트럼프 실패 사과

참된 고백은 우리의 영혼이 그것을 말하면서 바뀌는 그런 방식으로 우리의 행위를 말하는 것으로 구성됩니다.

-Maude Petre

그의 캠페인에서 처음으로 (그리고 그의 인생에서 처음으로 겉으로보기에) 트럼프는 천박하고, 음란하고, 비열한 방식으로 여성에 대해 이야기하기 위해 사과했다. 그렇다면 왜 많은 사람들이 자신의 사과에 불만을 품고 모욕하는 것일까 요? 그리고 한 사람이 다른 사람을 해치거나 모욕하거나 배반 할 때 사과가 필요한 행동으로 보이는 이유는 무엇입니까?

사과 할 수있는 능력은 우리 자신을 보상하고 슬레이트를 깨끗이 닦아 낼 수있는 강력한 기회이지만, 효과적이기 위해서는 제대로 수행되어야합니다. 두 번째 대통령 토론에서 할리우드 비디오에 관한 트럼프의 공개 사과에는 몇 가지 문제가있었습니다. 우선, 사과가 효과적 이도록하기 위해서는

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진실이어야하며, 죄책감을 인정해야하며 범죄자가 자신이 한 행동이 잘못되었고 자신이 불쾌한 사람에 대해 공감할 수 있다는 증거가 있어야합니다. 트럼프의 소위 사과는 모든면에서 실패했습니다.

여성에 대한 우스꽝스럽고 저속한 발언을 한 비디오가 없었 더라면 트럼프로부터 죄책감을 전혀받지 못했을 것입니다. 그러나 그 이후로, 그는 실제로 그가 말한 것을 인정하도록 강요 받았다. 그러나 사과는 진실되고 존중되어야합니다. 그렇지 않으면 이미 상상했던 사람보다 더 불쾌한 사람을 모욕 할 위험이 있습니다. 트럼프는 자기가 한 일을 잘못 말한 것을 인정하지 않았습니다. 대신 그는 그것을 최소화하고 "탈의실 이야기"( "소년들은 소년이 될 것")이라고 변명하려고했습니다. 뿐만 아니라 그는 유치한 변명을 사용했다. "네, 저도 해봤지만 빌 클린턴은 더 나빴습니다."당신의 행동을 변명하고 다른 사람을 희생하지 않고 (희생자를 포함하여) 당신의 범죄를 최소화하지 않고 효과적인 사과가 이루어진다. .

효과적인 사과는 진실하고 진심으로해야하며,하지 말아야합니다. 그리고 당신은 당신의 공격적인 행동에 대한 진정한 양심의 자세를 보여줄 필요가 있습니다. 트럼프의 사과는 그 반대였다. 우리가 그것을 알기도 전에 그는 이시스를 물리 치기에 관해 이야기하는 것으로 나아갔습니다. 일반적으로 진정한 후회에 대한 증거에는 불쾌감을주는 사람에 대한 공감에 대한 진술이 포함됩니다. "내 말은 매우 상처 받았음을 이해합니다. 나는 그들이 여성들을 작고 중요하게 느끼지 않게 만들었으며 아무도 그런 느낌을 갖게해서는 안된다는 것을 알 수 있습니다. 나는 상처 받고, 피해를주는 말을하고, 내가했던 것처럼 여성을 객관적으로 표현하는 것에 대해 매우 유감 스럽다. "

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우리가 누군가에 의해 상처를 받았거나 해를 입었다면 사과를받을 자격이있는 반면 외상을 입었고 어떤 방식으로 희생 된 사람들은 덜 해로운 행동으로 인해 불쾌감을주는 사람보다 사과가 필요합니다. 트럼프는 그가 비디오에서 너무 비열하게도 말했던 두 여성뿐만 아니라 그가 저속하거나 굴욕적인 방식으로 이야기 한 모든 여성에게 사과해야합니다. 트럼프는 비디오에서 묘사 한 방식대로 행동을 거절했지만 (키스를 강요하고 질투하는 등) 여성에게 이런 종류의 일을했을 가능성이 높으며 사과를받을 자격이 있습니다.

그의 달리기 동료 인 마이크 펜스 (Mike Pence)를 비롯한 많은 기독교 지지자들과 동료들은 트럼프의 간략한 사과에 만족하지 않는 것처럼 보였지만 종교계에서 일반적으로 요구되는 것에는 미치지 못했다. Pence는 최근 Trump에서 거의 벗어난 후 갑자기 돌아 서서 설명 할 것을 요청 받았을 때 "용서에 관한 것이 전부입니다"라고 설명했습니다. 그리고 최근의 CNN 프로그램 인 Kayleigh McEnany에서 트럼프의 대리인 중 한 명은 "우리는 트럼프를 용서해야한다"고 말했다. 그러나 많은 기독교인, 트럼프 지지자조차도 "우리가 용서 받기 전에 잘못을 인정해야한다. "기독교 신학에서는 회개 (라틴어 contritus에서"죄책감에 짓밟히는 "땅에서 조각으로)은 장래에 죄를 짓지 않는 확고한 목적으로 저질렀던 죄에 대한 진실하고 완전한 후회입니다. 자신이 범한 죄에 대한 회개가 있어야합니다. 가톨릭 종교에 대한 회개의 행위는 "… 나는 나의 죄를 고백하고, 고행하고, 내 삶을 고치기 위해 은혜의 도움을 받아 단호하게 결단한다. 아멘."

트럼프에게 어떤 대가도 없었습니다. 그는 자신이 묘사 한 행동에 대해 행동하는 것을 부인했으며, 여성을 묘사하기 위해 저속하고 굴욕적인 말을 사용함에있어 최소화되고 빗나갔습니다. 그리고 그는 한때 자신의 말 (그리고 가능한 행동)이 왜 여성에게 해를 끼쳤는지 이해했다고 알려주지 않았습니다. 그는 그가 변화된 남자라고 우리에게 말했지만 그는이 변화가 어떻게 생겼는지 설명하지 않았다. 그는 우리에게 그가 배웠던 교훈이나 왜 미래에 다르게 행동 할 것임을 믿어야하는지에 관해 나누지 않았습니다. 그것은 누군가의 기준에 의한 진심 어린 사과는 아닙니다.

