몇 년 전, 수십 년간의 경험을 가진 수잔이라는 치료사는 부부의 카운슬러보다 이혼 촉진제에 더 가까웠다 고 고백했습니다. 커플 중 90 %가 이미 너무 늦었 기 때문입니다. 그녀는 첫 번째가 아니라 마지막 커플이었고, 대부분의 커플이 소파에 앉아있을 때까지 패턴이 수년간 고정되어 있었으며 그 경멸이 아니 었으며 명백한 적개심이 사랑을 대체했으며 애정은 한때 존재했다.
그러나 연구는 이것이 반드시 필요한 것은 아니며 치료 전문가의 도움이나 우리 자신의 가장 친밀한 관계의 하향 나선을 막기 위해 할 수있는 일이 있음을 보여줍니다. (성적 연결은 다른 게시물에서 다루어집니다.)
1. 연결을 다시 활기있게 만듭니다.
지루함은 결혼 만족도를 떨어 뜨리는 데 중요한 역할을한다고 Irene Tsapelas와 다른 사람들이 오늘 관계에서 지루함을 느낀다면 9 년 후 불만을 예측할 수 있다고합니다. 그것은 당신이 관심을 기울일 필요가있는 갈등이 아니라 참여 수준입니다 .
그래서 가까이 머물러 있니?
처음 파트너를 만났을 때의 느낌과 그녀가 누구인지를 발견 한 기쁨을 기억하십니까? 나날의 스트레스와 휴대 전화와 이메일의 혼란에 빠져있는 많은 사람들이 우리를 더 가깝게 만드는 대화의 단순한 즐거움을 잊어 버립니다. 유명한 Arthur Aron과 그의 동료들은 개인 공개를 통해 친밀감을 갖게하는 일련의 실험을 수행했습니다. 장기간에 걸친 관계 속에서, 이런 종류의 대화는 처음부터 연결의 토대 였기 때문에 종종 포기되고 잊혀졌습니다.
시간을 공유하면서 다시 가져 오십시오. "크리스탈 공이 너 자신, 너의 인생, 미래 또는 다른 것에 관한 진실을 말할 수 있다면, 너는 무엇을 알고 싶니?"(이 질문은 아론의 연구에서 나온 것입니다.) 이 작업은 팔러 게임 일 필요는 없습니다.
Aron의 또 다른 연구에 따르면 새로운 것을 함께하면 친밀감과 헌신이 증가한다는 것을 알 수 있습니다. 왜 그것을 시험해 보지 않으시겠습니까? 정원과 마찬가지로 관계도 갈 필요가 있습니다.
2. 트랙에서 관계형 패턴을 중지하십시오.
"똑같은 오래된 문신"은 내 생에있는 어떤 사람이 나를 귀찮게하는 것을 키울 때마다 가슴을 가로 질러 팔을 벌리고 말하면서 무시 무시하게 말하곤했다. 이 상호 작용에는 실제로 "수요 / 철수"라는 이름이 붙어 있으며, 특히 효과적인 관계를 살인자로 삼고 이혼에 대한 신뢰할만한 예측 자라는 명성이 있습니다. 여성이 "수요"상황에 있고 남성이 "철회"상태에있는 것이 더 일반적 임에도 불구하고, 이것이 당신의 관계에있는 패턴이고 어느 누구라도 역할을 수행 할 수 있다면, 그것을 인식하고 그것을 멈출 때 작동해야합니다 이상적으로는 침착하지 않고 침착 한 순간에.
Michael E. Roloff와 Rachel M. Reznik의 저작에 따르면 일련의 주장은 건설적인 의사 소통을 통해 논쟁을 시작할 수 있습니다. 열쇠는 논점의 중심에서 당신을 추월 할 수있는 "그것을 이기기 위해"정신을 버리거나, 우리가 실제로 엎어지고 통증이있을 때 우리가 반사적으로 의지 할 수있는 뚜렷한 반응을 버리는 것입니다. Roloff와 Reznik은 투쟁을 증폭시키고 건설적인 비판을 계속하는 상호 적대감을 줄이기 위해해야 할 일에 중점을두고 그들의 연구를 토대로 세 부분으로 된 과정을 개략적으로 설명합니다.
3. 터치를 재발견하십시오.
당신의 관계에 대한 접촉이 침실로 옮겨 졌습니까? 연구에 따르면, 특히 스트레스를받는 동안 서로 만지는 것은 동반자에 대한 연민과 감정을 보여주는 최초의 직접적인 방법 일뿐만 아니라, 그것은 또한 당신의 연결 감을 증가시킵니다. Jennifer L. Goetz와 다른 사람들의 연구에 따르면 터치는 연민의 진화와 관련된 두 가지 사회적 과정, 즉 진정과 협동 채권의 형성에 관여합니다. 동정심은 파트너와 그 또는 그녀의 고통을 인식하게하고 인식은 그 인식을 강화시킵니다. 조난이 자아 ( "상처 입는다!")에 집중하는 동안, 연민과 접촉은 연결을 설정 합니다 . 관계에서의 상호 작용의 실제적으로 파괴적인 형태는 방어적이고 공격적인 행동을 포함하기 때문에, 육체와 정서적 분리는 연결을 재 확립하는 한 가지 방법입니다. 여기에 손을 대면 마치 팔뚝에 손이 닿는 것처럼 들립니다. 예를 들면. 파트너에게 다가 가면 터치는 무엇을 전달합니까? 배우자가 당신을 만지거나 전혀 건드리지 않습니까? 정직하게 질문하고 토론하십시오.
