너 너무 어색해? 귀하의 파트너입니까?
로미오와 줄리엣 에서 그루브 50 음영에 이르는 낭만적 인 사랑의 문화적 묘사에도 불구하고, 자신과 다른 사람 사이의 경계를 없애고 건강하고 유지되며 진정한 친밀한 관계는 두 사람이 동시에 상호 의존적이라는 사실에 달려 있습니다 그러나 자율성이 가능합니다.
이 상호 의존성은 단지 많은 은유 적 차원에서 얽혀있는 단순한 은유 적 삶의 문제가 아니라는 증거가 있습니다. 다니엘 웨 그너 (Daniel Wegner)와 그의 공동 저자들은 "그러나 친밀한 사람들 사이에서 가장 단순한 대화조차 들었을 때, 그들의 생각 또한 상호 연관되어 있음이 명백하게 드러납니다. 함께하면, 그들은 혼자가 아닌 방식으로 사물에 대해 생각합니다. "
그러나 연구 결과에 따르면 어린 시절의 경험은 의미 있고 중요한 방식으로 타인 의존도와 자율성에 대한 우리의 역량을 형성합니다. 건강한 친밀감에 관한 한, 경기장은 평평하지 않습니다. 안전하게 연결된 사람들 – 어머니 또는 아버지의 존재에서 사랑과 안전감을 느끼며 자란 사람들, 듣고들은 사람들, 삶에 적응력이 있고 돌보는 사람을 친밀한 관계로 가정에서 보살 피는 사람 자신의 파트너로부터 자신을 보호하거나 거리를 유지할 필요성을 경험하십시오. 지나치게 크고 너무 작거나 너무 덥고 너무 추운 곳에서 항해하려고하는 3 마리의 곰 하우스의 Goldilocks처럼 그들은 통합 된 전체 자아와 상호 의존적 인 부분 사이의 균형을 찾는 "올바르게"살 수있는 역량을 가지고 있습니다. 2 인조.
그러나 우리 중 많은 사람들은 어린 시절에 그렇게 운이 좋았지 않았고, 우리가 유치한 애착의 모델은 우리가 적극적으로 그들을 이해하기 위해 노력하지 않는 한 종종 우리의 의식 욕망에도 불구하고 낭만적 인 시골집을 판결하게 만듭니다. 어린 시절에 얻은 관계의 정신적 이미지는 우리가 이해하고 무장 해제하는 작업을하지 않는 한 행동의 무의식적 패턴을 알려주고 만족스러운 관계를 유지합니다.
- "제 관계에 대해 걱정하고 싶지는 않습니다."Gayle (32 세)은 인정합니다. "그러나 내가 함께해온 모든 사람들은 내가 매일 얼마나 필요한지에 대해 불평했다. 그들은 모두 그것들을 착용하고 있다고 말합니다. "
- 팀 (45 세, 최근 이혼)은 "나는 친밀감이 없다고 생각하지 않는다. 나는 공간이 필요해. 나는 특히 내 생각을 나누는 것을 좋아하지 않으며 전처의 부인은 그녀의 끝없는 분장자들과 함께 나를 감동 시켰고 감정에 집중했습니다. 내가하고 싶었던 것은 전부였습니다. 그녀는 저를 차가운 물고기라고 불렀고 어쩌면 내가 그랬을 것입니다. "그는 어렸을 때 이혼 한 부부의 유일한 자녀로 밝혀지며 자신을 매우 자립적이라고 생각합니다.
개별 가구의 환경에 따라, 안전하지 않은 태도를 가진 아이들은 다른 방식으로 적응합니다. 믿을만하고 안정적인 보살핌과 근원이 없으면 어떤 사람들은 걱정스럽게 묶여 걱정스럽고 달라 붙을 것입니다. 물건이 충분히 남쪽이되어 보호 할 수있는 신호를주의 깊게 바라보아야합니다. 그들 자신. 다른 이들은 상처를 최소화하기 위해 무관심한 관리인과 거리를두고 있습니다. 이들은 피할 수없이 붙어 있습니다. 그들은 관계를 유지할 수 있지만 중요한 방식으로 벽에 걸리거나 분리되어있을 수 있습니다. 그들의 행동은 상대방과의 관계에 "있는 것처럼 보이더라도 실제로는 그렇지 않은 것처럼 보이기 때문에 종종 파트너에게 혼란을줍니다. 그들 중 상당 부분은 분리되어 있고 제한이 없습니다. 그들은 독립심과 자급 자족을 자랑합니다.
이러한 카테고리는 걱정스럽고 회피 적이기 때문에 광범위하게 그려지며 사람이 레이블이 제안하는 것보다 더 미묘하고 복잡합니다. 긴밀한 관계 속에서 가난하고 가난하고 경력 개발에 상대적으로 자급하고 성공할 수있는 사람이 전적으로 가능합니다. 마찬가지로, 친밀한 환경에서 회피하는 사람은 그에게 똑같은 요구를하지 않거나 직장 환경과 같은 어린 시절의 잠자는 개를 깨우지 않는 다른 사람들에게도 잘할 수 있습니다.
