우리의 비판을 뒷받침하는 감정
비판은 관계에 유독합니다. 더 행복한 우정과 파트너십을 원한다면, 우리는 비판적 마음에서 뿜어 져 나오는 쉐이딩 슬러지를 처리해야합니다.
커플 연구원 인 존 고트 먼 (John Gottman)은 비판을 묵시록의 4 명의 기수 중 하나로 묘사했습니다. 방어 정신, 돌연변이, 경멸과 더불어 비판은 신뢰와 연결을 침식하여 불행과 이혼으로 이어진다. 우리의 뻔뻔스런 판단의 기초가되는 것에 대해 호기심을 가지면 우리는 비판적에서 연결됨으로 옮겨 갈 수 있습니다.
누군가가 우리를 불쾌하게하거나 우리를 기쁘게하지 않으면 좌절감이 생깁니다. 우리는 내부에서 느끼는 것에 대한 책임을지는 것이 아니라 사람을 공격하고 가볍게 쳐서 긴장감을 풀어내는 것에 대해 흥미로운 만족감을 느낄 수 있습니다.
나는 냉담을 잃고 "당신에게 무엇이 잘못 되었습니까?"라고 말하는 인간의 경향에 대해 우리 자신을 수치스럽게 생각한다고 제안하는 것이 아닙니다. 건강한 수치심은 유익 할 수 있지만, 우리가 지나치게 가혹 해지면 내면의 수치심 분노를 유발할 수 있습니다. 우리는 수치심을 회피하고 내면의 긴장을 풀어줄 방법으로 우리의 비판을 끌어 올릴 수 있습니다. 아마도 "당신이 틀렸어. 너는 나쁘다. 너는 항상 그렇게하지. 너는 그렇게하지 않을거야."
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사람의 성격을 공격하거나 진단을 제공하면 종종 다른 사람의 분노를 불러 일으키거나 부끄러움에 빠지게 됨으로써 긴장이 고조됩니다 (수치심 동결). 제 사무실에서는 부부가 싸움, 비행, 서로의 동결 응답을 불러 일으켜 정직하고 안전한 의사 소통을 유도함으로써 거리의 사이클을 만드는 것을 보는 것은 고통 스럽습니다.
비판적인 것은 인간이라는 부분의 일부입니다. 독성이있는 비판은 무엇이 그들을 움직이는지를 식별 할 때만 가라 앉을 것입니다.
우리의 더 깊은 취약성에 주목
비판을 분출하여 사람들을 해치지 않고, 우리는 내부에서 경험하고있는 것을 접촉하고 전달함으로써보다 안전한 통신 환경을 조성합니다. 우리의 내적인 느낌은 우리의 비판과 판단과 다릅니다. 대개 좀 더 취약합니다. 그것은 우리가 스스로를 방어하는 것입니다.
다른 사람들이 방어 적이라고 비난하는 것은 쉽습니다. 그것이 우리 자신 안에서 일어나는 때를 알아 차리는 것이 더 어렵습니다. 방어 란 우리가 상처, 수치 또는 두려움과 같은 불편하고 어려운 감정으로부터 자신을 보호한다는 의미입니다.
불편한 감정을 느끼고 환영하기보다는 스스로를 무시하고 독선적이거나 경멸적인 태도를 취할 수 있습니다. 호기심 넘치는 손을 통해 우리는 고통스러워하는 감정을 다른 사람들에게 전가시킵니다. 우리가 우리 자신 안에서 포용하기를 거부하는 감정을 가지기를 기대합니다. 방어 란 우리 자신의 감정과 행동에 대한 책임을 회피하는 것을 의미합니다.
책임을지는 것은 우리 관계에서 성인이되는 것을 의미합니다. "당신이 말하기 전에 생각하라"는 표현은 파괴적이고 뻔뻔한 발언을하기 전에 멈추는 것을 의미합니다. 그것은 불쾌한 경우라도 일시 중지하고, 안으로 들어가서 우리의 실제 경험을 느낄 수있는 인내심, 염려, 용기를 필요로합니다.
비판 : "당신은 너무 자기 중심적이고 통제력이 있습니다."
경험을 느꼈다 : "당신이 나에게 그런 식으로 말할 때 나는 화가 나서 상처 받는다."
비판 : "당신은 어린애처럼 행동합니다. 나는 네 부모가되기 위해 서명하지 않았다. "
경험을 느꼈다 : "나는 혼자라고 느끼고 때때로 압도한다. 집 주변과 우리 아이와 함께 당신의 도움이 정말로 필요합니다. "
비판 : "당신은 항상 나의 경우에 늦었습니다. 나는 결코 너를 기쁘게 할 수 없다! "
경험을 느꼈다 : "내가 늦었을 때 당신을 부르지 않아서 기분이 좋지 않습니다. 나는 네가 실망 할까 봐 걱정했고 너를 실망 시켰을 때 나는 수치스러워했다. 나는 모든 것을 멈추고 피한다. 정말 미안해. "
우리의 내적 경험을 알게되고 나누는 것은 우리의 내면 세계로 사람들을 초대합니다. 그것은 그들이 우리의 말이나 행동에 어떻게 영향을 받았는지 알 수있게 해줍니다. 비판적인 기본 모드를 사용하는 대신, 내부로 들어가서 우리가 실제로 느끼는 것을 처리함으로써 대화의 색조를 바꿀 수 있습니다. Eugene Gendlin이 개발 한 Focusing을 포함한 개인적인 성장에 대한 많은 접근법은 우리의 비판을 이끌어 낼 수있는 진정한 느낌의 경험을 발견하는 데 도움이 될 수 있습니다.
우리의 부드럽고 취약한 느낌을 나누는 것은 우리의 관계가 번창하는 데 도움이 될뿐 아니라 우리나라와 국가 간의 논쟁적인 정치적 분열을 치유하는 비법이기도합니다. 험난한 경멸과 쉐인은 서로의 공격을 막고 서로를 파괴하는 역습을 계속 유지합니다.
세상의 평화가 우리 자신과 함께 시작한다는 것은 단순한 고마움이 아닙니다. 간디가 알듯이, 그것은 우리가 원하는 평화로운 세상을 위해 필요한 심리적 기초입니다.
다음에 자신이 누군가를 비판하게 될 때, 잠시 멈추고 숨을 쉬며 기분이 살아있는 곳인 몸 안에 느끼는 것을 기억하십시오. 더 깊은 감정에 공감을 나타내는 단어가 있는지 확인하십시오. 시간을 줘. 자신이 실제로 느끼고있는 것을 인식하는 것은 다른 종류의 대화를위한 시작점이 될 수 있습니다. 즉, 조화, 친밀감 및 연결을 더 많이 유도 할 수 있습니다.
© John Amodeo
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John Amodeo, Ph.D., MFT는 상을 수상한 책인 Dancing with Fire : Moughtful Loving Relationship의 저자입니다. 그의 다른 저서에는 정통 하트 (Authentic Heart)와. 그는 샌프란시스코 베이 지역에서 35 년 넘게 결혼과 가정의 치료사로 일했으며 국제적으로 강연을하고 워크샵을 진행했습니다.