너 자신에 기대어 : 두려움을 포기하고 너 자신을 껴안기.
"우린 모두 집으로 걸어 다닙니다."- Ram Dass
우리는 최근에 받아 들여지는 Counseling Psychology 프로그램의 대학원 교수가 제안한 질문에 대답하여 방을 돌아 다녔습니다. "일단 당신이 석사와 박사 학위를 마쳤 으면 어떻게 할 작정입니까?" 궁금한 점은, 각 연구원이 향후 연구 계획, 학계에서의 경력 및 기타 동일하게 위협적인 (내 의견으로는) 추격을 상세하게 묘사 할 때 호흡이 가빠졌습니다.
"앤지, 너는 어때?"웨슬리 박사는 진심으로 질문했다. 그는 또 다른 야심 찬 학자의 반응을 기다리는 동안 머리가 약간 기울어졌다.
"음, 진실은 이것이 나의 백업 계획이다."오, 하느님! 이런 젠장. 내가 정말로 그렇게 말 했니? "나는 언젠가 치료사가되고 싶지만 내 진짜 부름은 어머니가되는 것"이라고 말했다.
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나중에 2 초와 12 백개의 심장이 두근 두근 해지면서, 그는 내 귀에 속삭이는 나보다 우위에있는 더 정교한 동급생에게 어색하게 움직였다.
대학원은 여러모로 모욕적인 순간이었습니다. 고맙게도, 다 변수 통계, 연구 방법 및인지 신경 과학과 같은 것에 대한 관심이 부족함에도 불구하고, 나는 정신 치료 및 정신 병리학 접근법, 그룹 역학, 그리고 우리가 어떻게 어태치먼트를 개발하고 형성하는지에 대한 관심을 갖게되었습니다. 수업, 논문 및 발표 중간에 필자는 동료들과 개인적으로 의미있는 관계를 맺어 다른 사람들을 치유하는 필수 구성 요소임을 알게되었습니다.
대학원에서 나는 약혼하고 결혼했으며, 첫 번째 아기를 빠르게 연속으로 낳았다. 동료들이 논문을 쓰는 동안 나는 결혼식과 베이비 샤워를위한 감사 카드를 썼다. 인턴십을 수락함에 따라, 나는 어린 시절부터 처음으로 받아 들였습니다. 몸과 장엄한 치유력으로 성장하는 아기의 요구를 충족시키기 위해 확장되었습니다. 치료 기술과 이론에 뿌리를두고 있지만, 더 중요한 것은 내 아기를 양육하고 키우는 내재 한 선물에 가장 근거가 있음을 발견했습니다.
조부모님의 50 번째 결혼 기념일에 참석하기 위해 졸업을 그만 두었습니다. 내가이 목표를 성취했다는 것을 알았 더라면 그것을 공개적으로 축하하는 것 이상의 의미가있었습니다. 왜냐하면이 성취는 대부분의 사람들이 실현 한 것보다 훨씬 크기 때문입니다. 대학원에 지원하고 입학하는 것이 나의 첫 번째 커다란 도약이었다.
대학원에 들어갈 정도로 영리하지 못하다는 불안감에도 불구하고, 새로운 것을 시작한 다음 압도적 인 상황에 놓고 나서는 것을 두려워하면서, 전처럼 병을 앓고있는 동안 완전히 숨어있는 것처럼 느껴졌습니다. 시대에 뒤 떨어진 내러티브. 나는 대본을 뒤집었다. 나는 그 이야기를 다시 썼다. 나는 내가 스스로에게 줄 수있는 것보다 훨씬 능력이 있다는 것을 발견했다.
나는 대학원에서 나 자신을 회복했다. 나는 섭식 장애에서 회복했고 다른 사람들이 치료할 수 있도록 도와 줄 수있는 미래의 열정으로 회복되었습니다. 병원이나 외래 치료 팀은 없었지만 (이상적 이었지만). 조각상의 섭식 장애의 심연을 넘어선 삶을 사는 꿈의 엄청난, 그리고 종종 환상적인 개요가있었습니다. 내가 합당하지 않다고 생각할 때에도 나는 그쪽으로 걸어 갔다. 낙심하고 패배를 느낄 때에도 나는 한 걸음 더 나아갔습니다. 나 자신을 위해, 반복해서 나타났다. 그러나 내가 처음으로 말해 보자. 나는 뜨거운 난장판이었다. 나는 온 세상과 어디에도 없었다. 나는 밖으로 흘러 나오고 있었다. 불편하고 내가 계속 가야한다고 확신했습니다. 그것이 우아하지 않거나 매혹적이지 않았던 것은 이제는 더 이상 존재하지 않을 때까지 대부분 창자를 꾸몄다. 그것은 확실히 완벽하지는 않았지만, 내 안의 어딘가에서 나는 나의 진정한 자아를 되찾고 있다는 것을 알았다.
그러나 그 해 말에 뭔가 바뀌 었습니다. 결혼 선물 및 프레임 학위는 어머니의 끊임없는 요구가 계속됨에 따라 눈에 띄지 않게되었습니다. 귀한 작은 영혼을 키우기 위해 섭식 장애에서 치료할 수있는 신체의 능력에 대한 감사와 외로움으로 그 영혼을 세상에 전달할 수있는 능력이 사라졌습니다.