많은 사람들에게 사과없이 용서하려고 시도하는 것은 다른 사람이 미안하지 않고 자신의 행동에 대해 책임을지지 않으며 단순히 기꺼이 그렇게하지 않을 위험을 감수하는 것입니다. 다른 사람이 자신이 한 일에 대해 미안하지 않을 때 어떻게 용서할 수 있습니까? 다른 사람이 책임을지지 않는다면 어떻게 용서할 수 있습니까?

사과는 단지 사회적인 성격이 아니라 우리가 예의 바르게 행동하는 것입니다. 그것은 중요한 사회적 의식이며, 잘못한 사람이나 사람에 대한 존중과 공감을 나타내는 방법입니다. 트럼프의 사과는 주로이 두 가지 중요한 사실을 전하지 않았기 때문에 불충분했습니다. 그는 상처를 주거나 불쾌감을 주거나 실망시킨 사람들에 대한 공감을 거의 나타내지 않았습니다. 반면에, 그는 자신이 너무 어리석은 말을함으로써 여자를 얼마나 상처 받았는지를 진정으로 이해했다는 것을 보여 주었고, 상처를 입어 감정을 표현했다는 것을 알았 더라면 자신을 구속 할 수있는 수준까지 갈 수있었습니다. 대신에 그는 자신이 한 일을 최소화했고 이렇게함으로써 그는 자신이 한 일이 잘못되었다는 것을 정말로 믿지 않았던 모든 것을 보여주었습니다. 이 이해가 없다면 그는 자신의 행동을 바꿀 수 없다.

간단히 말해서, 트럼프는 청결하게 올뿐만 아니라 그가 해했던 사람들의 상처를 치료할 수있는 기회를 낭비했습니다. 도널드 트럼프가 진실하고 의미있는 사과를 할 수 있었다면 수백만 명의 여성 (남성)이 상처 받고 음란 한 말로 화를 냈다는 것을 알았을 것이다. 진정한 사과를하지 않음으로써 그는 그들에 대해 경멸을 나타 냈습니다.

많은 사람들이 트럼프의 사과는 그가 우리 앞에서 자신을 낮추지 않았기 때문에 비참하게 부적절하다고 생각합니다. 그는 실제로 그가 한 일을 완전히 인정하지 않았습니다. 대신 그는 그것을 최소화하고 "사물함 방 이야기"로 그것을 기각했다. 다른 사람들은 그가 말한 것이 사실 사과가 아니라고 느낀다.

왜 사과가 그렇게 중요합니까?

존경심과 공감을 표하는 것 외에도 우리가 상처를 입거나 해를 입은 사람들에게 사과하는 것이 왜 그렇게 중요한지 몇 가지 이유가 있습니다.

* 사과는 우리의 행동에 책임질 수 있음을 보여줍니다.

* 사과는 우리가 다른 사람의 감정을 돌보는 것을 보여줍니다.

* 다른 사람에게 사과함으로써 우리는 그 또는 그녀를 무장 해제합니다. 다른 사람은 더 이상 우리가 그들에게 위협이된다는 것을 느끼지 않으며, 종종 우리의 사과는 그들의 분노를 진정시킵니다.

* 우리가 상처를 입거나 해를 입은 사람에게 사과함으로써 우리는 자신의 감정과 인식을 확인합니다.

사과는 관계를 타협하지 않고는 눈에 띄지 않는 행동을 인정하는 방법입니다.이 경우 트럼프는 미국 국민 및 여성과 특히 관계를 맺습니다. 사과는 더 많은 오해를 방지하고 사람들 사이의 거리를 이어주는 능력을 가지고 있습니다.

우리가 상처를 주거나, 실망 시키거나, 방치하거나, ​​배신한 사람에게 사과 할 때, 우리는 그들에게 멋진 선물을 주며, 우리가 줄 수있는 것보다 훨씬 많은 선물을줍니다. 사과함으로써 우리는 상대방에게 상처를주는 것을 유감스럽게 생각합니다. 놀랍게도, 이것은 심지어 가장 깊은 상처를 치유 할 힘이 있습니다.

유효성 확인으로서의 사과

전 심리 치료사로서 거의 모든 경력을 쌓은 아동 학대의 희생자들과 함께 일해 왔습니다. 시간이 지남에 나는 그들이 무엇보다 더 원하는 바를 들었다고 고객으로부터 들었습니다. 그들이 겪은 학대를 치유하는 데 도움을 줄 수있는 한 가지 방법은 부모 (또는 다른 범죄자)가 자신을 어떻게 학대했는지에 대한 인정이며, 그들이 초래 한 해를 사과하십시오. 생존자가 의미있는 사과를 받으면 치유에 대한 증인이되어 왔습니다. 이런 종류의 사과가 그렇게 치유되는 이유 : 생존자가 마침내 타당성이 있다고 느낀다.

유효성 확인은 다른 사람의 생각, 감정, 감각 및 행동을 이해하고 인정하는 것입니다. 생존자의 경우에는 반응과 감정이 정상이라는 진술이 있습니다. 예를 들면 : "물론 당신은 저의 분노에 겁 먹었습니다. 나는 통제 할 수 없었다. "이것은 그들의 경험과 그들의 인식을 검증 할뿐만 아니라 그들의 반응을 정상화시킨다.

이와 같은 사과는 그 사람이 실제로 해를 입었고 상처를 입거나 화를 낼 권리가 있음을 인정합니다. 이런 종류의 검증은 엄청나게 치유됩니다. 우리 모두는 우리의 감정이 인정 받기를 원합니다. 특히 우리의 감정이 상처를 받았거나 행동으로 감정적 인 손상을 입었을 때. 우리는 다른 사람이 우리에게 상처를 준다는 것을 보여주기를 바랍니다.

