당혹 스럽니?
나는 내가 한 일 때문에 무섭게 창피했다. 최근에는 아니지만 30 년이 넘었습니다. 예, 30 년 전! 남편은 대학원생이었고 우리는 대학 근처의 살구 목장에서 살았습니다. 나는 여름에 마른 창고에서 일함으로써 많은 돈을 벌어 들일 수 있도록 도왔다.
어느 날 아침, 흥분해서, 나는 내가 임신했음을 알게 된 동료와 이야기했다. 점심 시간이 끝난 후, 그녀는 손바닥으로 예쁜 것을 들고 와서 "임신 한 것을 축하하는 것입니다."라고 생각했습니다. 바위 같아서, 나는 그것을 대략적으로 잡았습니다. 갑자기, 내 손가락에 액체가 새어 나오기 시작했다. 그녀는 공포에 떨며 나를 보았다. "뭐하고 있니? 그것은 번데기입니다! "
번데기의 단단한 피부가 catepillar의 실크 패드에서 분리되어 매우 부드럽게 다루어지면 재 부착되어 여전히 나비가 될 수 있습니다. 그러나이 하나는 나비가되지 않습니다. 나는 당황하여 하루의 나머지 시간을 고통스런 자해로 보냈다. 그리고 직장 동료가 다른 사람들과 이야기하는 것을 보았을 때마다, 나는 그녀가 그들에게 내가 한 일을 말하고 있다는 것을 확신하고있었습니다. 그것은 단지 당혹감과 자기 비난을 강화시키는 역할을했습니다.
그런데 내가 범한 범죄는 무엇 이었니? 나는 실수로 번데기로 바위를 착각 할 것입니다. 30 년이 넘는 세월 동안, 내가 그 사건을 상기 할 때마다, 나는 다시 한번 당혹 스러울 것이다.
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당혹 스럽네요. 일반적으로 곤란은 무고한 실수에 대한 감정적 인 반응입니다. 우리 중 일부가 당혹 스럽다는 주된 이유는 우리가 비현실적으로 높은 기대치를 설정하고 그러한 기준을 충족시킬 수 없을 때 부정적으로 판단 할 수있는 조건을 갖추고 있다는 것입니다. 우리를 당혹스럽게 만드는 두 번째 이유는 우리가 (종종 실수로) 가정하는 것에서 우리를 평가하는 우리의 단서를 다른 사람들의 의견으로 삼는 법을 배웠다는 것입니다. 당혹 스러움이있는 곳에서도 똑같이 고통스러운 사촌 인 죄책감이 멀지 않습니다.
좋은 소식은 이것들이 학습되고 조정 된 행동이며, 따라서 변경 될 수 있다는 것입니다. 붓다는 마음만큼 부드럽고 유연한 것은 없다고 말했다. 2,500 년 후, 신경 과학자들도이 사실을 알고 있습니다. 그래서, 우리가 가장 가혹한 비평가가되기 쉽도록 (심지어 매우 당혹 스럽기도) 조절되었다하더라도, 우리는 그 행동을 알 수 없습니다.
당황은 건설적인 목적을 제공합니까? 내가 말할 수있는 한 멀지 않았다. 나는 그것이 사회적 통제에 기여한다고 주장 될 수 있다고 생각한다. 그러나 제 의견으로는 그것이 불가능한 기준을 스스로 지켜야 만합니다. 그리고 미래에 건설적인 행동으로 이어지지는 않습니다. 물론 누군가가 나에게 번데기 모양의 물건을 다시 건네 주면 그것을 잡기 전에 신중히 살펴볼 것입니다. 하지만 내 인생에서 그렇게 될 확률은 얼마입니까?!
나는 어떻게 30 년 전의 그 당혹감을 마침내 흘렸는가? 변화는 만성적으로 병이 들었을 때 일어났습니다. 처음에는 급성 바이러스 감염으로 보이는 것으로부터 회복되지 못하고 당혹 스러웠습니다. 다른 사람들은 아프고 회복됩니다. 이 일이 일어나지 않았다고 나에게 무슨 잘못이 있었습니까? 첫 번째 요인이 있습니다. 나는 스스로를 불가능한 표준 (내 몸이 바이러스로부터 회복되는지 여부를 제어 할 수 없다는 의미에서 불가능 함)에 빠지게되었으며, 이로 인해 부정적인 자기 판단이 이루어졌습니다.
