내 불법적 인 자기애주의를 다시 받아 들여야합니까?
내 자기애 적 전직 주장이 바뀌 었습니다. 이번엔 상황이 달라질까요?
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어떤 사람들은 이해하기가 힘들지 만 많은 사람들은 일단 자신의 삶에서 벗어나면 학대받는 애호가를 그리워합니다. 그들은 모든 것이 완벽 해 보였고 관계가 시작될 때 얼마나 좋았는지 기억하며 너무나 사랑 받고 감사를 느꼈습니다. 그들은 여전히 궁금해합니다. “내가 그 관계를 구할 수 있었던 일이 있었습니까?”
내 고객과 독자 중 많은 사람들이 두 번째 기회 인 것처럼 보입니다. 그들은 지금 변화하고 있고 관계를 다시 시작하기를 원하고있는 학대 받고 자기애 주의자들의 연락을 받았습니다. 나는 다음과 같은 질문에 대해 몇 가지 질문을 받고있다. “내 자기애 적 전승이 바뀌었을 가능성이 실제로 있는가? 아니면 내 인생에 다시 들여 보내면 다시 학대 할 것인가?”
참고 사항 : 저는이 기사에서 “자기애”와 “자기애”라는 용어를 사용하여 어린 시절 상황에 자기애 적 적응을 한 사람들을 설명하고 현시점에서는 자기애 적 성격 장애의 진단을받을 자격이있는 사람들을 설명합니다.
당신의 전남편이 당신에게 다가 가고 있었고, 당신의 삶에 다시 돌려 보내야하는지 궁금하게 생각하고 있다면, 결정을 내리기 전에 알아야 할 몇 가지 사항이 있습니다.
귀하의 질문에 대한 짧은 대답은 : 지난 시간에 그들이 한 일이 무엇이든, 그들은 당신에게 다시 할 것입니다. 즉, 이전에 학대를 당하면 다시 학대 할 가능성이 큽니다. 이번에 상황이 달라질 수 있는지 확인하기 위해 다시 가져 가면, 후회할 가능성이 높습니다.
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그들이 왜 다시 돌아 오라고 애원하고, 이번에는 모든 것이 달라질 것이라고 말했지만, 왜 당신을 여전히 학대합니까?
잠시 시간을내어 논리적으로 상황을 생각하면, 따로 따로있을 때 광범위하고 매우 효과적인 정신 요법을하지 않으면 변할 수 없다는 것을 이해하게 될 것입니다. 일어난 모든 일은 그들이 당신의 삶에 다시 돌아 오기를 원하며 목표를 달성하기 위해 무엇이든 기꺼이 말하기를 원합니다. 그들은 당신을 다시 원하기 때문에 이번에는 더 잘 행동 할 것이라고 스스로 확신 할 수도 있습니다.
현실:
자기애 적 성격 장애를 가진 사람들은 만족스러운 친밀한 관계를 유지하는 데 필요한주고 받기와 상호 존중을 위해 부적절합니다. 두 사람이 최선의 의도로 시작하는 경우에도 일상 생활은 그들과 매우 어려울 수 있습니다.
당신의 자기애 적 배우자가 당신의 삶에 다시 돌아 오면 당신을 학대하려는 의도는 없지만, 새로운 대처 전략을 마술처럼 개발하지 않았거나 그들이 생각하는 바를 바꾸지 않았으므로 그들은 여전히 있습니다.
- 극도로 자기 중심적
- 다른 사람의 관점에 대한 타당성을 볼 수 없음
- 정서적 공감이 부족하다.
- 웅대 함을 사용하고 주요 방어 수단으로 평가 절하
- 비율 감각이 없으면 그들이 좋아하지 않는 모든 것이 커다란 거래가됩니다.
- 그들이 틀렸다는 것을 인정할 수 없다.
- 당신을 불편하게 만드는 모든 것에 대해 당신을 비난 할 가능성이 있습니다.
- 아무 것에 대해서나 우아하게 굴하지 않을 것 같네요.
- 타협하지 않는
- 제어
- 갑자기 너를 화나게하고 나쁘게 행동 할 가능성이있다.
- 작은 불일치를 주요 전투로 확대
이것은 일이 어려워 지거나 그들과 완벽하게 일치하지 않을 때, 보통의 대처 방식을 사용하는 것으로 귀결됩니다. 즉, 당신과 당신이 원하는 것을 평가 절하하고, 비협조적이며 의미가 있으며, 작은 불일치를 큰 싸움으로 바꿔 놓을 것입니다. 그들이하는 법을 아는 것이 전부입니다.