마지막으로 사과는 우리의 인식을 검증 할 수 있기 때문에 중요합니다. 우리가 그 사람의 행동이나 태도에 대해 누군가에게 불평하고 그 사람이 어떤 잘못을 부인하면 우리는 두 가지 전형적인 반응 중 하나를 가질 수 있습니다. 우리는 그 사람의 거부에 화를 내고이 사람을 다루려고 노력할 필요가 없다고 생각하거나 우리의 인식을 의심하기 시작할 수 있습니다. 부모가 알코올 중독 환자이거나 가족 중 한 사람이 정서적으로, 육체적으로나 성적으로 성적 학대를 당했을 때와 같이 거부가 심한 가정에서 온 사람들은 자신의 인식에 의문을 제기합니다. 그러한 사람이 다른 사람의 거부를 경험할 때, 그 사람은 자신이 옳다 고 주장하는 것보다 자신의 인식을 의심 할 확률이 훨씬 높습니다.

트럼프의 음란 한 발언을받은 여성과 수년 동안 그를 통해 학대 당했을 가능성이있는 여성들은 사과를해야합니다. 그렇게함으로써 자신의 행동이 용납 될 수없고 해롭다는 것을 입증 할 수 있기 때문입니다. 특히 여성들은 남성이 그들을 대우하고 학대하는 방식에 관해서는 너무나 자주 여성들의 인식을 의심합니다. 그 행동이 부적절하고 유해한 것으로 인정되지 않기 때문에, 여자는 자신을 두 번째로 추측 할 수 있습니다 : 그것은 정말로 일어 났습니까? 그럴 의도가 있니? 내가 너무 많이 만들고 있니? 과민 반응합니까? 이러한 유형의 자기 무효화는 특히 성폭력과 같은 외상의 회복을 어렵게 만듭니다. 일부 사람들은 무효화가 정서 장애의 주요 원인이라고 생각합니다.

그러나 트럼프가 의미있는 사과를 제공한다면 본질적으로 그들에게 자신의 경험을 입증 할 것입니다. "상처와 분노에 대한 당신의 느낌이 합리적입니다. 나는 선을 넘어 당신의 공간을 침범했다. 나는 그러한 일을 할 권리가 없다 "(자신의 감정을 거부, 무시 또는 판단함으로써 무효화되는 것과 반대).

무엇보다도 모든 여성들은 트럼프의 저속한 언어와 여성들의 처우에 의해 모욕감, 타락, 객관화, 상처 및 분노를 느낄 필요가 있습니다. 그것은 단순히 "사물함 이야기"로 쓰여질 수 없습니다. "더러운 이야기"와 법을 어기는 것 사이에 중요한 차이가 있습니다. 더욱 명백하게 말해서, 여성을 굴욕시키고 그것을 위반하는 것의 차이가 있습니다.

배상과 재활으로서의 사과

우리는 일반적으로 누군가에게 사과를 "빚지고"있거나 사과를 "제공"해야한다고 말합니다. 우리는 또한 우리가 사과를 "받았다"거나 사과를 "받아 들인다"고 말한다. 이 모든 단어들은 거의 유형이 교환되고 있음을 암시합니다. 그러나 우리 경제 시장의 논리 나 사회 교환의 개념과는 달리 사과 자체가 유일한 보상이다. 돈 중심의 소비자 지향 세계에서 사과의 힘에 대한 증거는 더 이상 존재할 수 없습니다. 그것은 잘못을 저지른 사람의 행동을 추가로 요구하지 않고 후회의 표현 자체가 배상의 역할을하는 방식을 이해하려고 마음을 불렀지 만, 이것은 사과가 성취하는 것과 정확히 같습니다.

사회 질서에 대한 사과의 중요성

우리 역사의 어두운 날들에 누군가가 다른 사람을 불쾌하게 만들면 사과 같은 것이 없었습니다. 대신, 문제가되는 사람은 결투에 도전하게됩니다. 우리가 더 문명화됨에 따라 우리는 우리의 명예와 명성이 중요했지만 중요하지 않았기 때문에 우리 삶에서 그들을 지켜야한다고 결정했습니다. (오늘날의 갱 문화에서 칼 대신에 총을 가지고 있음에도 불구하고 오래된 결투 정신으로 되돌아가는 것으로 보입니다.

우리는 유혈없이 우리의 명예를 지킬 수있는 방법이 필요하다는 것을 알게되었습니다. 우리가 누군가를 불쾌하게 만들었을 때 우리는 스스로를 회복시키는 공식적인 방법이 필요했습니다. 이것이 사과가 태어난 방법입니다.

또한 사과는 개인이 합의 된 특정 규칙을 준수 할 수있는 커뮤니티의 필요성을 인식합니다. 누군가가 사회 규범을 어기면 단순한 예의 범절 일지라도 그 사람이 범법죄에 대해 사과 할 것이라는 기대가 있습니다. 이것은 위반에 의해 불쾌하게되었을 수도 있지만 본질적으로 파손 된 규칙에 대한 존중을 보여주는 사람에 대한 존경심을 보여줍니다.

사과는 또한 연민과 용서를 조장합니다. 합의 된 행동 규칙 없이는 사회가 제대로 작동하지 못하는 반면, 우리 모두는 인간이 완벽하지 않다는 것을 알고 있습니다. 따라서 대다수의 사람들이 규칙을 대부분 준수 할 것이라는 기대가 있더라도 어떤 사람들은 때때로 규칙을 어기 게 될 가능성이 있습니다. 이러한 상황이 발생하면 개인에게 명예 롭게 사과를하는 방법을 제공합니다. 그들의 범죄를 인정하고 공식적으로 사과함으로써 개인은 근본적으로 사회 규칙에 다시 매료 될 것을 약속합니다.

종교 및 영적 기관에서 사과의 중요성.

사과는 언제나 본질적으로 용서와 연결되어 왔고 이러한 이유 때문에 대부분의 종교에서 대세가되었습니다. 예를 들어, 카톨릭 교회 안에서 자백하는 것은 본질적으로 하나님 께 사과하는 것입니다. 그것은 사과의 모든 중요한 구성 요소를 가지고 있습니다 – 후회의 진술, 자신의 행동에 대한 책임의 수용, 위반을 반복하지 않을 것이라는 약속, 용서 요청. 다른 종교는 정식으로 또는 회중이 고백 할 수있는 방법으로 접근 할 수 없지만 대부분의 경우 자백의 형태로 사과를 장려합니다. 유대인의 전통에서, 성스러운 시대에 가족, 친구, 이웃, 동료들로부터 용서를 구하는 것은 오랫동안 관습이었습니다. 예를 들어, 동유럽의 회당에서 사람들이 동료 회중과 친구들을 찾아 조용히 용서를 구하는 것이 흔히 볼 수 있습니다.

