내가 원하는 절대적인 마지막 것은 진지한 것이었다. 나는 그것이 즐거움의 끝을 의미한다는 것을 알았으며, 행복이 한 가지 재미있는 경험에서 다음 즐거움으로 풀려나는 것을 의미한다고 생각했기 때문에 인생의 끝이라고 생각했습니다. 그러나 냉철함이 절대 최악의 것이라는 저의 철저한 믿음의 미친 부분은 비참하지 않고 실제로 그들의 삶에 상당히 만족스러워 보인 맑은 사람들을 알았다는 것입니다. 내 두뇌 과잉, 과보호 도구는 그 정보를 편집하여 절주가 나를 위해 있지 않을 것이라는 생각에 집착 할 수 있습니다.
나는 코카콜라에 대한 나의 문제에 대해 완전히 부인하지는 않았다. 방금 관리 할 수 있다고 생각했습니다. 나는 한 달에 최대 1 개월 동안 그만 둘 수 있었고, 중독자가 그만 둘 수 없었기 때문에 나는 아주 심각한 문제가 있어서는 안된다고 스스로에게 말할 것입니다. 그래도 누군가 내가 AA 회의에 가겠다 고 제안 했으므로 나는 술에 취한 친구와 같이 갔다. 나는 그녀에게 60 분 동안 프로그램에 노출되었을 때 눈치 챘을 많은 결점을 말한 것을 기억합니다.
더 많은 시간이 지났고 그 모임에 나를 데려다 준 친구는 떠났습니다. 제 똥을 먹었습니다. 이 시점에서, 나의 코카인 사용은 캐쥬얼에서 헌신적으로 강박 적으로 진행되었다. 나는 감정적으로 재난을 당했고 원격으로 고용 할 수 없었습니다 (저는 일을 많이했습니다. 이것은 어리석은 사람들이 엄청나게 많은 액수의 돈을 받아 2000 년 이래로 좋았습니다. , 그 바보들 중 하나가 나를 고용했다). 콜라의 사용이 본격적으로 시작되기 전부터 나는 누구와도 연락이 끊겼습니다. 나는 상인 컬렉션을 소장하고 혼자서 일하는 시간을 혼자서 "시나리오"에서 보냈다. 코카인, 나 자신에게 말했다, 나를 더 창조적이게했다. 그리고 그 일을 처음 몇 번했습니다. 몇 년 사이에 우리의 관계가 바뀌 었습니다. 한 때 신나는 아이디어로 모든 시냅스를 만들었던 약은 나를 움직이지 못하게 만들었습니다. 아무 것도 할 수 없지만 컴퓨터 앞에 앉아서 흔들었습니다.
밤은 활발히 죽기를 바랬던 시대로 바뀌었다. 새들이 짹짹 울기 시작한 직후, 각 폭식의 끝에, 나는 Ambien을 잔뜩 들고, 종종 나는 깨어나지 않을 것이라고 상상했다. 그러나 나는 항상 그랬다. 나는 많은 중독자들이 살기에 너무 무서워 죽기에는 너무 무서워서 끝까지 가깝다. 나는 반대 차선으로 차가 정면으로 운전하는 것에 대해 상상하며, 내가 살고있는 지옥을 끝내기 만하고 상처를 입히거나 죽일 수있는 사람은 절대 생각하지 않았습니다.
나는 정확하게 다음에 일어난 일과 그것이 새로운 삶을 어떻게 이끌어 냈는지를 설명 할 수는 없다. 그러나 이것은 내가 할 수있는 최선이다. 어느 날 의사에게 가서 내 피를 그려 넣었을 때 나는 생각했다. 내 팔을 바늘에 대고 내려 놓았습니다. 얼마나 안심 했나요? 그들은 궤적을 잡지 못했습니다. 나는 내 인생에서 마약을 쏘지 않았고 나는이 생각이 나를 놀라게했다는 사실을 알았다. 그것은 제가 Gwyneth Paltrow 영화 슬라이딩 도어 (Sliding Doors) 의 한 버전처럼 그녀의 인생이 갈 수있는 두 가지 방향을 보면서 제가하고있는 일을 계속한다면 내가 가진 삶에 대해 2 초간 엿볼 수 있었던 것과 같습니다. (이 90 년대 후반에 익숙하지 않은 사람들을 위해, Sliding Doors 는 훌륭한 개념 이었지만, 약간의 멍청이였습니다.) 일주일 후, 나는 재활 시설에 입을 열었습니다.
