남편이 치매 병원에 입원 한 후 몇 달 동안 혼자 있었기 때문에 아무에게도 책임이없고 아무에게도 책임이 없다는 것이 이상하다는 것을 알았습니다. 나는 만족하고 있었던 오래되었던 일과를 유지하려고 노력했다. .. 이른 아침은 바다 앞쪽을 따라 수영하거나 걷는다. 나는 썼다, 나는 피아노를 실행했다, 나는 많은 것을 읽었다, 나는 요리하고 구웠다. 때로는 저녁을 내 딸과 손주들에게 보냈습니다. 대부분 나는 독방이었다.
어느 날 아침, 옷장에서 책을 쓰고 뭔가를 입어 보았을 때, 옷걸이에서 뭔가가 떨어지는 것을 보았습니다. 그것은 아름다운 빨간 옷이었습니다. 전 여행과 웅대 한 행사에서 입었던 낮과 밤의 옷 중 하나 였고, 제가 새롭고 아주 다른 삶으로 가져 왔던 것입니다. 나는 내 몸 앞에서 거울 앞에서 양복을 꼈다. 남편은 그 옷을 좋아했습니다. 그것이 나를 모래처럼 보이게했다. 나는 아주 오랫동안 차려 입고 있지 않다는 것을 깨달았고, 나는 지평선에서 파티와 멋진 일을 보지 못했습니다. 그 곳에서 옷장 뒤쪽에 매달려있는 아름다운 의상을 입을 수 있었고, 일부는 아직 가격표가 붙어 있습니다. 나는 내 인생 스타일에 어울리지 않는 것을 없애 버릴 것이라고 여러 번 약속했다. 그러나 나는 그 아름다운 드레스를 너무나 많은 추억으로 엮어서 두드리는 것을 두려워해서 여전히 거기에 머물러있었습니다. 나는 타락한 빨간 옷을 간판으로 삼았습니다. 나는 그날 그것을 할 것입니다.
나는 내가 입었던 모든 우아한 옷을 옷장에서 꺼냈다. 나는 그들과 어울리는 신발, 핸드백, 보석으로 침대에 누워있었습니다. 하나씩, 나는 그들을 시험해 보았고, 기억하고, 울고, 농담의 떠드는 기억을 웃으면 서 말했다. 첫 번째는 커다란 검은 색 드레스와 폭이 좁은 목선이었습니다. 나는 갑자기 음악을 들었고, 남편과 나 춤을 봤고, 내 얼굴은 그의 얼굴 가까이에 밀려 들었다. 다음으로, 남편의 가장 친한 친구가 사랑했던 실크 드레스. 그는 달콤한 표정을 속삭이는 내 등을 위아래로 움직일 것입니다. 모두 좋은 재미 있습니다. 나는 그 드레스를 입은 후 갑자기 밤에 세상을 떠났다. 그 사람은 곧장 선물 가방에 들어갔다. 그러나 몇 시간 후, 나에게 더 이상 복종하지 않는 것에 대해 내 자신을 없애 겠다는 약속을 지켜야 만했던 것은 4 개의 드레스였습니다. 나머지는 내 옷장으로 돌아갔습니다. 나는 그들과 헤어질 수 없었다. 어떻게 든 그들을 다시 입을 수있는 방법을 찾았습니다.
나는 침대에서 갑자기 피곤했다. 현실과 환상의 세계가 충돌했습니다. 다시 입어요? 언제? 어디에? 어쩌면 귀여운 배달원이 나를 UPS 윙 딩에 초대 할 것입니다. 어쩌면 나의 요정 대모가 나의 영예로 공을 던질지도 몰라. 어쩌면 어떤 옛 친구는 내가 살아 있고 나를 춤추도록 초대 할 것입니다. 아마. 왜 나는 그 옷에 매달려 있었습니까? 그들은 내 과거 였어. 나는 새로운 삶을위한 새로운 옷이 필요했다.
나는 내 옷장으로 돌아가서 모든 것을 다시 꺼내 냈다. 이번에 나는 그들을 모두 의복 가방, 신발과 지갑에 넣었다. 나는 손자들이 Halloween에 입을 수있는 인조 보석을 저장했다.
나는 단 3 벌의 드레스를 가지고 있었는데, 결코 포기하지 않을 수 있습니다. 제가 피아노 리사이틀을했을 때 입었던 드레스였습니다. 내가 저조했을 때 자주 저를봤을 때 나는 행복하고 자랑스러워했습니다. 무대에 서기 위해 열심히 노력한 여성을 자랑스럽게 생각합니다. 누가 공개적으로 노는 것을 싫어하지만 두려움에 싸 웠고 어쨌든 해 봤습니다. 나는 그 드레스를 바라 보면서 거기에 서 있었지만 나는 정말로 나 자신과 내가했던 여자의 힘과 힘을보고 있었다. 그리고 나는 그 순간에 확실한 확신을 가지고있었습니다. 왜냐하면 나는 여전히 그 여자 였기 때문에, 나는 두려움에 직면하고 그들을 통해 움직일 수있는 용기와 능력이 부족했기 때문에 그것을 끝내겠다고했습니다. 그것은 격렬한 자기 계시였습니다.
나는 내 차로 몇 차례 여행을 갔고 트렁크에 경품을 남겼다. 나는 그들 모두를위한 좋은 집을 발견 할 것이다. 나는 내 아파트로 돌아왔다. 더 시원하고 공기가 가볍습니다. 나는 모든 추가 된 공간과 빈 옷걸이로 내 옷장을 들여다 보았다. 나는 슬퍼 할 것 같았다. 대신, 나는 안도감을 느꼈다. 청소 된 옷장이 내 머리를 치웠다. 나는 조금 더 놓아 줬다. 나는 더 이상 나를 위해 봉사하지 못한 것에 작별 인사를하고, '지금'의 현실을 다룰 수있었습니다.
좋은 하루 였어.
참조 : 침대 중심으로 이동 : 혼자서의 교묘 한 창조