종교 기관 외에도 종교와 마찬가지로 영적이며 강력하다. 사과를 기본 교리의 핵심 부분으로 만든 또 다른 기관이있다. AA, (알코올 중독자 익명) NA, (마약 익명) GA, (익명의 도박꾼), SAA (익명 성 중독자) 및 OA (익명의 Overeaters)의 모든 12 단계 프로그램은 복구에 사용되는 강력한 도구로서 사과를지지합니다.

알코올 중독, 마약, 도박, 성관계 또는 음식과 같은 중독을 가진 대부분의 사람들은 회복 과정에서 다른 사람들을 상대하는 방식이 결함이 있으며 자신들에 관한 많은 죄책감과 수치심을 품고 있음을 발견합니다. 다른 사람들의 치료. 그들은 금욕을 얻고 유지하고 평온에서 벗어나기 위해 어떤 강박이나 중독에서 벗어나는 주요 목표 중 두 가지를 발견한다면 다른 사람들을 상대하는 더 좋은 방법, 고통 대신 기쁨을 가져 오는 방법을 배워야한다는 것을 발견합니다.

12 단계 프로그램의 8 단계는 회복중인 사람들이 다른 사람이나 자신에게 해를 입힌 행동 패턴을 발견하기 위해 과거와 현재의 관계를 조사 할 수 있도록 돕기 위해 고안되었습니다. 이것은 피해를 입은 모든 사람을 서면으로 목록을 작성한 다음, 목록에있는 모든 사람에게 보상을 기꺼이하기 위해 노력함으로써 성취됩니다.

9 단계에서 12 단계 프로그램에 참여한 사람들은 피해를 입은 사람들을 직접적으로 보상하도록 권장됩니다. 이것은 자신의 잘못을 인정한 후 그들이당한 피해를 보상하거나 그들이 초래 한 손실을 상환하기위한 직접 조치를 취하는 것입니다. 9 단계를 완료 한 대부분의 사람들은 과거의 실수로부터 기적적으로 자유롭게되었습니다. 그들의 삶은 놀라 울 정도로 바뀌고, 깨진 인간 관계는 훼손되고, 수년간 중독 된 마음은 씻겨 버릴 것입니다. 보상을하는 것이 단지 "미안 해요."과거의 행동에 대해 사과하는 것은 9 단계의 주요 부분입니다.

사과와 법

먼 옛날, 특히 고대 부족 사회에서 사람이 책임을지고 행동을 사과하면 희생자들과 공동체는 종종 그를 처벌 할 의향이 적었습니다. 이것은 뉴질랜드의 마오리족과 같은 종족 국가들에서 여전히 사소한 일로, 사과에 더 중점을두고 잘못 범하는 자들을 처벌하는 것보다 관련된 모든 사람들을 만족시키는 보상 계획을 창안하는 것입니다.

우리의 민사 및 형사 사법 시스템은 오늘날 상당히 틀리다. 잘못을 바로 잡는 것보다 처벌에 훨씬 더 집중하고 있지만, 많은 사람들이 해를 입은 사람이 사과하면 소송이나 형사 처벌을받을 의향이있다. 그리고 사과를받는 것은 일부 사람들에게는 매우 중요합니다. 범죄자가 사과하고 사과하는 경우 가장 저주하는 범죄를 잊어 버리고 용서할 수 있습니다. 왜냐하면 많은 사람들은 누군가가 그릇된 행동에 대한 책임을 져야하고 그 또는 그녀가 초래 한 해악에 대한 명백한 후회가 그릇된 일꾼이 경험하게 될 어떤 처벌보다도 훨씬 치유 적이기 때문입니다.

불행히도, 사람들이 고소당하는이 소중한 시절에 사과하고 책임을지는 일은별로 없습니다. 당신이 교통 사고를 당했을 때 당신이 당신의 자연스러운 기분을 느낀다면 "미안 해요."라고 말하지만 아마 그렇지 않을 것입니다. 변호사와 보험 회사에서 혀를 붙들기 위해 "절대로 잘못을 인정하지 말라"고 훈계 한 것을 배웠습니다.

그러나 희생자가 사과를받을 필요가 있기 때문에 법이 바뀌기 시작했습니다. 이 법은 수년 전에 매사추세츠 주에서 사과의 중요성을 인식하고 "미안하다"고 말하는 것이 안전하도록 법안을 통과 시켰습니다.이 법안은 "유감입니다."라고 말하는 것은 법적인 책임이있는 사람. (이 법안은 특히 "미안하다"는 말을하는 사람들에게만 보호가 제공된다는 것을 명시했다.

사과와 대인 관계

사과의 가장 중요한 적용은 개인적인 수준입니다. 나쁜 짓을하는자가 사과를 거부했기 때문에 많은 사람들이 가족과 친한 친구로부터 멀어졌습니다. 오랜 기간의 우정이 깨졌고, 가족들이 분열되어 결혼 생활이 진지하게 시험을 받거나 심지어 사과 문제로 끝났습니다. 반면에, 오랜 소원을 잃은 친구들과 가족들은 간단한 사과로 돌아오고, 한 배우자가 다른 사람에게 사과하면 결혼 생활이 구해졌습니다. 한 가지 간단한 사과는 가장 힘든 마음까지도 녹일 수 있으며 가장 강한 벽을 무너 뜨릴 수 있습니다.

