나는 젊어서 나 자신을 만들고 내 주위의 모든 사람들은 미친 듯이 많은 시간을 보냈다. 내 전체 감정적 인 삶은 피냐타 였고, 나는 눈을 가리고 배트를 가지고 그 아래를 걷고있었습니다.
나는 눈을 뜨고 피냐타에서 몸을 던져서 "Aieeee!"라고 외쳤다. 왜냐하면 샌더 (saner) 사람들이 도망 쳤을 때 나는 방망이를 공중으로 격렬하게 휘두르는 것이다.
아무도 나를 충분히 사랑하지 못했다고 확신하면서 (여러 저널 항목에 따르면, 그들은 "진정한 사랑이 불가능한 사람들"이었습니다), 나는 모든 사람들이 저를 어떻게 버릴 것인가에 대해 끊임없이 무언가를 적었습니다. 이제 나는 그들이 가까이 다가 갈 기회가 없었 음을 알았습니다.
왜 나는 진정한 관심을 보이고 진지한 데이트 패턴을 기꺼이 시작한 청년들과도 장기적인 관계를 유지하는 데 어려움을 겪었습니까? 나는 박쥐와 함께 비명을 지르는 눈가리개 한 여인이었습니다. 당신이 어리 석음을 알지 못하면 접근하지 않고, 바보가 아니라면 남아 있지 않습니다.
나는 내 자신의 감정에 대한 책임을지지 않았지만 감정적 인 복지를 전적으로 옮겼습니다. 그리고 제가 먼저 허가를 요청한 것처럼 아닙니다.
저는 20 대 후반에있을 때 제 자신의 습관을 이해하고 그에 따라 변화시켜야 할 종류의 카운셀링을 얻었으므로 저는 16 세에서 27 세 사이에이 일을 해왔습니다. 제 자신감, 실망감, 제 실감 내 인생에서 안정된 존재감을 보여 주 자마자 포기감, 근심, 저의 두려움이 절실히 드러났습니다. 그들은 필사적으로 저에 대해 절망적 인 곳이었습니다.
아이러니는 물론, 그들이 만난 가장 독립적이고 자급 자족하며 독단적이며 자신감 넘치는 소녀 인 것처럼 보이는 젊은 여성을 위해 쓰러졌다는 것입니다. 나는 그 모든 것이 었습니다. 그러나 공개적인 형태로만, 오직 가장 외부의 버전에서였습니다.
안으로, 나는 심하게 우울하고 외롭고 깊은 어머니의 자식이었습니다. 그녀는 그녀가 맞다고 생각하는 세상에서 무력하게 갇혀 있었고, 젊은 시절에 죽었습니다. 나는 그가 할 수있는 최선을 다했지만, 여러면에서 그의 아내가 죽었을 때 딸을 키우지 못한, 매력적이고 잘 생기고 잘 사는 아버지의 자녀였습니다.
나는 내가 위조, 가짜, 가짜, 사기꾼이라고 느꼈고, 다른 소녀들과 여성들도 그런 식으로 느꼈다는 것을 알지 못했습니다. 특히 그들이 성공했을 때.
학업을 성취 할 때마다 나는 다른 사람들이 더 똑똑하고 열심히 일한다는 것을 알기 때문에 속임수와 도둑처럼 느꼈습니다.
그리고 어떤 남자가 나를 위해 쓰러 질 때마다 나는 그가 얼마나 약하고 비참한 지 알게되면 그가 나를 미워한다는 것을 알았습니다. 그래서 저는 관계의 시작에서 그가 결국 떠날 것이라고 볼 수있었습니다. 그리고 그것이 사실 일 필요가없는 때에도 나는 그것이 사실임을 확인했습니다. 나는 필연적 인 것을 창조했다. 어떤 수준에서, 내 자신의 포기를 보장하는 것은 나에게 통제감을 주었다.
올바른 도움을 얻었고 나와 올바른 치료사와 함께 올바른 치료법에 정착했을 때만 제 행동을 이해하고 그것을 바꾸기 시작했습니다.
나는 열심히 일해야했으나 성과는 컸습니다. 다음 주 남편과 나는 26 번째 결혼 기념일을 축하 할 것입니다. 피아노는 없습니다. 케이크가있을거야.