말할 필요도없이,이 두 가지 유형이 모든 경계를 없애기 위해 하나의 의도를 짝 지어 놓아야하고, 다른 하나는 그것들을 제자리에두기 위해 고전적이지만 독성이 강한 대결 패턴이 종종 등장합니다 : 수요 / 철수 . 이 시나리오에서, 수요를 창출하는 파트너는 다른 커플로부터 철수 또는 돌발 응답을 불러 일으켜 커플을 끊임없이 회전하는 회전 목마에 둡니다. 물론 불안하거나 피하는 사람이 안전한 사람과 짝을 지어 진다면 같은 패턴이 나타날 수도 있습니다.
귀하의 파트너가 귀하가 너무 어수선하거나 멀리 있다고 불평하거나 귀하가 다른 사람들로부터 들었던 관찰 인 경우, 귀하가 평가가 올바른지 여부를 고려하는 것이 중요합니다. 자신의 행동 패턴에 맞서는 것이 항상 쉬운 것은 아니지만, 상호 의존성과 자율성의 올바른 균형을 바탕으로 원하는 것을 성취하는 데 도움이 될 것입니다. 열쇠는 응답의 자동 성격을 무력화시키는 것입니다.
1. 당신의 반응을 검사하십시오 .
이 행동의 많은 부분이 대부분 의식적이기 때문에, 당신의 반응이나 그 경험에 대한 무의식적 인 반응으로 반응이 실제로 일어나고 있는지에 대한 비드를 얻어야합니다. 예를 들어 론 캠벨 (Lorne Campbell), 제프리 A. 심슨 (Jeffry A. Simpson) 등의 연구에 따르면 일련의 실험을 통해 염려스럽게 연결된 사람들은 일상적으로 자신의 관계에서 더 큰 갈등을 느낄 가능성이 훨씬 높았습니다. 느낌 상처 또는 감각을보고하기 위하여 확률이 높다; 걱정스럽게 붙어 있지 않은 사람들보다 관계의 미래에 대해 부정적인 경향이있다. 걱정스럽게 부착 된 사람들의 지나친 경계는 상황을 읽고, 동기를 부여하며, 다른 사람들이하지 않는 방식으로 사건을 확장시키고, 또한 부정적인 느낌을 상대방에게 투사하게 만듭니다.
자신에게 질문해야 할 질문은 : 귀하의 어린 시절 스크립트가 귀하의 일일 성인 대화를 돕고 있습니까?
2. Attachment는 응답과 관계의 결과를 형성합니다.
우리 중 대부분은 관계에 대한 즉각적이고 궁극적 인 사기는 한 사람의 속임수, 특히 중요한 것에 관한 것이라고 생각합니다. 그러나 연구 결과에 따르면 속임수 발견 직후에 관계를 창설 한 사람의 약 23 %만이 연구 결과를 보여줍니다. 중요한 역할. 그것은 대학생들이 장상헌, 샌디 W. 스미스, 티모시 R. 레빈 (Timothy R. Levine)이 좁은 정의의 속임수를 사용하여 조사한 것입니다. "한 사람이 자신을 오도하려는 의도로 메시지를 작성하는 경우입니다. 파트너 또는 관계에 어떤 결과가 있는지 관계형 파트너에게 물어 봤습니다. "그들이 바라본 것은 거짓말을 초월한 것이며 의도적 인 활동도 포함됩니다.
이 위기 상황에서 안전하게 연결된 개인이 문제를 파트너와 직접적으로 처리했으며 이러한 의사 소통의 결과로 현장에서 관계가 끝나지 않을 것이라고 아무도 예상하지 못합니다. 말하기는 건설적입니다. 걱정스럽게 첨부 된이 문제에 대해 이야기했지만 그들 역시 그 두 번째를 나눌 것 같지 않았습니다. 연구원들은 피험자들 중 45 %가 즉각적으로 au revoir 를 말하면서 피험자들 에게 "피할 수없는 사람들은 관계 문제 후에 개인적으로 피하는 경향이있어서 가장 자주 관계를 종료합니다. 정확하게 무엇이 말하고있는 것이 중요하지 않은 것 같습니다. 기망의 발견 이후에 부부가 모두 의사 소통을 멈추지 않는 것이 중요합니다. "
그래서 질문은 : 당신의 애착 스타일이 위기 나 배신에 대한 당신의 반응을 어떻게 형성할까요? 파트너와의 의사 소통 능력에 어떤 영향을 줍니까?