4. 당신의 차이를 인정하십시오.
비난이나 논증의 방식으로가 아니라 신중하게. 당신의 화해의 정신에있어서의 차이점에 관해 말하면 여러분이 파티에 가져온 것을 정리할 수 있습니다. 예를 들어, 조사에 따르면 아동기에 사랑과 조화를 이룬 안전한 애착 스타일을 가진 사람들은 수요 패턴이나 철수 패턴을 나타내지 않을 것입니다. 그러나 불안정하게 붙어있는 사람들은 있습니다. 여러분이 반응하고 다르게 반응하는 방식에 관해 이야기하는 것은 비판적이거나 모욕적 인 방식으로하지 않는 한 매우 건설적인 방법 일 수 있습니다.
그의 책 " 왜 결혼이 성공하거나 실패 할까?"에서 존 고트 먼은 강한 커플이 결혼 생활에서 "영광"을 찾는다 고 제안합니다. 그의 연구에 따르면, 그러한 부부는 살아남은 암담한시기와 그들이 겪은 어려움 및 의구심에서 힘과 의미를 얻습니다. Gottman은 이러한 이야기를 자세히 이야기하면서 서로와 노조에 대한 신념을 강화시키는 역할을한다고 지적합니다.
5. 약속을 늘리십시오.
이것은 의식을 준비하거나 서약을 갱신하는 것을 의미하지는 않지만 의식적으로 연구 결과가 관계에 대한 헌신의 감각을 약화시키는 것을 의미합니다. 일련의 실험에서 Gian C. Gonzaga와 다른 사람들은 비언어적 인 사랑의 표시, 즉 당신의 눈을 가늘게 만드는 미소의 종류를 보여주었습니다. gesticulating; 또는 서로를 향해 기울어 져 사랑과 헌신을 강화하십시오. 그 중 얼마가 집에서 아직도 진행되고 있습니까? 끊임없는 비판은 약속을 지우고, 우리의 일상 생활을 가볍게 두르는 사소한 성가심과 누락 행위에 대한 약간의 용서는 우리의 만족에서 떨어져 나간다는 것을 멈추게합니다. 당신이 잘못한 일이 당신의 파트너의 성격이나 성격에 있다고 생각하는 경향이 있다면 – "그 일을 잊어 버리는 것은 당신에게 전형적인 것"입니다. 또는 "당신은 누구와도 생각하지 않습니까?"- 당신은 유독 한 영토에 있으므로주의를 기울여야합니다. 연구 결과에 따르면, 더 행복하고 만족스러운 부부는 잘못되는 일을 일반화 합니다. 그들은 개인화하지 않습니다.
6. 감사는 도움이됩니다.
한 연구에서 발견 된 감사의 표현은 수령인의 관계에 대한 개념을 향상시키는 것이 아닙니다. 그것은 또한 감사를 표현하는 사람의 것을 확장합니다. 연구에 한계가 있지만, 저자가 인정 하듯이 여전히 가치있는 통찰력이 있습니다. 저자는 감사의 표현은 상대방과의 의사 소통과 자기 자신 모두와의 의사 소통임을 지적합니다. 불협화음을 줄이고 연결 고리의 좋은 부분에 대한 우리의 감정을 시멘트로 만듭니다. 물론, 높이 평가받는 파트너는 앞으로 더욱더 사랑스럽고지지가 될 것으로 생각됩니다. 그것도 좋은 기초입니다.
저작권 © 페그 스트렙 2014
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Tsapelas, Irene, Arthur Aron, Terri Orbuch, "혼인 지루함은 이제 9 년 후 더 적은 만족감을 예고합니다." Psychological Science (2010), vol. 20, no, 3, 543-545.
Aron, Arthur, Edward Melinat, Elaine N. Aron, Robert Darrin Valone 및 Renee J. Bator, "대인 관계의 실험적 생성 : 절차 및 예비 조사", 성격 및 심리학 게시판 (1997 년 4 월), vol. 23, no.4, 363-377
Schrodt, Paul, Paul L. Witt, Jenna R. Shimkowski, "상호 작용의 요구 / 철회 패턴에 대한 메타 분석적 검토 및 개인, 관계 및 의사 소통 결과와의 연관성, 통신 모노 그래프 , 81,1 (2014 년 4 월 ), 27-58.
Roloff, Michael E. 및 Rachel M. Reznik, "연속 논증 중 의사 소통" , Michael T. Motley ( 로스 앤젤레스 : Sage Publications, 2008), 97-119 페이지에 편집 됨.
Goetz, Jennifer L, Dacher Keltner, Emiliana Simon Thomas, "동정심 : 진화 분석 및 경험적 시각", Psychological Bulletin (2010 년 5 월), 36 (3), 351-374.
고트 먼, 존. 결혼이 성공하거나 실패하는 이유. 뉴욕 : Fireside Books, 1994.
Gonzaga, Gian C., Dacher, Keltner, Esme A. Londahl, Michael D. Smith, "낭만주의 관계와 우정의 사랑과 헌신 문제," Journal of Personality and Social Psychology (2001), vol. 2, 247-262.
Fincham, Frank D., Gordon T. Harold, Susan Gano-Philips, "Attribution and Marital Satisfaction의 종간 연계", Journal of Family Psychology (2000), no.1, 27, 267-285.
Lambert, Nathaniel M., Margaret S. Clark, Jared Durtsch, Frank D. Fincham 및 Steven M. Graham : 파트너에 대한 감사의 표현의 이점은 인간 관계의 관점을 바꿉니다. " Psychological Science (2010), 21,4, 574-580.
