내가 어떻게 알아?
1969 년 플로리다 주 올란도 시내에 있습니다. 따뜻한 겨울날에 우리 유치원 휴게실입니다. 아이들은 모두 코트에 있습니다. 빨갛게 달린 소년들은 전쟁을하고 있습니다. 까마귀 깃털과 관련된 머리카락을 가진 짙은 색의 소년들은 뛰어 다니고, 휘몰아 치며, 전쟁을합니다. 금발 소녀들은 둥근 빨간 머리로 집을 놀고 있습니다. 나는 안마당의 맑은 부분에서 자란 포도 나무 뒤에 숨어 있습니다. 나는 연주하길 원합니다. 나는 결코 연주하라고 요구받지 않는다. 나는 놀기 두려워 할 것입니다. 누군가 나에게 묻는다면, 누가 묻고 있는지 알 수 없을 것입니다. 데이지 프린트 드레스를 입지 않으면 선생님을 찾을 수 없습니다. 이 날, 너무나 많은 날들처럼, 나는 울부 짖는다. 아기처럼. 나는 나 자신이 싫어. 나는 내 학교가 싫다. 나는 선생님을 사랑합니다. 그러나 휴회가 끝났다고 들었을 때, 그것은 줄을서야 할 때입니다. 나는 어떤 선이 있는지 모르겠습니다. 내 왼쪽에서 내 권리를 모른다. 신발을 추가하거나 묶는 법을 모르겠습니다. 내가 모르는 모든 것은 큰 짐이며 울며 울며, 나는 왜 그런지 모른다.
우리 엄마가 학교에 전화 했어. 걱정거리가 있습니다. 나는 학교에서 너무 슬퍼. 우리 엄마는 집에서 나를 징벌합니다. 나는 너무 슬퍼 보지 않으려 고 노력해야한다. 나는 주목을 끌고있다. "그들이이 집에서 무슨 일이 일어나는지 알면 나를 데려가 줄 수 있습니다. 너는 그걸 원하지 않아. 나는 그 장소를 보았다. 나는 네가 여기있는 것을 좋아하지 않는다는 것을 안다. 그러나 네가 나랑 잘 사는 것을 좋아한다. "나는 기운을 차려야 만한다. 나는 친구를 사귀려고 노력해야한다. 내 엄마는 예쁘다. 그녀는 두꺼운 파도에 갈색 머리카락과 날씬한 몸매와 긴 팔, 섬세한 손을 가지고 있습니다. 그녀는 케이크를 만들고, 내 드레스를 꿰매고있다. 때때로, 그녀는 1930 년대의 미친 작은 노래를 부릅니다. 나는 내 어머니를 경배한다. 나는 친구를 사귀고 싶다.
그러나 아무도 우리 집에 올 수 없습니다. 그리고 나는 다른 사람의 집에 갈 수 없다. 그녀는 내가 친구가되기를 원해. 그러나 정말로. 친구를 사귀는 척하십시오. 나는 그걸 할 수있어. 나는 그녀가 나를 원하는 사람이 될 수 있습니다.
나이가 들면서 아버지는 우리를 떠납니다. (정신병, 알코올 중독, 이물질, 학대의 혼돈과 혼란으로 가혹하게 쏟아지는 다른 이야기입니다.) 어머니의 쇠약은 쇠약하게됩니다. 나는 피카 (pica)를 개발하고, 다음으로는 mutism을 개발합니다. 우리는 가난하고, 정말로, 정말로 가난합니다. 우리 엄마는 내가 집에있을 때마다 카펫을 구하기 위해 무릎을 꿇고 다닙니다. 문과 창문은 심하게 펴져 있고, 바리케이드로 마감되어 있습니다. 가구는 시트로 덮여 있습니다. 만지지 마십시오. 들어 가지 마세요. 떠나지 마십시오. 사방에 너무 많은 위험이 있습니다.
고등학교에서는 수업을 건너 뛰고 공공 도서관으로갑니다. 선반에있는 먼지 투성이 심리학 서적을 공부합니다. 나는 의료 매뉴얼과 교과서를 스캔한다. 나는 나 자신을 찾고있다. 나에게 뭐가 문제 니?
몇 가지 중독, 돈 문제, 이상한 점, 가장자리 주변의 일부 스케치 등 전형적인 장애가있는 전형적인 가정에서 자라더라도 얼굴 진단을 스스로 진단하는 것은 거의 불가능하다고 생각합니다. 어린 시절부터 성인기에 이르기까지 우리를 사로 잡는 일, 즉 "정상적인"일은 우리 자신의 세계에 대한 인식을 알고 신뢰하게 될 것입니다. 매일 혼란스럽고 혼돈스러운 집에서 자라면, 그 일은 기념비적 인 일입니다. 당신이 알고있는 것과 모르는 것을 이해하는 것은 인생의 일입니다. 척도가 없습니다. 처음부터 하나 만들어야합니다. 장애는 이런 식으로 필수적인 인간의 질문에 대한 유력한 물리적 표현 인 선물입니다.
선생님들은 내 수줍음에 대해 걱정했습니다. 어머니는 저를 "감정적"이라고 분류 하셨고 아버지는 제가 "당신의 어머니에게 정신적으로 망가 졌"다고 믿었습니다. 일상적인 사회적 상호 작용 때문에 저는 압도 당하고, 어리 석고, 잘못되었거나 이상하다고 느끼게되었습니다. 가족과 내가 동의 한 유일한 이유는 내가 미쳤다는 것이 었습니다. 어린 시절의 가정에서의 혼란, 학교에서의 어려움, 시력 상실에 대한 지식의 부족, 고립감 등을 감안할 때, 그것이 무엇인지에 대한 prosopagnosia를 알 수있는 가능한 방법이 없었습니다. 우리에게는 텔레비전이 없었고, 연장 된 가족과도 정기적으로 접촉하지 않았습니다. 우리 엄마는 매년 학교를 바 꾸었습니다. 그래서 저는 제 주변 사람들을 대부분 낯선 사람들이라고 생각하는 것이 정상이라고 생각했습니다. Brodmann Area 37의 측두엽 부분 인 fusiform gyrus를 어떻게 알 수 있습니까? 나는 뇌에서 "얼굴 인식 영역"의 가능성을 결코 고려해 보지 못했습니다. 나는 대부분의 평신도 사람들처럼 시각과 지각의 차이조차 모르고 있었다.
더 중요한 것은, pyschological 관점에서, 나는 어머니의 질병에 대해 아무것도 몰랐습니다. 그리고 내가 아는 한, 나는 비밀을 밝히겠다고 단언했다. 나는 그녀가 허약하다는 것을 알았다. 나는 그녀를 기발한이라고 불렀다. 자신이 사용한이 단어들. 그들은 나에게 맞는 것 같았다.
결국, 나는 20 대 고등학교 동창회를 위해 올랜도로 돌아 왔을 때 내 전설적인 엄마 집에 충격적으로 방문하여 전 남자 친구와 우연히 마주 친 기회였습니다. 마침내 진정한 길로 나를 시작했습니다. 진단.