이 연구에서 커플들이 위기를 협상하는 방법의 한 측면을 밝히면서, 회피 적으로 부착 된 사람들이 즉각적으로 보석을 잡을 가능성이있는 반면에 (보안 성이 강한 14 %와 걱정스러운 23 %), 결국 34 %만이 그 발견이 그 안에 아직도 남아있는 동안 관계를 계속했다. (궁극적으로 퇴장 한 66 %는 해체의 다른 이유가 있다고보고했습니다.)
3. clingy 또는 distant가 영구적 일 필요는 없습니다.
우리는 어린 시절의 경험으로 우리의 모든 관계와 결과를 결정하게 될 운명의 일이 아닙니다. 당신을 생각해보십시오, 이것은 공원을 산책하는 것보다 쉽습니다; 연구원이 지적 하듯이, 귀하의 애착 스타일은 귀하의 보호자와의 한 번의 만남으로 형성되는 것이 아니라 장기간에 걸친 많은 경험을 통해 한 번의 중재 또는 순간적으로 그것을 바꿀 가능성은 거의 없습니다. 즉, 연구자들은 걱정스럽고 피할 수없이 붙어있는 무의식적 인 반응을 바꾸기 위해 할 수있는 일을 계속 검토합니다. 하나는 사람이 관계에있을 때 일어나는 일, 즉 사랑에 대한 관심, 치료 전문가 또는 멘토 또는 다른 가까운 사람과의 관계 일 수있는 "획득 된"첨부 파일입니다. 이러한 사실은 이전의 정신적 표현을 효과적으로 분해하여 보안 연결 중 하나.
소수를 사용한 흥미로운 연구는 프로세스가 어떻게 작동하는지에 대한 단서를 제공합니다. 보안 및 사랑 관련 단어 나 시나리오의 소수를 사용하는 일부 실험에서는 실험실 환경에서 참가자의 반응이 바뀌었지만 그 변화는 단 한시간 만에 불과했습니다. 그것은 Katherine B. Carnelley와 Angela C. Rowe가 실시한 실험에서 그러지 않았습니다.이 안드로마는 수초 동안 지속되는 안전한 프라이밍의 효과를 발견했습니다. 그들은 참가자들에게 그들이 안전하게 느끼는 사람을 시각화하게하고, 두 사람의 개별적인 경우에 대해 글을 쓰게하고, 민감한 사람들이 그들이 할 수없는 문제에 직면했을 때 그들이 도움을 받았다고 상상해 보게했습니다 혼자서 처리하십시오.
그들의 토론에서 연구자들은 단순히 대인 관계 경험에 대해 생각 하는 것이 스트레스를 받고있는 애착 유형에 상관없이 모든 사람들을 도울 수 있다고 지적합니다. (내 경험에 의하면, 그것은 사실입니다.) 불안이나 피할 때, 그들의 일차 경험을 못마땅하게 생각하는 그들의 삶에서의 사람들과 상호 작용을 상기하는 것은 이러한 안전한 정신적 표현을 강화시키고 접근하기 쉽게 만듭니다. 희망은 반복 노출을 통해 사람이 반응하거나 상황을 평가할 때 마음에 떠오르는 안전한 첨부 파일의 이미지입니다. 결국 연구원은 "부착 보안의 반복적 인 시작은 사람들의인지 또는 관계와 자신에 대한 생각을 변화시킬 수 있지만 첨부 파일 자극에 대한 감정적 인 반응을 바꾸는 것이 더 어려울 수 있습니다."라고 말했습니다. 무딘 용어로, 그것은 무의식적 인 과격한 경계 두려움과 회피, 그리고 자동 대처 방법.
그럼에도 불구하고 우리는 노력, 도움 및 지원을 통해 다르게 살아가는 법을 배울 수 있습니다. 돌이있는 것보다 일하는 것이 낫다고 생각 하나?
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Wegner, Daniel, Toni Guiliani, Paula Hertel, "밀접한 관계 속의인지 적 상호 의존성", WJ Ickes, ed. 호환 가능하고 호환되지 않는 관계 .pp / 253-276 New York : Springer Verlag, 1985.
장수안, 샌디 W. 스미스, 티모시 R. 레빈 (Timothy R. Levine), "머무를 것인가, 떠나야 할 것인가? 기만의 발견에 따른 의사 소통 양식의 결합 스타일과 낭만적 관계의 잠재적 종결 ", 커뮤니케이션 모노 그래프 (2002 년 9 월), vol. 69, no.3, 236-252.
Gillath, Omri, Emre Selcuk 및 Phillip R. Shaver, "안전한 부착 스타일로 이동 : 반복 보안 프라이밍 도움말을 사용할 수 있습니까?" 사회 및 인성 심리학 Compass (2008_2 권 3 호, 1651-1666
Gillath, Omri 및 Phillip R. Shaver, "관계형 전략 중 선택에 대한 애착 및 관계 컨텍스트의 영향," Journal of Personality , (2007), 31, 968-976.
Carnelley. Katherine B.와 Angela C. Rowe, " 개인 과 인간 관계 (2007), 14, 307-320.
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