그들이 육체적으로 당신을 학대했다면, 이것은 또한 다시 일어날 것입니다. 마찬가지로, 그들이 반복적으로 당신을 속이면, 지루하거나 좌절감을 느낄 때, 당신 앞에서 낯선 사람들과 장난을 치거나 마약을하거나 너무 많이 마 셨습니다. 그들은이 정확한 패턴을 다시 반복 할 가능성이 큽니다.
이것이 일상 생활에서 어떻게 나올까요?
일상 생활에서 일반적으로 대부분의 사람들과 원활하게 진행되지만 Narcissistic 동료 (간단히 말해서 NM)와의 격렬한 싸움에서 끝나는 전형적인 예를 살펴 보겠습니다. 나는 NM이 싸움을 일으키기 위해 일반적으로하는 나르시식 주의적 행동을 괄호 안에 넣을 것이다.
예 – 휴일 저녁 식사를위한 마리아의 부모 방문
페르난도 (Fernando)는 관심 집중의 중심 인 항상 주장하는 매우 통제적인 노출 주의적 자기애 주의자입니다. 그는 그가 무시 당할 때 격분하게됩니다. 마리아는 자기가 바뀌 었다고 말했기 때문에 그를 데리고갔습니다. 그녀는 자신의 인생에 대한 사랑이었고, 그녀에게 또 다른 기회를 주면 그녀를 소중한 보석처럼 대할 것입니다.
마리아 : 우리 부모님이 우리를 저녁 초대했습니다. 나는 내 동생과 그의 아내가 새 아기와 함께 있기 때문에 정말 행복합니다. 아기가 태어난 이래로 나는 그들을 보지 못했습니다.
페르난도 : 부모님을 방문하는 것을 좋아하지 않는다는 것을 알고 있습니다 (자아 중심).
마리아 : 당신이 그 (것)들을 좋아하게 열심히 시도했으면 좋겠다. 그들은 오래되고 가족은 저에게 중요합니다. 네가 돌아올 것을 요청할 때 네가 나와 내 가족 사이에 오는 것을 후회한다고 말했어. 너는 나와 함께 더 많은 일에 나선 것에 동의했다.
페르난도 : 그렇습니다.하지만 그들이 나를 나쁘게 대하면 안됩니다. 너는 내가 가서 모욕을 당할 것이라고 기대할 수 없다. 우리가 마지막으로 갔을 때, 당신 아버지는 나에게 무례했고 당신은 나를지지하지 않았습니다. (감정적 인 공감 부족, 마리아 비난).
마리아 : 당신은 무엇을 의미합니까? 나는 그것을 알아 차리지 못했다.
페르난도 : 그게 다야! 그는 밤새도록 나를 무시하고 네 형제의 아내가 임신 한 것을 얼마나 기쁘게하는지 이야기했다. 그는 나를 대화에서 완전히 내 렸습니다. 나는 저녁을 지루하고 연기로 가득 채우며 앉아 있었고, 당신은 평소의 잊혀진 자기였습니다 (자기 중심적 이었고 , 다른 사람들이주의의 중심이되게하지 않으려 고 마리아를 다시 평가 절하했습니다) .
마리아 : 미안해. 이제 내가 알기 론, 이번에는 네가 빠져 나가지 않았 음을 확신 할 것이다.
페르난도 : 너무 늦었 어! 나는 가지 않을 것이다. 그리고 당신이 정말로 나를 사랑한다면, 당신도 가지 않을 것입니다. 당신은 아버지처럼 화가 났을 것입니다. (타협하지 않으려하고, 비례하지 않으며, 오래된 반응입니다.)
마리아 : 제발 노력해주세요. 나는 가족을 사랑하며, 자주 만나지 않습니다. 게다가, 우리가 다시 함께 할 때, 나는 그들이 우리가 얼마나 행복한지를보기를 바랍니다.
페르난도 : 그게 무슨 뜻이야! 당신은 항상 그들에게 집중하고 있습니다. 당신은 선택해야합니다 : 그것은 나 자신이나 나입니다, 왜냐하면 나는 거부하기 때문에, 그리고 나는 당신이 ( 제어 및 확대 ) 중 하나를 가고 싶지 않습니다.
여기에서, 위의 상황은 페르난도가 마지막 저녁 식사에서 관심을 모으는 중심이 아니기 때문에 마리아가 비난받는 매우 불쾌한 싸움으로 타락합니다. 페르난도는 여전히 그의 이기적이기도합니다. 그는 여전히 마리아가 어떻게 느끼는지 관심이 없으며, 마리아가 그에게 호소하지 않는다면 마리아에게 중요한 것을하기를 꺼려합니다. 그는 오히려 사랑한다고 주장하는 그녀가 지루하다고 생각하는 것보다 의미있는 가족 행사를 놓치기를 원합니다.
