상처받지 않고 진실 해지는 법

성취 관계를 만드는 전략.

가족

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“우리가 바꾸고 통제 할 수있는 유일한 사람은 우리 자신입니다. 우리 자신을 변화 시키면 위협적이며 어렵게 느껴질 수 있습니다. 따라서 오래된 침묵 철회 나 비 효과적 인 싸움과 비난을 계속하는 것이 더 쉽습니다. “ -Harriet Lerner, Ph.D.

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내 고객 인 Jeff는 구두로 공격하거나, 비난하거나, 변경하려고하지 않고서 아내와 정직해야하는 방법을 알아내는 등 큰 과제에 직면했습니다. 그의 상황은 우리 모두가 직면 한 상황과 매우 유사합니다. 우리가 우리 관계에서 싫어하는 일에 직면 할 때, 우리는 단지 두 가지 옵션이 있다고 생각하는 경향이 있습니다. 1) 그 사람에게 아무 말도하지 말고 그 이슈들을 무시하려고 노력하십시오. 또는 2) 그 또는 그녀를 바꾸려고 시도 할 때 우리를 해치려 한 사람에게 소리 쳐주십시오. 우리가 종종 보지 못하는 것은 우리에게 다른 옵션을 사용할 수 있다는 것입니다. 즉, 다른 사람으로부터 자신에게 초점을 바꾸는 옵션이 있습니다. 다른 사람과 다를 필요가있는 것에 매달리는 대신에,이 옵션은 내면을 들여다보고 다른 사람과 관련하여 어떤 사람이되고 싶은지 물어 보는 것입니다.

Jeff는 협력을 통해 부인과의 불만을 깊이 생각하고 전략적으로 대면 할 수있는 방법을 고려하기 시작했습니다. 그는 그녀와 가까워지기를 원한다는 것을 알았지 만, 그녀를 변화시키고 불만을 해소하려고 노력할수록 그녀는 멀어졌다. 제프는 그의 아내가 무책임하다고 믿었습니다. 그는 그가 항상 집 주위에 느슨 함을 집어 들고 법안의 더 큰 부분을 지불하고 있다고 말했다. 그는 언젠가 파열 할 때까지 좌절감을 지니고 다니며 항상 유치함에 대해 비명을 지르며 대처했습니다. 그는 그녀를 더 책임있게 만드는 방법을 알지 못했거나 그녀의 행동이 어떻게 그들의 관계를 해치고 있는지 보게했습니다.

치료 계획을 세우자 Jeff는 부인에게 자신의 잘못에 대해 고함을 지르거나 분노를 품지 말고 대신 자신의 이야기를 나누기로 결정했습니다. 그는 자신이 가족과 관계에 기꺼이 기여할 것이라고 설명 할 것이지만 더 이상 기꺼이 할 일이 없다고 결정했습니다. 그는 아내에게서 원하는 것을 집중하는 대신 자신과 한계를 정의함으로써이 시점에 도달했습니다. 그의 아내와 이야기 할 시간이 왔을 때 제프는 이렇게 말했습니다. “제니퍼, 나는 더 이상 풀 타임으로 일하고 모든 청구서를 처리 할 수 ​​없다는 결론에 도달했습니다. 안일. 나는 우리가 토론 한 것들을 기꺼이 할 것이며, 당신이 돌봐 주겠다고 약속 한 것들에 더 이상 참여하지 않을 것입니다. 우리가 논의한 것처럼 가사와 법안에 당신이 참여함으로써 기여할 수있는 방법을 찾을 수 있기를 바랍니다. 누군가가 이러한 모든 책임을 공유하길 원합니다. “제프는 아내와 다시 친하게 지내기를 원했고, 그는 자신의 좌절감을 극복하고 싸우는 것이 단지 그들을 더 단절 시켰음을 알았습니다. 그녀를 비난하는 대신 자신이 기여하고 기꺼이 자신을 정의 할 수있는 것을 표현할 수 있다면 제니퍼는 자신의 모욕에서 방어하거나 상처를 입을 필요가 없다는 것을 느끼지 않고 대화를하는 것이 더 개방적 일 수 있습니다.