사과는 상처를 입었을 때 자신을 보호해야한다는 개인의 인식을 인정하고 존중합니다. 본질적으로, 사과해야 할 필요성을 인식함으로써 우리는 피해를 입은 개인에게 다음과 같이 말하고 있습니다. "나는 너에게 상처를 입혔다는 것을 알고있다. 너는 내게서 스스로를 보호하고 나를 보호해야한다. 그러므로 나는 더 이상 위협이 아니라는 것을 보여주기 위해 일시적으로 당신에게 나의 힘을 주면서, 당신에게 사과함으로써 당신 앞에서 스스로 겸손해질 것입니다. 나는 또한 당신이 나를 의심하고, 더 이상 나를 믿지 않으며, 이제는 당신의 신뢰를 되찾아야한다는 것을 이해합니다. 나의 범죄를 인정함으로써 저는 그 신뢰를 다시 얻게됩니다. "

그래서 우리는 사과가 상처를 진정 시키거나 관계를 고칠 수있는 힘 이상이라는 것을 알고 있습니다. 또한 다음과 같은 권한이 있습니다.

개인을 회복시키고 갈등을 해결하며 사회적 조화를 회복시킵니다. 역설적으로, 사과가 진실하고 효과적으로 수행된다면 사과는 과거의 행동으로 인한 해로운 영향을 되돌릴 수 없지만, 사과는 그 일을 정확히 관리합니다. 사과가 성실하고 의미 있고 용서의 선물로 보답받는 선물로 받으면 그것은 기적에 미치지 못합니다. Donald Trump가 자신이 한 일을 할 수 있었고 "탈의실"로 이야기를 전달하지 않았 더라면, 그는 수백만 명의 여성 (그리고 남성들)이 자신을 기분 나게 할 기회를 가졌습니다.
신뢰를 재 구축하십시오. 우리 자신의 행동이 불쾌감을 주거나, 무례하거나, 상처를 입을 때, 우리의 행동을받는 사람은 우리를 경계합니다. 그들이 의식적으로 그것을 깨달을 지 안하든, 그들은 그들이 경비원이되어야한다고 느낍니다. 그들은 더 이상 우리 주변에서 느긋하게 느끼지 않으며 더 이상 우리를 신뢰할 수 없다고 느낄 수도 있습니다. 만약 사과가 나오지 않는다면, 이런 불안감과 불신감이 커질 것입니다. 그것은 다른 사람을 해치는 한 가지 일이지만, 우리가 그들을 해치거나 상관하지 않는다는 사실을 전혀 모르는 것 중 하나입니다. 이것이 관계의 시작 부분에서 발생하면 관계가 지속되는지 여부에 영향을 줄 수 있습니다. 관계가 이미 확립 된 관계라면, 소외감과 분개성에 대한 인식이 커질 수 있습니다.

Hillary Clinton과 Trump는 신뢰하는 사람들에게 문제가 있습니다. 그 이유 중 하나는 그들 중 어느 누구도 사과하는 것이 좋지 않다는 것입니다. 힐러리의 지지자 중 적어도 절반에게 "비통 한 애호가가 가득한 바구니"를 부른 것에 대해 사과하지 않으려는 힐라리의 주장. 그녀가해야 할 말은 "나는 그 사람들을 그렇게 부르는 것이 잘못되었다"또는 "그것은 내게 무감각하다. 나는 그 (것)들을 불러서는 안된다. "대신 그녀가 처음으로 부름을 받았을 때 그녀는"그들 중 절반 "을 의미하지는 않는다고 말했고, 최근 토론에서 그녀는 자신의 지지자가 아니라 트럼프를 언급하고 있다고 말했다. . 우리는 모두 그녀가 누구를 언급했는지 알기 때문에 사람들의 신뢰를 돕기위한 것과는 아무런 관련이 없다.

사과의 행위는 그것을받는 사람에게 유익 할뿐만 아니라 그것을주는 사람에게도 유익합니다. 우리가 다른 사람에게 상처를 입혔을 때 우리가 느낄 수있는 양심의 가책과 부끄러움의 쇠약 해지는 결과는 우리가 정서적으로나 육체적으로 아플 때까지 우리를 먹을 수 있습니다. 우리의 행동에 대해 사과하고 사과함으로써 우리는 존중을 강탈하는 수치심과 죄책감을 없애는 데 도움을줍니다. 물론 트럼프와 클린턴조차도 부끄러운 행동이나 말 때문에 수치심을 느끼지 않기 때문에 재활을 넘어선다고 말할 수도 있습니다.

다른 사람에게 사과하는 것은 가장 건강하고 긍정적 인 행동 중 하나이며, 우리 자신과 다른 사람, 그리고 관계를 위해 취할 수 있습니다. 사과는 우리의 정신적, 육체적 건강과 복지에 결정적인 요소입니다. 연구에 따르면 사과를받는 것은 신체에 분명하고 긍정적 인 영향을 미칩니다.

반대로 누군가가 우리를 해치거나 감정을 상하게하지만 사과하지 않으면 우리는 그 사람에게 분개하게됩니다. 이 분노는 우리 자신을 자신과 멀어지게하거나 수많은 직접적 또는 간접적 인 방법으로 분노를 표출하는 방식을 취할 수도 있고, 사려 깊거나 배려하려는 동기가 덜 떨어진다고 느낄 수도 있습니다.

우리를 잘못한 사람들이 행동에 대해 사과하는 것은 우리의 가장 깊고도 가장 바른 욕망 중 하나입니다. 사과가 나오지 않을 때 우리는 속임을 당하고 우리의 분노와 분노를 잊지 못하게됩니다. 어떤 사람이 "내가 원한 것은 사과"또는 "내가 용서할 수없는 사과를받을 때까지"라는 말을 들었던 횟수를 생각해보십시오.

다른 사람이 자기가 한 일에 대해 나쁘다는 것을 알고 싶기 때문에 누군가가 우리를 해칠 때 사과를 원합니다. 잘못을 저지른 사람이 이미 끝낸 일을 되돌릴 수는 없지만 그 일을 미안하게 생각하는 것은 우리를 기분 좋게 만듭니다.

