권위주의 부모를위한 10 가지 팁

괴롭히는 나르시스트적인 어머니 또는 아버지를 효과적으로 대하는 방법.

정신 건강 다시 생각하기

출처 : Eric Maisel

독재자 부모와 함께 살고 있거나 여전히 권위주의 부모를 다루어야한다면 무엇이 도움이 될 수 있습니까? 가족 구성원의 손에 의한 권위주의적인 상처의 희생자들에 대한 제 1 차 연구에서 아무 것도 완벽하게 작동하지 않습니다. 그러나 다음 10 가지 전략이 도움이 될 수 있습니다.

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1. 물리적 분리 만들기

사실상 권위있는 상처 설문 조사에 응답 한 모든 사람들은 육체적 인 이별과 더 넓은 이별은 더 안전하다고 느꼈고 치유의 기회를 제공한다고 전했다.

2. 심리적 분리 만들기

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아이들은 부모님의 도움을 받아 도망 갈 수 없으며 부모님의 행동과 태도에 영향을 받기를 계속합니다. 그들은 또한 부모님을 여전히 사랑하고 (또는 사랑해야한다고 생각한다고 느끼기도합니다.) 다른 가족 구성원이 부모님과 심리적, 정서적으로 거래를 계속하도록 압력을 받고 부모를 갖지 못하게해야합니다. 그들의 머리.

응답자 Mark가 말했듯이, “부모님 모두 10 년 이상 죽었고 아직 나는 그들에게서 자유롭지 못합니다. 나는 여전히 내부적으로 분노하고있다. 나는 그들이 나에게 한 짓을 계속 말하고있다. 그들은 그것을 부인하고 나를 계속 쉐이킹하고 있으며,이 모든 것이 내 머리 속에서 계속되고 있습니다. 이것은 지금 내 자신의 모든 것입니다. 명상은 도움이되지 않았다. CBT는 도움이되지 않았습니다. 나는 수술이 필요하다고 느낍니다. 도움이되는 유일한 것은 마약이며 올바른 해결책이 될 수 없다는 것을 알고 있습니다. ”

3. 부모에게 그들의 태도와 행동을 부름

많은 응답자들은 “No!”와 “That ‘s not okay!”의 변형을 통해 권위주의 부모가 자신의 행동을 조절하거나 조정하거나 심지어 멈추게하는 것을 발견했습니다.

응답자 앨리스는 설명했다, “나의 어머니는 항상 저에게 비명을 지었다. 그래서, 나는 집에서 멀리 떠나기 위해 여름 캠프를 찾아 보려고 노력할 것입니다. 캠프가 제공 한 내용 (음악, 수영, 무엇이든간에)은 중요하지 않았습니다. 한 여름에 제가 약 12 ​​살이었을 때 저는이 ‘말하는 세션’을 가진 캠프에 갔었습니다. 실제로 그것은 일종의 집단 치료이거나 집단 또는 동료 상담이었습니다. 무엇이 있는지 모르겠습니다. 나는 내 이야기를 들었다. 내가 좋아하는 소년이 ‘밖으로 비명을 지르다!’ 내가 집에 돌아 왔을 때 나는 그렇게했다. 우리 엄마는 내 옷을 뒤적 거리며 소리 지르기 시작하고 얼굴에 엎드려 소리 지르며 소리 쳤다. 그리고 그녀는 그랬다! 그리고 그 비명 소리는 멈췄다. 그녀가 트랜스에서 일어난 것 같았 어. ”

4. 죄책감과 수치심을 쫓아 내다.

응답자는 모든 종류의 죄책감을 나타 냈습니다. 일부는 가족의 독재 정권으로부터 그들의 형제 자매를 보호하지 않는 것에 대해 죄책감을 느꼈습니다. 일부는 스스로 실패하거나 자신의 잠재력에 부응하지 못했다는 이유로 유죄를 나타 냈습니다. 일부는 육체적으로나 감정적으로 자신의 권위있는 부모와 분리되어 유죄로 느껴졌다. 일부 사람들은 심리적 상처를 치유하는 더 나은 일을하지 않음으로써 자신의 신체적 문제에 기여한 것에 대해 유죄를 나타 냈습니다. 마찬가지로, 그리고 비슷한 이유로 많은 사람들이 자신을 부끄러워하고 죄책감을 느꼈습니다.

