학문은 행복에 열쇠를 계시하고 질문에 답하지 않습니다.
메리는 30 대 였고 그녀가 사랑한 직장에서 일했습니다. "우리 가족은 남편을 찾기 위해 나를 밀어 붙였다. 그러나 그것이 일어난다면 그것은 일어날 것입니다. 그 사이에, 나는 친구와 나의 일을 가지고있다. 나는 지금 행복해."
Arun *은 결혼하여 두 번째 자녀를 기다리고 있습니다. "나는 더 나은 직업을 갖고 싶다"고 말했다. "아내와 자녀들에게 가능한 최고의 제공자가되는 것이 중요하다고 생각합니다."그의 아내는 "Arun은 아주 좋은 사람입니다. 그것이 저에게 중요한 것입니다. 그는 돈을 더 벌 필요가 없습니다. 그러나 어쨌든, 그는 내가 그를 사랑할 수 있다고 생각하지 않는다. 그렇지 않으면 그가 나를 사랑할 수있다. "
Rosie *는 80 세 후반에 은퇴 한 지역 사회로 이사 온 과부였습니다. "나는 많은 친구를 사귀지 못했다"고 그녀는 말했다. "그러나 나는 언제나 '내'사람이었던 한 사람을 만날 수 있었다. 그 사람을 찾으면 나는 어디든 내 인생에 정착 할 수 있습니다. "
하버드 대에서 거의 80 년에 걸친 종단 연구는 행복에 대한 제안을하지만, 한 가지 큰 질문에 답을주지 않습니다. 제안 : 의미있는 관계의 존재는 우리의 삶에서의 계속되는 만족감을 다른 무엇보다 예측합니다. 질문 : 관계가 의미있는 것은 무엇입니까?
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연구의 기간 때문에 여러 명의 수석 연구원이있었습니다. 1972 년부터 2004 년까지 연구를 이끌었던 하버드 정신 분열증 자 조지 보일 런트 (George Vaillant)는이 책에 대해 3 권의 책을 저술했으며 일부 남성의 삶, 연구 결과 및 다른 단계에서 결론을 이끌어 냈습니다.
로버트 왈딩거 (Robert Waldinger) 하버드 성인 개발 연구 소장은 "이 75 년 연구에서 얻은 가장 분명한 메시지는 다음과 같습니다. 좋은 관계는 우리를 행복하게 해줍니다. 더 건강한. 기간."
이 연구는 실제로 결과가 결합 된 두 가지 별도의 조사로 구성됩니다. 그랜트 연구 (Grant Study)는 1939 년에서 1944 년까지 268 명의 하버드 대학 2 학년 학생들을 따라 갔다. Glueck Study는 1940 년에서 1945 년 사이 보스턴에서 자란 456 명의 "불이익을받는"도심의 소년들을 뒤쫓아왔다. 연구자들은 자라면서이 젊은이들을 따라 갔고 지금도 계속 따라 다니고 있습니다. 2 년마다 평가가 이루어졌고 설문지, 인터뷰, 혈액 검사가 포함되었습니다.
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이 연구에서 가장 눈부신 한계 중 하나 인, 모든 피험자가 백인계 미국인이기 때문에이 발견은 더욱 매력적입니다. 연구자들은 이것이 문제라는 것을 알고 있습니다. 그들은 여성들을 포함하도록 연구를 확대했으며 다양한 사람들에게 그것을 열 수있는 방법을 찾고 있습니다. 지난 4 월 워싱톤 포스트 (Washington Post) 지에 실린 한 기사에 따르면 현재 현 행정부는이 연구와 다른 여러 연구에 자금을 지원하지 않고있다.
그러나 중요한 질문은 답이 없습니다. "좋은 관계 란 무엇인가?"
저는 지난 2 년 동안 다양한 국적, 민족 및 종교 배경, 소득 수준의 여성들로부터 여성 우정에 관한 정보를 수집했습니다. 제가 배운 한가지 사실은 많은 사람들이 여자들이 갖는 우정의 종류를 가질 수 있고 여자들은 그들의 친구들이 자신의 삶을 깊게하고 풍요롭게한다고 느끼는 반면 많은 사람들은 자신의 능력에 대해 부적절하거나 불편 함을 느낍니다. 친구. 그러나이 연구는 결함이있는 것으로서 관계에 대한 불안에 대한 중요한 관점을 제시합니다.
