2007 년 영화인 '자폐증 : 뮤지컬 (Musical : The Musical)'에서 어머니는 정말로 나를 만져보고 생각하게했습니다. 그녀는 딸과의 관계에 대해 "나는 그녀와 부모를 완전히 사랑하기 위해 그녀의 머리를 이해할 필요가 있다고 생각하면서 수년 동안 고문을했다"고 말했습니다.이 말은 정말로 내게 어떤 영향을 주 었는지 자폐 스펙트럼 진단의 반대편에 있어야하는 것처럼 보입니다. 부모님을 위해해야 할 고투는 무엇입니까?
이 개념은 나에게 조금 어려웠다. 처음에는 … 부모님은 모든 부모님처럼 완벽하지 못하다는 것을 알았다. 그러나 나는 결코 그렇게 느껴지지 않았다. 왜? 제가 말씀 드렸듯이, 저는 아버지와 의붓 아버지가 모두 스펙트럼에 있다고 의심합니다. 그리고 어머니는 그녀가 신경 학적으로 전형적이 아니라고 믿습니다. 나는 생물학적 부모 모두에서 내 자신의 특징을 많이 보았다 … 그리고 많은 분야에서, 나는 그들이 보통 사람보다 나을 "잘"얻었다 고 생각한다.
많은 아이들처럼, 나는 종종 부모님이 달랐 으면 좋겠다고 생각했습니다. 더 전통적인, 약간 덜 편심. 그러나 이제는 궁금해 할 것입니다 … 만약 그렇다면 부모님이 영화에서 어머니와 같이 고생 했습니까? 당신이 사랑하는 아이를 갖기 위해서는 무엇을해야합니까? 그들이 무엇을 생각하고 있는지 궁금해. 왜 그들이 고통스러워하는지, 왜 그들이 파업을하는지 … 그들이 당신의 사랑을 느끼면.
내 자신의 경험에 비교 패러다임을 찾고, 나는 나의 계모와 그녀의 가족과의 첫 만남에 대해 생각합니다. 아버지와 처음으로 데이트를 시작했을 때, 어머니와의 이혼 후, 나는 그의 인생에서 새로운 여성에게 나를 소개하는 것에 대해 매우 느렸다. 그는 내가 매우 수줍어했다는 것을 알았다. (최소한 그가 그것에 매달린 단어 다.) 나는 새로운 상황에 조금 어려움을 겪었다. 그래서 우리의 관계는 점진적으로 점진적으로 시작되었습니다. 그것은 그녀와 그녀의 아들과 함께 우리 아파트에서 조용한 저녁으로 시작되었습니다. 시간이 지남에 따라 우리는 집에서 그들과 시간을 보낼 것입니다. 나를 친척들에게 소개하는 … 글쎄, 그게 마지막으로 왔어. 그리고 그것은 가장 큰 도전이었습니다.
내 계모는 길 건너편에있는 계모의 형제 집 뒤뜰 바베큐에서 마침내 만난 아주 커다란 상호 연결된 전통적인 가정에서 나왔습니다. 아마도 내가 편안함을 느끼도록 격려하려고했을 때, 그들은 내 나이에 가까운 소녀 인 딸과 나를 짝 지어주었습니다. neurotypical 한 아이를 위해, 아마 그것은 일했을 텐데 – 그러나 나는 고문을 발견했다. 그녀는 잘 했어. 나도 그렇지만, 만남의 어색함은 무시하기가 어렵다. 그녀는 매우 전형적인 "여성 소녀"였습니다. 매우 친한 친구로, 몇 년 후 치어 리더가되었습니다. 우리에게는 공통점이 없었습니다.
우리는 고통스럽게 대화를하려는 그녀의 방에 앉아 있었고 시간이 갈수록 어려워졌습니다. 몇 시간이 지나면 좌절감이 높아져서 붕괴가 가까워졌습니다. 우리가 할 수있는 모든 "관련"을 다했다는 것을 공동으로 인정하면서, 우리는 밖에 나가서 군중들과 합류하기로 결심했습니다. 저에게는 프라이팬에서 불에 던지는 것과 같았습니다. 사람들은 도처에 있습니다. 비명을 지르는 어린이, 뛰어 다니는 어린이. 사람들이 이야기하는 낮은 끊임없는 잡담. 그것은 곧 나를 완전히 보냈다.
나는 아버지가 필요했다. 그런 상황에서, 그는 저의 본거지였습니다. 그는 어떻게 개입해야하는지, 나를 도울 방법을 아는 것처럼 보였습니다. 그래서, 군중의 외곽에 서서, 나는 나의 전략을 숙고했다. 내가 깨는 지점에 도달하기 전에 내가 그를 어떻게 찾을 수 있었는가? 시끄러운 폭도들과 더 가까워지면 과부하 된 마음과 감각에 상처를 입히는 것과 같을 것입니다. 하지만 다른 옵션은 무엇입니까?