그리고 두 번째 요소도있었습니다 : 저는 다른 사람들이 저에 대해 생각할지도 모르는 것에 기초하여 자신을 평가했습니다. 나는 그들이 내가 malingerer라고 생각할지도 모른다라고하는 생각에 의해 당황하게하게되었다. 그래서 나는 병이 들었던 방법을 다른 사람들에게 숨기려고 노력할 것이다.
그 때 나는 그 잘 배어 든 컨디셔닝을 쉽게 풀어 냄으로써 쉽게 당황하게되었습니다. 나는 내 집 앞에 있었고 한 이웃이 걸어서 우리 블록에있는 정원에 대해 이야기하기 시작했다. 약 10 분 후에 나는 계속 서있을 수 없다는 것을 깨달았다.
이것은 부정적인 자기 판단이 발생하는 통상적 인 신호였으며 당황한 결과 빠르게 뒤 따랐습니다. 그러나 놀랍게도, 나는 놀랐다. "나는 미안하지만, 오랫동안 일어 서서 앉아야하기 때문에 힘들다."그리고 의자가 보이지 않기 때문에, 나는 앉아 있었다. 시멘트 보도에! 보도에 앉아서, 나는 그녀가 나를 우스 웠지만 채팅을 계속했다. 나는 내 의도가 좋았다는 것을 알았 기 때문에 당혹스럽지 않았습니다. 자신을 돌 보았습니다.
내가 집으로 돌아 왔을 때, 나는 내가 한 일에 대해 생각했다. 나는 보도에서 균열에 걸려 넘어지면 당황스러워했을 것이다. 나는 다른 사람들이 나에 관해 생각하고 있을지도 모르는 것에 초점을 두게되면 어떤 일이 벌어 질지에 대해 생각했다. (어쨌든 잘못된 인식이다.) 이렇게하기 위해, 저는 다른 사람들이 제가 평생 동안 그렇게 가혹하게 판단했던 것과 똑같은 일을하는지 스스로에게 물었습니다. 보도로 다른 사람들이 여행합니까? 당연하지!
그리고 나서 큰 의문이 들었습니다. 다른 사람들이 돌 번데기가 바위라고 착각했을까요? 예! 이 반사는 나에게 곤혹스러운 긴장된 그립을 느슨하게했습니다.
수십 년 만에 처음으로 나는 선의의 실수 (내가 그 번데기와 함께했던 것처럼)와 내가 (보도에 앉아 있었을 때와 같이) 비상식적으로 행동했는지 여부에 관계없이, 당황한 것이 아니었다. 목적. 그것은 고통을 덜어 주었고 다른 사람들의 고통을 덜어주지 못했습니다. 이것은 생각과 행동을 평가하기위한 리트머스 테스트입니다. 그들은 자신과 타인을위한 고통을 완화 시키거나 강화합니까?
30 년이 지난 후에야 마침내 그 번데기를 당혹스럽게하는 것이 정말 안심입니다. 이제는 그날을 건조장에서 생각할 때 당혹 스러움이 생기는 대신에, 나는 자신에 대한 연민을 느낍니다. 내가 한 모든 것은 결백 한 실수였습니다. 그 실수는 내가 자기 비난으로 바뀌 었습니다. 그것은 자기 임신이라고 느꼈던 흥분을 망칠뿐입니다.
© 2013 Toni Bernhard. 제 작품을 읽어 주셔서 감사합니다. 나는 3 권의 책을 쓴 사람이다.
만성 통증과 질병에 잘 따르는 방법 : 마음 챙기는 안내서 (2015). 만성적으로 병이 났을 때 당혹감을 극복하는 방법에 대한 주제는이 책에서 계속됩니다.
깨우는 법 : 기쁨과 슬픔을 탐색하는 불교도 영감의 가이드 (2013)
병에 걸리게하는 방법 : 만성적으로 불만과 간병인을위한 불교도 영감을받은 지침서 (2010)
모든 책은 Amazon, audible.com 및 iTunes의 오디오 형식으로 제공됩니다.
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