예 – Jon의 회사 파티에서 Sherry
셰리는 존의 아름다운 자기애 주의자예요. 그녀는 최근에 Jon보다 더 흥미로운 다른 남자를 찾은 후 그를 떠나고 나서 다시 그의 삶으로 돌아 왔습니다. Sherry는 Jon에게 그녀가 지난 번 그녀의 행동을 후회한다고 말했고, 그녀는 이기적으로 행동했다는 것을 알았고, 그녀는 자기에게 그것을 할 기회를 원했습니다.
존 : 오늘 밤 부탁을 들어주세요. 나는 승진하고 오늘 밤 회사 파티에서 최선의 행동을 취해야한다. 나는 옷 입는 것을 좋아하지만 상사와 그의 아내는 매우 보수적입니다. 오늘 밤을 위해, 조금 더 입은 옷을 입으시겠습니까?
Sherry : 그것은 모욕적 인 요청입니다! 단지 그들이 오래된 fogeys이기 때문에, 당신은 나를 위해 그들을 바꾸기를 기대해서는 안됩니다 (자기 중심적이고 감정적 인 공감이 결여 됨).
존 : 당신 말이 맞아요. 당신은 변할 필요가 없지만 나는 그를 위해 일하고이 승진은 우리 모두에게 도움이 될 것입니다. 우리는 당신이 원했던 그 해변 휴가를 감당할 수도 있습니다.
Sherry : 음 … 좋아. 나는 그 휴가를 원해.
파티에서 : 셰리는 그녀의 네 번째 동료 인 와인에 그녀의 네 번째 와인 잔과 어이없는 노닥 거리다. Jon은 자신의 상사와 이야기하는 방에서 그녀의 들려오는 농담을들을 수 있습니다. Jon은 자신을 변명하고 Sherry에게 걸어 갔다. 그리고 그들은 조용한 이야기를하기 위해 함께 테라스에 나가라고 제안한다.
Jon : 당신이 파티에서 즐거운 시간을 보내고있어서 기쁩니다. 그러나 그것은 아마도 당신의 마지막 와인이 될 수 있습니다.
Sherry : 이것은 지루한 파티입니다. 술을 마시지 않으면 나는 내 마음에서 벗어날 것입니다! 게다가, 나는 술 취하지 않아. 뭘해야할지 말해 줄거야? (자기 중심적이고, 우아하게 또는 타협하기를 꺼려하고, 불일치를 확대 함).
Jon : 내 상사의 부인이 당신을 만나고 싶습니다. 그들은 나이가 들었고 실제로 술꾼이 아니며 성숙함으로 그들을 감동 시키려합니다. 나는 그것이 당신을위한 끌기의 조금다는 것을 알고있다. 그리고 나는 당신에게 또 다른 때 그것을 만들 것이다. 저와 함께 그들에게 다가와서 예의 바른 대화를 나누시겠습니까? 당신이해야 할 일은 그들에게 손자와 우와 아에 대해 물어 보는 것입니다. 그들은 우리의 기준에 다소 통풍이 잘 맞지 않더라도 사실 아주 좋은 사람들입니다.
Sherry : 그건 너야! (시끄럽게) 나는 무엇을 해야할지 말하기에 아프고 지쳤다. 왜 항상 당신의 방법이어야합니까? 한 번만 내 길을 왜 안되니? 이게 내가 마지막으로 너를 떠난 이유 야. 너 내가 너무 참을 수가 없어! (이기적이며, 존의 관점을 볼 수없고, 비난하고, 불균형하게 화를 내며, 매우 나쁘게 행동한다).
말할 필요도없이 Jon은 Sherry를 데리고 상사의 부인을 만나 즐거운 대화를 나눴습니다. 대신 그는 그의 상사에게 돌아가서 사과했고, 그의 아내는 기분이 좋지 않았으며, 일찍 떠나야한다고 말했다. (비록 셰리가 모든 사람들이 대화를 듣기에 충분히 큰소리로 말 했음에도 불구하고) 일찍 떠나야했다.
Punchline : 당신은 돌에서 피를 얻을 수 없습니다. 자기애 적 성격 장애를 가진 사람들은 정상적인 대인 관계 대처 능력이 부족합니다. 그들이 싫어하는 상황에 직면했을 때, 그들은 깊이 뿌리 내린 나르시스트 전략으로 넘어집니다. 이것은 그들로 하여금 가파른 격렬하고 격렬한 싸움으로 가벼운 불일치를하게합니다.
이 기사는 quora.com의 “당신의 삶에 다시 액세스 할 수있게 허용한다면 나르시스트가 항상 학대를 확대합니까?”라는 글을 기반으로합니다. 3/7/18에 게시되었습니다.