응답자 인 Maryanne은 “나는 아빠를 보러 가야한다. 결국 그는 아빠라는 말을 계속 들었다. 그러나 나는 그를 만나기 위해 무서워했고 나는 그를 만나는 것보다 더 잘 알았다. 그래서 저는 결코 가지 않았습니다 – 그리고 저는 그것에 대해 엄청난 죄책감을 느꼈습니다. 그런 다음 나는인지 행동 치료사와 일하기 시작했습니다. 나는 정말로 CBT가 충분히 깊게 갈 수 있다고 믿지 않았다. 나는 그것이 얕은 종류의 것이라는 편견을 가지고있었습니다. 그러나 실제로 내가 ‘나는 아빠를보아야한다’는 생각을하고 싶다는 생각을 대체하는 습관을 갖게됨에 따라 사고와 죄책감이 사라지는 것을 생각하기 시작했습니다. 나는 모두가 그 행운을 얻지는 않는다고 생각하고있다. 그러나 나는 그랬다! ”

5. 신중한 동정심 테스트

일부 응답자는 권위 주의적 부모가 어린 시절에 중대하게 고통 받았다고 표현하면서 문제의 권위 주의자에 대한 동정을 느꼈다. 이 응답자들은 때로는 약간의 동정심이 위험한 일이 아니라는 결론을 내 렸으며, 일부는 권위주의 부모에게 연락하여 다시 연결하여 그 관계를 고치기를 희망했습니다. 이러한 노력의 대부분은 권위 주의자가 제스처를 수치와 처벌의 새로운 기회로 삼고 성공적으로 끝나지 않았습니다. 그러나 이러한 노력의 일부는 합리적으로 잘 나타났습니다.

6. 지원 시스템 만들기

지원은 12 단계 프로그램에서 동료 지원 그룹에 이르기까지 친한 친구와 교감 할 수있는 미용사에게 도움이 될 수 있습니다.

응답자 인 마리아는 “자라 난 일을 처리 할 수 ​​있어야한다. 자라면서 나는 내 자신을위한 내 목표가 강력하고 자신감을 갖도록 너무 많은 힘과 많은 자신감을 잃었다. 그러나, 내가 스스로 일을 처리하려고한다고해서 내가 완전히 내 혼자 일을하거나 혼자하는 모든 일을 처리해야한다는 것을 의미하지는 않습니다. 그래서 저는 일종의 비공식적 지원 팀을 만들었습니다. 나는 그들에게 우선적으로 관심을 돌리지 않습니다. 우선, 나는 내 자신의 재원을 신뢰하고 싶습니다. 그러나 나는 완고하지 않으며 나는 도움을받을 수 있다는 것을 이해하자마자 그들에게로 돌아 간다! ”

7. 트리거에 대한 경고 유지

12 단계 회복 운동의 언어에서 트리거는 회복중인 사람이 재발하여 중독성 행동을 재개하게하는 내부 또는 외부 신호입니다. 방아쇠는 압도 된 기분, 비명을 지르는 것, 비난하거나 부끄러워하거나 처벌하는 것과 같은 특정 느낌의 출현이 될 수 있습니다. 귀하와 같은 상황에서 영화 또는 TV 쇼를 보는 사람, 가족의 근원을 모방 한 관계 이벤트 사건, 심지어 특정 냄새 (애프터 셰 이브 로션과 같은) 또는 특정 소리 (예 : 문을 쾅쾅 소리내는 소리)가 발생합니다.

응답자 인 마빈 (Marvin)은 다음과 같이 설명했습니다. “저는 길거리 마약을 사용하여 무의미한 감정을 다루었습니다. 회복기에 들어가면 트리거가 무엇인지 알아 내야했습니다. 부끄러 웠던 사람은 아버지가 착용 한 것처럼 니트 모자를 쓰고 트리거가 발생했을 때 정확히 무엇을해야하는지 알았습니다. ”

8. “건강한”또는 “정숙 한”가족 구성원들과 의사 소통 및 입대하기

많은 응답자들은 가족 구성원과의 접촉을 유지하는 방법이 자신들이했던 것과 같은 방식으로 상황을 보았을 때 가장 큰 치유와 생존 전략이었습니다. 클라이언트와 그녀의 자매는 상호 방어와 권위주의 부모의 지속적인 도전에 함께 서서 때로는 유머를 보는 방법을 찾는 ( “예, 안나, 그렇게 나빴어!”) 자신의 기억을 검증하는 데 서로를 지원할 수도 있습니다. 공포.