당신이 술에 취하지 않을 때 중독자가 아닌 사람은 항상 당신이 바닥을 밟은 순간을 알고 싶어합니다. 그들은 당신이 도랑에서 일어 났고 태양 광선이 당신을 강타했다는 것을 듣고 싶습니다. 그리고 당신은 당신이 당신의 방식을 바꾸어야 만한다는 것을 깨달은 곳에서 명확한 순간을 보았습니다. 또는 당신이 마약 딜러의 장소에 있었고 돈이 없어 졌을 때, 당신이 그곳에서 행진하고 AA의 열린 팔에 그 길을 지불하고 싶다면 그가 당신을 포주 수 있다고 말한 때였습니다. 그들은 뭔가를 극적으로 원합니다. 언젠가 왜 당신이 그것을 구하기 위해 당신의 인생 전체를 머리로 돌았는지를 설명 할 수 있습니다. 그러나 의사의 약속을 받고 며칠 후 나의 삶이 바뀌던 날은 엄마에게 전화해서 도움이 필요하다고 말하기를 결심했다는 것을 제외하고는 다른 어떤 것과 같았습니다.
실수하지 마라. 나는 엄마에게 전화하고 재활원에 도착하는 사이에 내가했던 것보다 더 우울했다. 나는 여전히 절주가 끔찍하다고 생각했지만, 나는 그것을 시도하고 그것이 내가 알았던 것처럼 나빴다면, 나는 자살에 대한 생각을 다시 생각할 수 있다고 생각했다. 그러나 저는 다른 방법으로는 그것을 할 수 없다는 것을 알았습니다. 자신을 죽이면 나에게 금주를 시도 할 수있는 옵션이 주어지지 않을 것입니다.
절망에 빠진 절주에 이르지 않는다면 나는 그것이 무엇인지 알지 못합니다.
나는 처음 치료를받을 때 화가났다. 내가 참석 한 첫 번째 그룹 중 하나에서 사람들은 자살 시도에 대해 웃었다. 나는 나중에 이것에 대해 매우 재미 있다고 설명했다. 다른 그룹에서는, 나는 모든 사람들이 양과 같이 들리며 같은 것을 다른 방식으로 반복한다고 생각한다고 언급했다. 그리고 나서 … 글쎄, 나는 그때 일어난 일을 설명 할 수 없다. 사람들은 똑같은 말을하고 있었지만 청력은 바뀌었다. 아니면 내 뇌가 바뀌었다. 아니면 내 마음. 아니면 세 가지. 갑자기 그들이 말한 모든 것은 의미가 있었을뿐만 아니라 전에 없었던 방식으로 나를 관통 시켰습니다. 나는 나의 문제가 나의 첫 번째 라인을 먼저 날짜를 정하고 술을 마셨다는 것을 이해하기 시작했다 : 내가 생각한 방식, 즉 나의 자기 집착, 나의 자기 증오, 나의 믿음 나는 세상에서 가장 중요한 쓰레기 였고, 모든 것을 빚지고 있었고 아무 것도받지 못했습니다. 내가 한 것처럼 마시고 약을 마셨습니다. 나는 좋은 10 년 반 동안 술과 마약이 그 모든 생각을 멈추게하고 그 다음에 나를 부추겼다. 그런 부정적인 생각을 내가 듣거나 보지 못하는 정도까지 곱한 것을 알기 시작했다. 그밖에. 어떤 이유로 든 내가 언젠가 전심으로 믿었던 것들에 대해 틀렸다고 믿고 싶었 기 때문에 마약을하고 마시고 싶지 않은 필요한 조치를 취할 수있었습니다. 그리고 일단 제 카운슬러와 AA의 사람들로부터 제안을 먼저 따르게되면, 나는 그 사람들을 정말로 원하지 않았습니다.
제 인생은 그것이 제안한 첫 번째 행동과 다른 방향으로갔습니다. 모든 것이 항상 완벽하지는 않지만 이것이 Gwyneth Paltrow 영화 인 경우, 내가 본 것 중 가장 좋은 것 중 하나입니다 ( Love의 Shakespeare를 제외하고는 꽤 서사시 적이었습니다).
이 게시물은 AfterPartyMagazine에 처음 등장했습니다.