Inc.com의 블로그에서 Melanie Curtin은 다음과 같이 씁니다 :
거대한 그룹의 친구가 있든 매주 주말에 나가든지, 아니면 "완벽한"낭만적 인 관계에있는 것처럼 (상관없이) 상관 없습니다. 관계의 품질, 즉 취약성과 깊이가 얼마나 많은지 관계의 품질입니다. 서로 안전하게 나눌 때 얼마나 안전합니까? 당신이 진정으로 누구인지를 진정시키고 진정으로 볼 수있는 범위.
1972 년부터 2004 년까지 연구를 이끌었던 하버드 정신 분석의 조지 바이어 런트 (George Vaillant)에 따르면 두 가지 기본 요소가 있습니다 : "하나는 사랑입니다. 다른 하나는 사랑을 밀어 버리지 않는 삶에 대처할 수있는 방법을 찾는 것입니다. "
심리적 인 측면에서 사랑을 밀어내는 것은 "방어", 즉 자신을 불편한 감정과 생각으로부터 보호하는 방법입니다. 연결을 길게 할 수도 있지만 너무 감정적으로 취약하기 때문에 연결을 시작할 때 상대방을 멀리하거나 링크를 끊거나 실제로 관심이 없다는 것을 증명해야합니다. 종종 수비가 너무 아름답게 구성되어 있기 때문에 당신이 모르는 것을 모를 수 있습니다.
당신이 벽을 만들려고하는 한가지 단서는 비판입니다. 당신은 다른 사람을 향해 그것을 느낄 수도 있습니다 (그들은 정말로 당신이 유대감을 갖고 싶은 사람이 아닙니다) 또는 자신을 향해 그것을 느낄 수도 있습니다 (당신은 그들이 원하는 사람이 아닙니다). 당신은 관계 그 자체를 비판 할 수도 있습니다 (그것은 깊지도 의미 있고 충분히 흥미롭지 않습니다). 비판은 외부 (친구가이 사람을 좋아하지 않음) 또는 과거 (할머니가이 잠재적 인 새 친구를 미워했을 것입니다)에서 올 수 있습니다. 그러나 자신의 걱정에 공감하고이 연결을 유지하는 방법을 제공하여 당신이 너무 취약하다고 느끼기 때문에주의를 기울여야합니다. 당신의 정신은 너무 미묘하여 자신을 행복하게 만들었던 관계를 거부함으로써 자신을 더 취약하게 만들었다는 사실을 깨닫지 못합니다.
그래도 거래가 있습니다. 행복한 사람이되기 위해 모든 사람이 결혼하거나 장기적인 친밀한 관계를 가질 필요는 없습니다 (PT의 Bella DePaulo는 "살아있는 한 사람"에 관한 진실에 관한 많은 훌륭한 글을 가지고 있습니다.). 당신은 거대한 그룹을 가질 필요가 없습니다. 친구. 친구와 사귈 수있는 누군가와 깊고 의미있는 대화가 필요하지 않습니다.
친구는 영화 관람, 하이킹, 농구 관람 등의 활동을하는 사람들이 될 수 있습니다. 6 개월에 한 번씩 전화를하는 사람과 전화 통화를하지 않는 사람이 될 수 있습니다. 정신 분석 학자 Heinz Kohut는 어떤 사람들에게는 관계가 2 차적이며 일이나 취미와 관련이 있다고 제안합니다. 즉, 우리 모두의 관계가 다릅니다.
아마 하버드 연구의 진정한 진실은 EM Forster가 Howard 's End : "Only connect"에서 쓴 글입니다. 연결이 무엇이든 관계없이 연결을한다는 점에서 중요한 것은 그들이 당신을 위해 일한다는 것입니다. 다른 사람들의 정의와 잘 어울리는 것은 아닙니다.
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