응답자 Jennifer는, “나가 그것을 혼자가는 것을 시도 할 때, 나는 나의 어머니를 다룰 수 없다. 그러나 내가 언니들과있을 때 모든 것이 덜 비극적 인 것처럼 보입니다. 나는 이것이 우리가 서로 가깝게 사는 이유라고 생각합니다. 바로 그 근접성은 엄마의 폭행에 대한 일종의 갑옷입니다. 법적인 사업을 할 때 엄마를 만나러 가야했던 것을 기억합니다. 나는 너무 두려워서 스스로를 아프게하고 있었다. 마침내 내 누이들은 모두 ‘우리가 너와 함께 갈거야!’라고 발표했다. 그들은했다; 나는 살아 남았다; 그리고 그들의 회사 – 나는 보호 – 세상의 모든 차이를 만들었다 고 말할 것입니다. ”

9. 형제 자매 여러분이 본대로 상황을 보지 못하는 다른 가족의 시력을 받아들이지 않습니다.

다른 가족은 경험상 엄마와 아빠에 대해 아주 다른 경험을했을 것입니다. 이는 여러 가지 이유로 발생할 수 있습니다. 가족보다 나중에 들어올 수도 있습니다. 어쩌면 권위주의자가 그 때까지 순탄 해졌고 당신의 훨씬 젊은 자매들과 형제들은 당신과 같은 권위주의적인 상처를받지 못했을 것입니다. 어쩌면 형제보다 형편없는 사람들이었을 것입니다. 그리고 shaming과 처벌을 위해 골라졌습니다. 어쩌면 당신의 형제 자매들은 사실 당신과 마찬가지로 학대와 외상을 입었지만, 현재 그들의 경험에 대해 부인하거나 권위주의 자의 발자취를 따르고 있습니다. 이런 경우가 있다면 반대되는 비전, 권위주의적인 부모에게 당신이 “더 좋을 것”, 그리고 불충 한 또는 배은받을 것이라는 비난으로부터 자신을 방어해야합니다.

응답자 Alfred는 설명했다, “나는 3 명의 형제 중의 1 명이다. 장남은 우리 아버지와 같습니다. 그는 완전 괴롭힘 당했다. 그가 누구인지 정확히 알기 때문에 나는 그와 거래 할 수 있습니다. 우리 남동생은 우리 집에서 나쁜 일이 없다고 확신합니다. 내가 그에게 말할 때, ‘아빠가 창고 문을 파열시킨 것을 기억하십니까?’ 또는 ‘아빠가 바비를 데리고 그를 때릴 때를 기억하십니까?’ 그는 내가 미친 것처럼 나를 본다. 그렇게 대하기가 어렵습니다! 내가 생각하는 부분은 그가 무엇이 일어 났는지에 대한 나의 확증을 뒷받침 할 수 있도록 그를 기억하고 필요로한다. 그리고 그것은 결코 일어나지 않을 것이라는 것을 압니다. 그것은 나를 슬프게 만든다. ”

10. 연락 제한

당신은 여전히 ​​부모가 허약 해져서 독재자의 부모와 함께 살고 있거나 그 부모와 함께 살기 위해 돌아왔다. 그렇다면 완전한 육체적 인 분리는 의문의 여지가 없으며 완전한 심리적 분리가 어려울 것입니다. 당신이 제기 할 질문은 “내가 엄마와 가질 수있는 최소한의 접촉은 무엇인가?”또는 “어떻게하면 아빠의 길에서 대부분 빠져 나갈 수 있습니까?”

접촉을 제한하는 것은 어떻게 보일까요? 피고인 아멜리아 (Amelia)는 “형제 중 누구도 기꺼이 손을 빌려주지 않을 때 어머니를 돌보는 가족 집으로 이사했다. 나는 자신이 죄책감을 느낀다는 것을 싫어했지만 어머니도 사랑했기 때문에 복잡한 순간이었습니다. 그러나 내가 한 일은 절대적으로해야 할 때 어머니 만 보았습니다. 나는 정말로 그렇지 않았다. 나는 어머니에게서 멀리 떨어진 집에서 방을 선택했고, 나는 많이 나갔다. 그리고 가장 중요한 것은, 나는 그녀의 회사를 지킬 필요가 없다는 것을 나 자신에게 분명히했다. 필연적으로 유독하다. ”

이 정보가 도움이되기를 바랍니다. 자세한 내용은 권위주의 부모님, 형제 자매 및 동거인의 생존자 돕기, ericmaisel.com 또는 [email protected]으로 나를 방문하십시오.