사과의 가장 좋은 방법
인간이되어서 때때로 사람들에게 상처를 주거나 기분을 상하게하는 것은 피할 수없는 일입니다. 그러나 이것을 인식하고 손상을 수리하는 진정한 사과를하는 것이 항상 쉬운 것은 아닙니다.
우리가 누군가의 감수성을 침범했다는 것을 인식하는 것은 불안합니다. 우리는 자신의 행동에 대한 책임을 회피하는 마비적인 수치심에 빠져드는 것을 방지하기 위해 강력한 내적 자원이 필요합니다. 우리의 자존심을 축소하고 겸손과 은혜로 인간의 한계를 받아들이는 것은 용기를 얻습니다.
우리가 가지고있는 수치심은 우리가 우리의 결점과 우호적 인 관계를 갖지 못하게합니다. 우리는 받아 들일 수 있고 존중 받기 위해서는 완벽해야한다고 생각합니다. 우리의 자아상이 우리가 실제로있는 방식과 충돌 할 때, 우리는 스스로를 방어하기 위해 앞장서 서 나간다. 우리는 위엄있는 겸손으로 말하기보다는 다른 사람들을 비난하거나 변명하며 "미안하다, 틀렸어."
우리 모두가 너무 인간적인 실수를 저질렀다는 것을 인정하는 것은 부끄러운 일이 아닙니다. 존 브래드쇼 (John Bradshaw)가 우리에게 생각 나게하는 것처럼, 실수를하는 것은 실수가되는 것과 다릅니다. 단점을 인정하지 않는 것은 힘이 아니라 약점을 나타내는 것입니다.
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트러스트 복구
우리가 일터에 갇혀서 늦게 집에 돌아 오자. 그리고 우리는 우리가 그렇게 할 것이라는 것을 여러 번 약속 했음에도 불구하고 전화를 소홀히했습니다. 우리의 화가 파트너는 화가 나서 "어디 있었 니? 왜 전화하지 않았습니까? "우리 파트너의 고소 소리에 화를 내면서"화가났다는 것이 유감이지만 때로는 너무 늦었습니다. "우리의 방어적인 복귀는 우리가 파트너의 감정을 듣지 않는다는 것을 나타냅니다. . 우리는 듣기보다는 공격합니다.
아니면 우리는 "미안하다. 나는 당신에게 전화하고 싶었지만 전화 배터리가 죽었습니다. "사람들이 상처를 입을 때, 좋은 이유조차도 불쌍한 변명처럼 들립니다. 그들은 합리적인 장소에서 응답 받기보다는 감정적 인 장소에서 만날 필요가 있습니다. 그들은 그들의 감정을 듣기를 원한다.
방어 정신은 갈등을 심화시킵니다. 우리가 격렬한 말투로 말하면, "그래, 나도 그랬지.하지만 네가 그렇게 해."우리는 정말로 "네가 나를 해칠 수 있기 때문에 너를 해칠 권리가있다"고 말하고있다. 그런 태도는 치유의 기후; 그것은 거리, 상처 및 불신의주기를 영속시킨다.
Iffy 사과
"if"또는 "but"라는 단어가 포함 된 사과는 진짜 사과가 아닙니다. "상처를 입으면 미안 해요."라는 신호는 우리가 상처를 입었다는 사실을 받아들이지 않는다는 신호입니다. 누군가 상처를 받았다고 말하면 즉시 문제를 해결할 수있는 설명을 제공하는 것이 좋습니다.
부상당한 사람의 감정을 듣고 존중할 때 갈등은 해소되는 경향이 있습니다. 나중에 우리는 감정이 식었을 때 일어난 일을 설명 할 수 있습니다. 우리가 천천히 숨을 쉬고 다른 사람의 감정을들을 때 커뮤니케이션은 잘 작동합니다.
"그런 식으로 생각해서 유감입니다."는 말없는 생각이 종종 들어 있습니다. "하지만 너는 그렇게 느껴서는 안된다"또는 "너에게 무슨 잘못이 있니?"우리는 우리가해온 상처에 영향을받지 않고 있습니다. 트리거 됨. 우리는 우리의 행동이나 문제의 일부에 책임을지지 않습니다.
우리는 그것이 우리 잘못이 아니라고 주장 할 수 있습니다. 결국 전화가 끊겼습니다. 그러나 그러한 컴백은 끊임없이 역습을 일으킬 수 있습니다. "왜 전화를 제대로 청구하지 않았습니까? 당신은 너무 게을리합니다! "진정한 사과는 우리가 행동에 대해 유감스럽게 느낀다는 것을 의미합니다.
