진료 준비 : 친절과 자기 친절을위한 사례
왜 친절과 자존심이 서로 어울리는 지요.
Carolyn Zahn-Waxler 박사는 아동의 prosocial 개발 연구의 선구자입니다. 그녀의 경력을 통해 그녀는 공감적이고 친절하며 돌보는 능력의 기원에 대해 이해하는 것을 변형 시켰습니다. 저는 작년에 Zahn-Waxler 박사와 이야기하는 즐거움을 얻었고 부모님과 아이들과의 경험이 그녀에게 연민, 공감, 친절의 발전에 대해 더 많이 알게 해달라고 부탁했습니다. 그녀는 18 개월 된 소녀의 어머니가 이야기 한 이야기를 들려주었습니다.
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“한 이웃이 나에게 아이를 보라고했다. 그녀가 떠난 후 아기가 소리를 지르기 시작했다. 그는 그를 위로하기위한 노력으로 매우 화가 났으므로 나는 그를 높은 의자에 넣고 그에게 쿠키를주었습니다. 그가 울기 시작하자마자 줄리는 매우 깜짝 놀랐고 걱정했다. 그녀의 몸은 딱딱 해졌다. 그녀는 그를 향해 구부린 채 머리쪽으로 콕 소리를 내며 그를 향해 도달했습니다. 그는 쿠키를 던지기 시작했다. 그녀는 그 (것)들을 돌려 주려고 노력했다. 왜냐하면 보통 나는 그녀가 모든 사람의 과자를 먹으려고하기 때문에 나를 놀라게했다. 그녀는 조각들을 트레이에 올려 놓고 매우 걱정 스러웠습니다. 그녀의 눈썹은 위로 있고 그녀의 입술은 추구되었다. 그 다음 나는 그를 바닥에 뒀다. 그녀는 자신을 놀리는 표정을 지으며 나를 의심스럽게 바라 보았다. 나는 그를 놀이터에 넣었고 그는 한동안 울기를 계속했다. 그녀는 머리카락을 치기 시작했고, 그녀는 놀이터에 도달하고 그의 어깨를 가볍게 두드렸다. 나는 그녀의 소리와 소리를들을 수 있었다. 그런 다음 그녀는 주방에 들어서서 손을 잡고 거실로 나를 인도했습니다. 그녀는 매우 걱정스럽고 걱정스러운 표정으로 나를 계속 지켜 보았습니다. 그런 다음 그녀는 내 손을 잡고 브라이언의 머리 위에 올려 놓으려고했습니다. “(Zahn-Waxler, Schoen & Decety, 2017)
Zahn-Waxler 박사는이 이야기에 대해 아주 어린 아이들이 다른 사람들에게 있어도 관심의 정도를 과소 평가할 수있는 주요 사례라고 말했습니다. 자발적으로 돕는 행동과 타인의 고통에 대한 부드러운 반응은 매우 일찍 나타나며, 우리가 그들을 찾아보고주의를 기울이면 격려 할 수 있습니다. 이것은 친절과 배려의 기본 구성 요소입니다.
Zahn-Waxler 박사에게 30 년 경력의 가장 중요한 집에 관한 메시지를 물어봤을 때 그녀는 “우리는 보살핌과 연결의 잠재력을 가지고 세상에 온다. [목표는]이 잠재력이 다른 이들과 비교하여 어떤면에서보다 충분히 존재하는지, 이러한 잠재력의 표현을 훼손하는 것이 무엇인지, 그리고 그것이 왜 그렇게 근본적인지를 이해하는 것입니다. 진화론은 설득력이 있습니다. 우리는이 세상에 관심을 가질 준비가되어 있습니다. ”
Zahn-Waxler 박사는 또한 자존심이 다른 이들에게 친절한 우리의 능력을 어떻게 촉진하는지에 관해 썼습니다. 이것은 우리가 자기 친절을 실천하지 않을 때 일어나는 일에 대해 생각하게합니다. 나에게있어, 자존심없는 친절에 대한 위대한 이야기는 사랑하는 어린이 작가 Shel Silverstein이 쓴 책입니다.