결론에 도달했을 때, 나는 심호흡을하고 그것을 위해 갔다. 나는 머리를 숙이고, 똑바로 쳐다 보았다. 지나가던 성인의 흥미 진진한 시선을 피했다. 얼굴을 보는 것이 불편할뿐만 아니라 사람들의 얼굴을 바라 보는 것이 불가피한 결과를 낳았다는 사실을 알게되었습니다. 그들은 당신에게 말했습니다. 나는 비사 법적적이거나 무례한 것을 의미하지는 않았지만, 압도당한 상태에서 나는 그들을 끌어들일 수있는 힘이 없었다.
군중을 거쳐 나는 스커트와 바지의 바다를 찾아 익숙한 것을 찾았다. 그런 다음 나는 그것을 보았다. 브라운 트위드. 팔꿈치 패치. 우리 아버지가 좋아하는 재킷 !! 지금 내 목표는 시야에 있으며, 나는 그 작은 소매에 집중했다. 나는 거기에 가야했다. 내가 그랬을 때, 나는 안도의 한숨을 내 쉬었고, 그 팔 끝에있는 손에 내 손을 미끄러 뜨렸다. 그러나 내가 그랬던 것처럼, 나는 위가 고갈 된 것을 보았다. 손목에 금이 번쩍 들었다. 시계. 우리 아버지는 시계를 쓰지 않았다!
Gasping, 나는 조만간 할아버지 할아버지의 얼굴을 들여다 보았다. 그의 입가가 움직 였고 나는 덜컹 거리는 소리를 들었습니다. 그 소리가 들리자 곧 단어 "…여보세요, 저기 …"로 소리를 지르며 미소 지으며 구부리기 시작했습니다.
나는 당황했다. 할아버지 형 사람과 어떻게 상호 작용 했습니까? 나는 그것에 대한 경험이 제한되어 있었다 … 나의 부계 할머니는 과부였다. 나는 할아버지를 가족의 편에서 알지 못했고, 외할아버지는 습관적으로 조용한 남자였다. 그는 자신의 신문을 과도한 대화로 선호하는 듯했다. 나는 그가 주변에있는 것을 안심했다. 섬세함의 바깥에서, 그는 단순히 서로의 존재감에있는 것처럼 보였습니다.
이 남자는 달랐다. 그의 손주와의 관계는 완전히 다른 질을 가지고있었습니다. 그는 그 (것)들과 상호 작용하고, 그들을 놀리고, 그들을 껴안았다. 어린 아이들은 무릎에 앉았다. 나는 이런 종류의 상호 작용에 대한 경험이 없었고 대응 방법을 몰랐습니다. 나는 심지어 전혀 대답 할 수 있을까? 엄청난 스트레스를 받았을 때, 입안에는 반란을 선언하는 경향이있었습니다 … 나는 한마디도 할 수 없었습니다.
아무 말도 할 수 없었고, 내가 그랬다면 그것을 말할 수 없었기 때문에 두려움과 당혹감이 내게 좋았다. 나는 그의 손을 떨어 뜨리고 내가 가진 모든 것을 다 털었다.
나는 이것이 내게 처음 소개 된 것에 대해 항상 약간의 느낌을 받았다. 작은 사람이 그것을 개인적으로 받아 들였을 것입니다. 이상한 것 또는 위의 모든 것으로 브랜드되었습니다. 그러나 그는 적어도 내가들은 적이있는 가족의 나머지는 아니었다. 시간이 지남에 따라, 그들은 나에게 손을 내밀어, 나를 포함시켰다. 나는 종종 가족 행사를 피했다.
저의 교회에서 여름 프로그램에 참여한 것은 가족이었습니다. 저는 수년 만에 내 진짜 친구를 만났습니다. 운명적인 바베큐 파티를 주재 한 삼촌은 내가 가르친 청소년 그룹에 참여하도록 격려했다. 사고로 부상당한 후, 아내가 휠체어 램프를 집 앞쪽에 세워 부모님이 일하는 동안 거기에 머물 수있게 해주었습니다. 회복되었다.
여러 번, 그리고 많은 방법으로, 그들은 나에게 손을 뻗쳤습니다. 그러나 나는 그들이 나를 이해했다고 믿는가? 아니. 나는 그런 감각을 결코 얻지 못했다. 그 모든 것의 아래에서 나는 항상 어떤 혼란을 느꼈다. 왜 내가 철수 했지? 내가 왜 다른 애들처럼 들어 가지 않았지?
나는 그들이 "내 머리를 이해했다"고 생각하지 않습니다. 그러나 나이가 들면할수록 사랑의 모범을 다시 찾게됩니다. 그들이 저에게 보여 주었던 것은 사랑은 느낌이기 때문에 사랑이 많은 행동이라는 것입니다 … 그리고 아니오, 그들은 나를 사랑을 보여 주거나 나를 느끼게하지 않아도되었습니다. 그리고 저는 종종 저를 이해하지 못함에도 불구하고 더 깊은 교훈을 가르치려는 그들의 의지와 결심을 계속해서 나에게 다가 갈 결심을 느끼고 있습니다.
자신이 좋아하는 사람을 쉽게 사랑할 수 있습니다. 다른 사람을 사랑하는 것이 조금 어려울 수 있습니다. 그 사람의 동기는 당신이 이해하지 못하는 것입니다. 그러나 그 노력은 무한한 가치가 있습니다.
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