우리 자신의 기준에 부합하지 않는 것에 대한 건강한 수치심이나 죄책감을 느끼는 것이 좋습니다. 우리 모두 그렇게 해. 우리가 마크를 벗어 났을 때 우리는 인식하고 배우고 성장할 수 있습니다.
성실한 사과
우리의 미안함이 우리의 행동에 대해 느끼는 슬픔에서 비롯된, 그리고 민감하고 조화롭고 돌보는 방식으로 행동하지 않음으로써 야기 된 상처에 대해 위의 "불확실한"사과를 더 성실한 것과 대조하십시오.
더 매력적인 응답은 다음과 같이 보일 수 있습니다. 우리는 파트너의 눈을보고 진지한 말투로 다음과 같이 말합니다. "나는 정말로 당신을 해치는 소리가 들린다. 나는 그것에 대해 슬프다. 우리는 "내가 듣고 자하는 것이 더 많을까요?"라고 덧붙일 수도 있습니다. 아니면 "내 전화 요금을 유지하지 않아서 불어났다. 더 많은 관심을 기울일 수 있도록 최선을 다할 것 "이라고 말했다.
그와 같은 진심 어린 사과를 듣는다면 우리의 파트너는 더욱 부드러워 질 것입니다. 우리의 파트너가 수용력이 없다면, 적어도 진실한 사과를하기 위해 최선을 다할 수 있음을 알 수 있습니다.
겸손을 누릴 수있는 힘
우리 모두가 가끔 보트를 놓친다. 우리는 누군가를 해치거나 부주의하게 행동해서 몸을 이기지 않아도됩니다. 우리의 자아 가치가 커짐에 따라, 우리는 자기 비난에 의해 만들어진 독성 수치에 의한 부담없이 우리의 행동에 책임을 질 수 있습니다.
치유는 우리가 진정한 사과를 제공하는 용기를 찾으면서 경험을 통해 배울 때 더주의 깊고 반응 적이어서 우리는 그것을 반복 할 가능성이 적습니다.
진실한 사과에는 힘과 겸손이 필요합니다. 취약성이있는 곳에서 편안하게 (또는 조금 어색하게) 휴식해야합니다. 가장 중요한 것은 분노하고 반응적인 대응을 촉발 할 수있는 뿌리깊은 수치심을 인식하고 치유해야한다는 것입니다.
우리 내부에서 촉발 된 수치를 알아 채기 위해 우리 자신의 가치를 위협 할 때, 우리는 "싸움, 비행, 동결"반응의 "싸우는"부분을 활용할 수 있습니다. 우리는 아픈 수치심으로부터 자신을 보호하기 위해 분노한 항의에 의지합니다. 이것은 우리가 이성적으로 다른 사람의 감정을 듣지 못하게합니다.
사과는 강요 될 수 없습니다. "사과를 빚지고있다"는 요구는 진정한 사과를 얻는 좋은 방법이 아닙니다. 그리고 사람들은 당신이 잘못한 것보다 자신의 역사에 더 많은 것을 근거로 상처를 느낄지도 모른다는 것을 알아 두십시오. 실제로 잘못을 저 지르지 않은 경우가있을 수 있습니다.
여전히 정중하고 민감한 방식으로 사람의 감정을 듣는 것은 파열 된 신뢰를 회복하고 일을 정리하기위한 좋은 출발점입니다.
누군가가 당신과 화가 나면, 심호흡을 통해 스스로 조절하고, 몸을 떼어 놓지 않고 연결 상태를 유지하십시오. 그 사람의 감정에 귀를 기울이십시오. 그들이 말하는 것을 들여다 보면서 기분이 어떤지 알 수 있습니다. 문제의 작은 부분에 대해서도 책임을지고 진정한 사과를하는 것은 신뢰를 회복하고 연결을 갱신하는 데 많은 도움이 될 수 있습니다.
© John Amodeo
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John Amodeo, Ph.D., MFT는 상을 수상한 책인 Dancing with Fire : Moughtful Loving Relationship의 저자입니다. 그의 다른 저서에는 정통 하트 (Authentic Heart)와. 그는 샌프란시스코 베이 지역에서 35 년 넘게 결혼과 가정의 치료사로 일했으며 국제적으로 강연을하고 워크샵을 진행했습니다.
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