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시간이 지남에 따라 제프가 결혼 생활에 대해 나에게 이야기 한 방식이 변화하기 시작했습니다. 그는 아내의 행동이 유치한 사람이라고 비난하는 대신 자신에게 어떤 영향을 주 었는지 이야기 할 것입니다. Jennifer가 더 많은 책임을 맡기 시작했을 때 Jeff는 그녀에게 더 가까이 다가 가기 시작했습니다. 그러나 그는 다시 지불 할 때처럼 무책임한 일을 다시 할 때 자신을 멀리하고 고칠 필요성을 느끼게된다는 것을 알았습니다. 옛 방식으로 반응하는 대신, 그는보다 효과적인 방법으로 의사 소통을하기 위해 노력했으며, 반응을 바꾸기 위해 그의 반응에 조화를 이루고있었습니다. 그는 비난하고 소리 지르는 것을 멈추었으며, 대신 “제니퍼, 청구서를 내지 않으면 서둘러서 돌보고 싶다. 그것은 나에게 많은 압박을 가하고 압도 당한다. 나는 더 편안하고 더 가까이에있는 느낌을 좋아하는데, 이것은 나를 멀리 밀어 낸다. 나는 우리가 불을 꺼야하는지 궁금해하기보다 함께 시간을 즐기고 싶어한다. ”

자동 반응

좌절감과 분노에 쉽게 굴복하여 우리를 화나게하는 일을 할 때 다른 사람들에게 맡깁니다. 우리는 그들로 하여금 그들과 그들의 행동에 대한 책임감을 느끼게한다고 비난합니다. 그러나 Jeff는 그가 어디에서든지 그 일을하지 않을 것이라고 결정했습니다. 대신에, 그는 이혼 변호사 사무실에 점점 가까워지고있었습니다. 그는 늘 화내지 않고 삶의 통제를 원했기 때문에 아내와의 관계없이 자신을 아프게하는 더 좋은 방법을 발견했습니다. 제프는 더 이상 실망감을 그녀에게 쏟을 필요가 없었습니다. 그는 자신의 감정을 더 잘 처리하고 자신을 관리하는 방법을 배울 수있었습니다. 수년 동안 그는 결혼 생활에서 지나치게 기능적으로 자리 잡았습니다. 왜냐하면 자신의 가족에서 항상 그 역할을했기 때문입니다. 몇 번의 반성과 노력 끝에 Jeff는 마침내 자신과 가장 가까운 사람들과 관련된 방식을 약간 변경해야한다는 것을 알 수있었습니다. 그는 자신이 모든 것을 돌보지 않고도 아내를 얼마나 돌봐 주 었는지 정직하게 길을 찾았습니다. 그는 다른 사람들을 돌보는 것이 그들의 책임을 돌보아야 함을 의미하지 않는다는 것을 발견했습니다.

마지막 생각들

자신의 삶에서 사람들을 대하는 방법을 모색 할 준비가되면 다음 질문을 해보십시오. 내가 화를내는 사람을 공격하는 대신 제한 설정을 시작할 수있는 방법이 무엇인지, 내가 기꺼이하지 않는 것을 표현할 수있는 방법은 무엇입니까? 그 관계에 있습니까? 남편, 아내, 딸, 아들, 직원 등으로되고 싶습니까?

우리가 사랑하는 사람들과의 관계 아래에서 우리가 겪을 수있는 문제는 정직하고 성숙하며 합리적인 방식으로 우리가 그들에게 전달하지 못한 것에 놓여 있음을 알 수 있습니다. 우리는 느낄 수없는 감정이 남아 있다는 것을 알게 될 것입니다. 그것은 우리의 다른 관계에 스며 들며 나타납니다. 우리는 다른 사람들과 진짜가 될 수 있도록 자신에 대해 진실하고 정직해야합니다. 우리가 자신의 물건을 다루지 않고 정직하게 대화를 나누지 않는다면 우리의 중요한 관계에서 확실해질 수 없습니다.

의사 소통 할 때 적절한 언어와 어조를 사용하는 것이 우리의 관계를 성취하는 한 가지 방법입니다. 유익하게 말하고 재치있는 피드백을 전달하면 불필요한 상처를 입힐 기회가 제거됩니다. 또한 성장할 수있는 기회로 가득 찬 행복한 환경을 조성합니다. 우리가 믿는 것에 대해 진정으로, 친절하게, 건설적으로 그리고 지속적으로 의사 소통 할 때, 우리는보다 풍부하고 의미있는 관계를 만들 수 있습니다. 우리가 분노하거나 상처를 입을 때이 전략을 적용하는 것은 쉽지 않지만 우리의 관계는 우리에게 많은 연습의 기회를 제공 할 것입니다.