날마다 남편이 떠나고 사람들과, 실제 이야기하는 사람이 있었고, 짜증이 나서, 때로는 그들과 함께 먹기 위해 대담하게 보냈습니다. 뭐?
나는 타겟을 통해 구불 구불 움직 였을 때,이 모성 전체가 끔찍한 오해의 소지가 있음을 점점 잘 알고있었습니다. 도서관에있는 "Books and Babies"중에 다른 엄마와 함께 앉아서, 나는 "도대체 여기서 나가자!"라고 말한 목소리를 들었다. 나는 어디로 갈 것인가? "Books and Babies"는 다른 엄마들과 연락을 취하는 것과 같았습니다. 어쩌면, 나처럼 다른 여성들이 비판적인 것 같은 기분이 들었습니다.
왜 내가 부름 받았는지 알지 못하는이 일을 위해 평생 동안 준비했던 내 인생이 동등한 불행과 마 법적 인 이유를 알 수 없었다. 당시 가장 깊은 느낌은 나에게 뭔가 잘못되었다는 것이 었습니다. 왜 나는 내 아기와 함께 집에 머물면서 만족할 수 없는가? 나는 엄마의 무언가 보이지 않는 힘이 나를 싫어하는 것처럼 서로를 서로 혐오스럽게 바라 보면서 죄책감을 느꼈다. "물론 그녀에게는 아직 충분하지 않다."
내 아들 베케트 (Beckett)가 18 개월 가까이 접근하면서 나는 지역 정신 건강 센터에서 치료사로서의 첫 번째 지위를 얻었습니다. 나는 내 인생과 같은 데일리 케어를 그것에 의존했고 어떤면에서는 그랬다. 나는 일하는 동안 감미로운 아기가 잘 돌봐 줄 것이라는 안락함이 필요했습니다.
그를 떨어 뜨리는 처음 몇 주간은 끔찍했습니다. 그의 작은 시체는 필사적이고 두려운 광견병 같은 동물처럼 내게 달라 붙었다. 다른 엄마들이 SUV에 몸을 올려 놓고 다시 립스틱을 바르기 때문에 나는 차분한 주차장으로 나갔다. 나는 고통을 끝내기 위해이 고뇌를 (내 몸에 살았던 곳이면 어디에서든지) 추출하고 뒷 타이어 밑으로 밀어 넣는 병적 인 이미지를 가지고있었습니다.
제가 일을 할 때 베켓과 함께하기를 갈망 했었습니다.하지만 집에있을 때 저는 임상 기술을 사용할 수있는 곳으로 돌아가는 것을 기다릴 수 없었습니다. 그러나 직장이나 집에 상관없이 저는 어떻게 든 실패하고 있다고 믿었습니다. 나는 도움이 필요했다.
그러한 복잡한 감정을 관리하는 나의 방법 인 내 견고하고 신뢰할 수있는 섭식 장애는 완화되었습니다. 스티어링 휠에 수갑을 채우는 것처럼 나는 녹슨 행동으로 되돌아 가지 않으려 고 결심했다. 나는 할 수 없었다. 나는 내 마음 속에서, 마침내, 나는 식사하는 장애로 지시되고 닿는 삶으로 돌아 가기를 꺼려한다는 것을 알았다. 다른 방법이 있어야합니다.
임신은 내 몸을 치료하는 궁극적 인 초대였습니다. 그러나 어머니는 내 과거를 치유하고 내 영혼을 다시 만날 수있는 기회가 가득한 풍성한 태피스 트리를 펼쳤습니다.
14 년이 걸렸고, 둥지에 세 명의 어린이가 있었고, 나중에 치료사로 일하는 데 백만 시간이 걸렸습니다. 나는 직업이나 역할에 부름받는 것이 무엇을 의미하는지 다시 생각해 냈습니다. 우리의 영혼으로부터 각각의 속삭임은 우리가 무한히 팽창하고 의심하고 과소 평가하기를 우리를 촉구합니다. 그래서 우리는 우리의 제한적인 믿음을 다시 한번 능가하는 우리 자신의면에서보다 격렬하게 설 수있게되었습니다. 우리 스스로.
그래서 졸업식과 어머니 날이 우리에게 주어지면서, 나는 당신에게 회복을위한 지나친 단순화 된 처방을 제공 할 것입니다.
- 당신의 영혼의 부름 중 하나를 향해 매일 걸어 라.
- 당신이 당신의 열정을 향한 각 발걸음을 지켜 보면서 당신은 당신의 낡지 않은 건강에 해로운 방법의 또 다른 얇은 층을 흘려 보냅니다.
- 당신의 길을 만드면서 당신이 얼마나 지저분하고 장엄한지를 경탄하십시오.
- 산만 함과 좌절에도 불구하고 얼마나 강하고 확고한지를 상기시키기 위해 다음 교훈으로 우회적으로 각 우회로와 좌절을 인정하십시오.
- 자녀를위한 것처럼 당신을 위해 옹호하십시오.
- 증상이 집으로 인도되도록하십시오.
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