부끄러움과 힘의 교환

트럼프와 관련하여 사과의 가장 큰 이점은 부끄러움에 관한 것인데, 지난 심리학 블로그, 2016 년 선거에서의 수치심의 역할에 대해 자세히 논의했습니다. 심리학자 아론 라자르 (Aaron Lazare)에 따르면, "심리학 투데이 (Psychology Today)"에 실린 기사에 따르면, 사과 작업을하는 것은 학대자와 학대당한 사람 사이의 부끄러움과 힘의 교환이다. 사과하면, 당신은 당신의 범죄에 대한 수치심을 느끼고 그것을 자신에게 재전송합니다. 당신은 누군가를 해치거나 줄이고 사실상 당신이 진정한 사람이라는 것을 인정합니다. 나는 잘못되었거나 착각을하거나, 무감각하거나, 어리석은 사람입니다. 너의 수치심을 인정하면서 너는 잘못을 저지른 사람에게 용서할 권세를 준다. 교환은 치유 과정의 핵심입니다.

사과는 가장 오만한 사람들을 겸손하게하는 힘을 가지고 있습니다. 우리가 틀렸을 때 인정할 수있는 용기를 개발하고 사과에 대한 두려움과 저항을 극복하기 위해 노력할 때 우리는 우리 자신 안에서 깊은 존경심을 갖습니다. 이러한 자의식은 우리의 자부심, 자신감, 삶에 대한 전반적인 전망에 영향을 줄 수 있습니다. 사과 할 때 나는 너를 존중하고 너의 감정에 관심을 보였다. 나는 당신을 해치려는 의도가 아니 었으며 앞으로 당신을 공정하게 대할 의사가 있음을 알려드립니다. 제 사과를 받아들이면 당신은 관대 한 정신을 가지고 있지만 당신과 저의 관계에 또 다른 기회를 주셨다는 것을 저에게 보여줄뿐만 아니라 당신도 보여줍니다. 더하여, 너는 너 자신의 과오의 생각 나게하고 이것은 차례 차례로 너를 존중과 배려에 더 많은 것을 대우하는 격려 할 수 있는다.

다른 사람에게 해롭거나 해로운 행동에 대해 사과하면 유효성, 존중 및 공감의 선물을드립니다. 사과는 개인적 으로든 사업 적 으로든 관계를 더욱 존중하고 돌보며 동정하는 모든 관계를 맺을 수있는 힘을 가지고 있습니다. 올바르게 행해진다면, 사과는 굴욕을 치유하고 화해와 용서를 조장 할 수 있습니다. 주어지고 받아 들여지는 진정한 사과는 문명인들 사이에서 가장 심오한 상호 작용 중 하나입니다.

사과가 왜 그렇게 어려운지

우리가 상처를 입거나 해를 끼친 사람들에게 사과하는 것이 항상 쉬운 일은 아닙니다. 옳은 일을하는 우리의 방식에는 여러 가지 장애물이있을 수 있습니다.

교만의 문제. 사과하는 것은 우리의 불완전 함을 인정할만큼 충분히 오랫동안 자존심을 제쳐 두는 것입니다. 일부는 너무 위험하고 너무 위험합니다. 그리고 사과는 변명을하거나 다른 사람들을 비난하는 경향을 우회합니다. 우리 자신의 행동에 대한 이러한 책임감의 수용은 일부 사람들에게는 거의 불가능하며, 이것이 트럼프의 경우 인 것처럼 보입니다.

결과에 대한 두려움. 도중의 자존심에 더하여, 결과에 대한 두려움은 우리의 행동에 대한 책임을지고 사과하는 것을 방해 할 수 있습니다. 많은 사람들은 사과의 위험을 무릅 쓰면 거절 당할 수도 있다고 두려워합니다. "그가 나에게 다시 말을 안하면 어떻게 될까?"그리고 "그녀가 나를 버리면 어떡하지?"는 우리의 가장 일반적인 두려움이다. 다른 사람들은 사과함으로써 다른 사람들에게 노출되거나 자신의 평판이 망가질 위험이 있다는 것을 두려워합니다. "그가 내가 한 일을 모든 사람에게 알려주면 어떨까요?"는이 결과를 두려워하는 사람들에 대한 공통적 인 두려움입니다. 어떤 사람들은 잘못을 인정함으로써 다른 사람들의 존경심을 잃을 것을 두려워합니다. "내가 능력이 없다고 생각하면 어떨까요?"또 다른 사람들은 보복을 두려워한다. "그가 나에게 소리를 지르면 어떨까요?" "복수하면 어떻게 될까요?"마지막으로, 보복, 폭로, 심지어 체포에 대한 두려움 때문에 우리가 막을 수 있습니다. 우리가해야 할 일을하는 것에서. 잘못을 사과하고 싶은 사람들조차도 고소 나 체포에 대한 두려움이나 법률 고문의 조언으로 그만 두십시오. 트럼프 (그리고 클린턴)가 자신의 실수를 솔직하게 인정하고 진실하게 사과한다면 자신의 평판에 대한지지와 상실의 두려움을 이해할 수는 있지만 슬픈 진실은 사과를 제대로하지 않으면 자신의 명성에 더 해를 끼친다는 것입니다. .

인식 부족. 많은 사람들이 자신의 행동이 다른 사람들에게 미친 영향을 잊어 버리기 때문에 사과하지 않습니다. 그들은 사과 할 것이 아무것도 없다는 것을 단순히 모르고 있기 때문에 사과하지 않습니다. 그들은 다른 사람들이 해를 끼치기 위해 한 일에 너무 집중하여 다른 사람에게 해를 입힌 것을 볼 수 없거나 자신의 행동이 다른 사람들에게 미친 영향을 볼 수 없을 정도로 자기 중심적 일 수 있습니다. 이 두 가지 이유는 확실히 트럼프의 경우에 사실 일 수 있습니다. 아무리 많은 사람들이 그가 틀렸다고 말을해도 아무 것도 보여주지 않는 것 같습니다.

각 사람은 한 가지 또는 다른 방법으로 고통받습니다. 그리고 우리 각자는 우리가 할 수있는 어떤 방법 으로든지 그 고통을 끝내려고 노력하고 있습니다. 때로는 고통을 끝내기위한 마지막 도랑 노력에서 우리는 마음을 감추거나 마음을 강 choose하게 선택하기도합니다. 우리가 그렇게 할 때, 우리는 고통을 느끼지 못하는 목표를 성취하지만 다른 사람들의 고통을 느낄 수는 없습니다. 이런 일이 생기면 우리는 심지어 무의식조차도 냉정하고이기적이고 심지어 잔인한 방식으로 행동합니다. 이것은 사실, 우리가 우리 행동의 효과에 막 눈이 멀었을 때 우리가 상관하지 않는다는 인상을 줄 수 있습니다.