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제 딸이 5 살이되었을 때 Shel Silverstein의 The Giving Tree 사본을 책꽂이에서 발견하고 취침 이야기를 원했습니다. 이것이 내가 가장 싫어하는 책 이었기 때문에 나는 거의 그녀를 거부했다. 나는 그것이 나를 슬프게 만드는 것을 기억한다. 우리 선반에 왜 그 사본을 가지고 있었는지는 나에게 수수께끼가 남아 있습니다. 그러나 나는 왜 내가 그것을 싫어했는지에 대한 모든 세부 사항을 기억할 수 없었기 때문에 나는 그 책을 내 딸에게 읽어 주었다. 아, 맞아. 나중에 생각해 봤는데, 이제 기억해.
주는 나무 는 소년에 관한 것이고 나무는 동료들입니다. 나무는 소년을 사랑하고 소년은 나무를 사랑합니다. 소년이 자라면서 인간 세계에 더 관심을 가지며 나무가 거의 필요 없습니다. 그가 그녀에게서 무언가를 원할 때까지는 조금 필요하다. 소년으로서, 그는 동반자 만 필요했지만, 청년으로서, 그녀는 돈으로 물건을 팔기위한 사과 (나무는 그에게 사과를주었습니다), 집을 짓기위한 가지 (나무는 그에게 나무를주었습니다 그녀의 가지), 배를 만드는 트렁크 (나무는 그에게 트렁크를 준다). 결국 그녀는 단지 그루터기에 지나지 않습니다. 나무가 계속 기르면서 소년이 계속해서 먹으면 나무가 행복해집니다. 그러나 책이 끝날 무렵 우리는 배웠다. “그러나 정말로.”말하자면, 소년도 행복하지 않다. 돈을 버는 것은 그를 행복하게 만들지 못했고, 집을 짓고 가족을 시작한 것은 그를 행복하게 만들지 못했습니다. 그래서 그는 항해를 떠나 배후에 남겨 둘 보트를 만들었습니다.
결국, 소년, 지금은 노인이 나무에 다시 온다. 나무는 여전히 그루터기이며, 그녀는 그에게 그녀에게 줄 아무것도 남지 않았다고 말한다. 노인은 조용히 휴식을 취할 장소가 필요하다고 말합니다. 그루터기는 완벽합니다. 그 나무는 기꺼이 그것을 줄 수 있습니다.
성별 관계 (소년과 여성 나무)에 대한 해석을 제쳐두고, 나는이 이야기가 근본적으로 친절 함 – 그것이 자존심이 없다면 – 연결과 성취를 방해하고 고독감과 불행을 이끄는 것입니다. 주는 사람과받는 사람. 보답없이 친절을 베푸는 것은 모든 사람을 위해 우물을 독살시킵니다. 아마이 책을 읽으면서 어린 시절의 어려움을 겪으면서 Shel Silverstein이 우리에게 말한 것을 알 수있었습니다.
심리학자 인 에리히 프롬 (Erich Fromm)은 다른 사람들에 대한 모든 사랑과 존중은 자기 사랑으로 시작해야한다고 주장하면서도 똑같이 썼다.
“내가 말할 수 있다면,”나는 너를 사랑해. “라고 말하며,”나는 모든 인류를 사랑합니다. 나는 너 자신도 사랑한다. “자기 사랑은이 의미에서 이기심의 반대 다. 후자는 실제로 자신에 대한 진정한 사랑의 결여에서 시작되고 그에 대한 보상을하는 자신에 대한 탐욕스러운 관심사입니다. 역설적으로 사랑은 나를 더욱 강하게 만들고 행복하게 만듭니다. 그러나 그것은 개인성이 잠시 동안 사라지는 것처럼 보이는 정도로 사랑하는 사람과 하나가됩니다. 사랑하는 마음에서 나는 “나는 너다.”- 사랑하는 사람, 너 – 이방인, 너 – 모든 것이 살아 있음을 경험한다. 사랑의 경험에서 인간이되는 유일한 대답은 거짓말 정신입니다. “
Erich Fromm, 정서적 인 사회