감정 이입 능력이 없다. 지금까지 우리 중 많은 사람들이 다른 사람들에게 공감을 얻지 못해서 사과하는 것이 어려웠던 가장 중요한 이유는 우리가 다른 사람의 자리에 자신을 놓을 수있는 품질이었습니다. 진정으로 사과하기 위해 우리는 우리의 행동이나 태도가 다른 사람에게 어떻게 영향을 미쳤는 지 상상할 수 있어야합니다. 불행히도 많은 사람들이 이것을 할 수 없습니다. 공감하는 법을 배워야하는 사람도 있고 배워야하는 사람도 있습니다.

트럼프처럼 뭔가 잘못되면 다른 사람들을 비난하고 자신의 인식이 항상 올바른 것이라고 믿는 경향이 있습니다. 실수했을 때 인정하기가 어렵고 실수 나 잘못을 사과하는 것이 어려울 경우 다른 사람에 대한 공감력을 높이고, 다른 사람을 판단하는 것을 멈추고, 다른 사람들의 인식을 더 중요하게 생각하기 시작하고, 누군가에게 해를 끼칠 때 사과해야합니다.

의미있는 사과 란 무엇인가?

그렇다면 효과적이고 의미있는 사과는 정확히 무엇입니까? 제 책 「The Power of Apology」에서 나는 효과적이고 의미있는 사과는 내가 세 가지 R- 후회, 책임 및 치료라고 부르는 것을 전달하는 것이라고 설명합니다.

1. 불편 함, 상처 또는 손상을 초래 한 것에 대한 후회 진술.

여기에는 상대방에게 초래 한 불편 함, 상처 또는 손해에 대한 인정을 포함하여 상대방에 대한 공감 표현이 포함됩니다.

상처를 주거나 분노한 사람에 대한 공감은 실제로 사과의 가장 중요한 부분입니다. 진정으로 공감할 때 다른 사람은 그것을 느낄 것입니다. 너의 치유의 향유처럼 너의 사과가 그를 씻을거야. 반면에 공감을 가지지 않으면 사과가 소리를 내며 비어 있습니다.

트럼프는 자신이 한 일에 대해 말하기는 틀리다고 말했고 자신이 당혹 스럽다고 말하면서 자신이 해를 끼친 사람들에 대해서는 아무런 공감을 표하지 않았다. 그는 "나는 그 말을 듣는 것이 많은 여성들에게 상처라는 것을 이해합니다. 나는 그들에게 말하기를 유감스럽게 생각하며 미안하지만 여성과 소녀들이 그들을 들었다. 또한 나는 여자를 객관화하는 것은 받아 들일 수 없다는 것을 이해합니다. 상처 받고 무례합니다. 나는 누군가가 나의 아내 또는 나의 딸에 관하여 그런 식으로 이야기하는 것을 원하지 않을 것이고 나는 결코 그런 식으로 여자들에 대해 이야기해서는 안됩니다. 마지막으로, 나는 내가 이야기 한 어떤 방식 으로든 행동하는 것은 성폭행과 동일하므로 무례 할뿐만 아니라 여성의 안전에 위협이된다는 것을 이해한다. "

2. 귀하의 행동에 대한 책임을 수락하십시오.

이것은 당신이 한 일에 대해 다른 누구를 비난하지 않고 자신의 행동에 대한 변명을하지 않고 대신 자신이 한 일에 대해 그리고 당신의 행동의 결과에 대해 전적인 책임을지는 것을 의미합니다.

트럼프는 자신이 말한 것이 단지 "라커룸 토크"였다고 변명하지 않고 자신이 말한 것에 대해 완전한 책임을 져야했으며 자신이 겪었던 부정적인 결과를 인정해야했습니다. 완전한 책임을지는 것은 빌 클린턴이 한 일에 대해 이야기함으로써 빗 나갈 수 없으며, 그가 한 일과는 전혀 관련이 없습니다.

3. 당신의 행동을 반복하지 않겠다는 약속, 같은 실수를 다시하지 않는 것에 대한 약속, 상황을 어떻게 해결할 것인지에 대한 성명서 등 상황을 치유하기위한 어떤 행동을 취할 의지에 대한 성명서 치료법에 가거나) 당신이 초래 한 손해 배상을 청구 할 수 있습니다.

단지 미안하다는 말은 당신이 다시하지 않을 것이라는 안심을하지 않으면 모욕입니다. 우리가 트럼프에서 들으려고하는 것이 었습니다. "나는 이제 그런 여성들에 대해 이야기하는 것이 타락하고 해롭다는 것을 이해합니다. 나는 내 인생에서 몇몇 여성들과 함께 앉아서, 사람들이 그렇게 말하는 것을들을 때 그들이 어떻게 느끼는지에 대해 나에게 설명했다. 그들은 또한 이것이 여성을 객관화하는 방법이며 또한 매우 상처 받고 무례하다고 설명했다. 가장 중요한 것은, 그들이 테이프를보고 내 말을 들었을 때 느꼈던 고통과 분노와 실망에 대해 이야기하면서 걱정하는 여성들을 공개적으로 경청했다. "

후회, 책임 및 해결책

이 세 요소가 모두 존재하지 않는 한, 다른 사람은 사과에서 누락 된 부분이 있음을 감지하고 어떻게 든 변함을 느끼게됩니다. 각 요소를 별도로 살펴 보겠습니다.

유감

사과하고자하는 열망은 누군가를 해치거나 인생에서 어려움을 겪었다는 것을 깨달을 필요가 있습니다. 당신의 의도가이 사람을 해치는 것이 아니었지만, 당신은 당신의 행동이나 비 활동이 그럼에도 불구하고 그들에게 상처를 주거나 불편을 끼쳤다는 것을 알고 있습니다. 이 후회 또는 후회는 다른 사람에게 전달되어야합니다.

예 :

* "정말 미안해. 나는 너의 감정을 상하게하고 나는 그것에 대해 끔찍한 느낌을 느낀다. "

* "나는 너를 해가되는 것을 깊이 후회한다."

* "나는 너를 일으킨 고통 때문에 정말 유감이다."

책임

사과가 효과적이기 위해서는 귀하의 행동이나 무 활동에 대한 총 책임을 수락한다는 것이 분명해야합니다. 따라서 귀하의 사과에는 책임 성명이 포함되어야합니다.

트럼프는 미국인들에게 사과 할 의무가있을뿐만 아니라 저속한 방식으로 이야기하고있는 두 여인들에게 공개 사과를하고 있습니다. 그가이 여성들에게 사과해야한다면 다음과 같이 말할 필요가 있습니다.

* "미안하지만, 나는 그런 식으로 당신에 관해서 이야기해서는 안된다는 것을 알고 있습니다. 그것은 무례하고 타락했습니다. "

* "정말 미안해. 내 행동에 변명의 여지가 없으며 나는 당신을 깊이 상처 입었다는 것을 알고 있습니다. "

치료제

과거로 돌아가거나 실행을 취소하거나 다시 할 수는 없지만 힘으로 피해를 복구하기 위해 모든 것을 할 수 있습니다. 따라서 의미있는 사과에는 어떤 방식 으로든 보상을 제공하는 진술, 다른 사람을 도우려는 제의 또는 행동을 반복하지 않도록 조치를 취하겠다는 약속이 포함되어야합니다.

예 :

* "네가 그런 식으로 말하는 것에 대해 유감이다. 여성을 더 잘 존중하는 방법에 대한 교육이 필요하다는 것은 분명합니다. 나는 부와 유명 인사 때문에 이런 종류의 이야기와 행동을 버렸고 그만 멈춰야합니다. 나는 내가 그것을 버렸기 때문에 내가 그것을 계속해야한다는 것을 의미하지 않는다는 것을 충분히 이해할 필요가있다. "

* "죄송 해요. 치료법에 들어가서 왜 내가 어떻게 행동하는지 이해할 수 있습니다. "

* "나는 또한이 기회를 통해 남성이 여성에 대해보고 치료하고 이야기하는 방법에 대한 더 나은 역할 모델이 될 것"이라고 말했다.

의도와 태도

사과의 가장 중요한 두 가지 측면은 당신의 의도와 태도입니다. 이것들은 당신이 사과하고있는 사람에게 비언어적으로 전달 될 것입니다. 귀하의 진심 어린 사과로 사과드립니다. 진심으로 사과하고 진심으로 사과하며, 귀하의 행동에 책임을 묻고 잘못한 것을 바로 잡기 위해 귀하의 사과는 다른 사람에게 의미 있고 믿을 수 없을 것입니다.

잘못한 사람이이 성실함을 느끼기 위해서 사과에 대한 당신의 욕구는 당신 안의 것이어야합니다. 다른 사람이 당신에게 옳은 일이라고 말했기 때문에 사과를 시도해서는 안됩니다. 다른 사람이 그것을 기대하고 있다는 것을 알고 있기 때문입니다. 또는 다른 사람에게서 원하는 것을 얻을 수 있다는 것을 알기 때문에 사과해서는 안됩니다. 단순한 사회적 제스처로 주어진 사과는 텅 빈 의미없는 것으로 나타날 것입니다. 당신이 원하는 것을 얻기위한 단순한 조작 인 사과는 자신이 원하는 것을 발견 할 수 있습니다.

변명하지 말라.

일단 당신이 잘못한 것을 재구성하기 시작하면, 당신의 행동에 대한 변명을 시작하는 것이 자연스러운 일입니다. 귀하의 행동에 대한 타당한 이유가있을 수 있지만, 변명의 여지가 없습니다. 차이점을 깨닫는 것이 중요합니다.

잘못한 사람을 소유하는 것은 쉬운 일이 아닙니다. 특히 당신이 해를 입은 사람도 당신을 잘못한 경우입니다. 그러나 무엇을 했든간에 대부분의 사람들은 정직함에 긍정적으로 반응합니다. 실수를 인정하고 엉망으로 만든 것을 인정하십시오. 당신이 누군가에게 해를 입혔다는 사실을 소유함으로써, 당신의 행동에 대한 변명을 거부 함으로서, 당신은 당신이 해를 끼친 사람으로부터 존경을 받게 될 것입니다. 당신의 행동에 대해 사과하면 용서가 생길 것입니다.

사과는 불쾌한 사람과 범법자 모두에게 치유를 제공하는 거의 마법적인 능력을 가진 강력한 상호 작용입니다. 부끄러운 사과, 덜컹 거리는 사과 또는 모욕적 인 사과를함으로써 우리의 삶과 다른 사람들의 삶을 치유하고 성장시키고 변화시킬 수있는 기회를 낭비하지 않자.

트럼프가 빌리 부시와 자랑스럽게 행동 한 사실을 실제로 인정한 경우 일어난 일을 상상해보십시오. 지난 며칠간 앞으로 나선 여성들은 앤더슨 쿠퍼가 트럼프에게 자신의 말에 따라 행동 한 적이 있는지 물어봤을 때 모욕을 당하고 분노를 느끼고 상처를 입었 기 때문에 그렇게했다고 설명했다. 그가 성적으로 성폭행을 당했다는 것을 인정하는 것을 포함하여 진실하고 의미있는 사과를했다면 어떨까요? 모욕을받는 대신에,이 여성들은 필사적으로 원했고 필요로하는 사과를 받았을 것입니다. 그들은 치유 과정을 시작하는 데 도움이되었을 검증을 받았습니다.

비벌리 엥겔 (LMF)의 비벌리 엥겔 (Charlotte Amel)은 '사과의 힘 (Power of Apology)'과 그녀의 최근 저서 '21 권의 저서'를 썼습니다. 그것은 당신의 잘못이 아니 었습니다 : 자신을 자비의 힘으로 어린 시절 남용의 수치에서 벗어나십시오.
웹 사이트 : www.beverlyengel.com