당신은 당신의 관계에있는 보행자인가?
같은 장소에있을 때조차도 파트너와의 갈망이 더 깊어지기를 바랍니다. 또는 잠시 동안 빠져 나가기를 희망하면서 자신의 관계에서 벗어나는 것에 대해 상상해 본 적이 있습니까? 대부분의 관계에서 한 파트너는 친밀감에 대한 욕구가 더 크고 다른 파트너에게는 거리에 대한 필요성이 더 많습니다. 당신이 부부의 일원이라면, 여기에 스스로에게 묻기에 흥미로운 질문이 있습니다. 어느 분이세요? 당신의 관계가 더 가까워지기를 원합니 까? 또는 파트너가 편안함을 느끼기에는 너무 가깝다고 느끼십니까? 더 친밀감을 원하는 사람이 있다면, 그것을 얻으려고 어떻게해야합니까? 어느 정도 거리를 선호한다면 어떻게 더 많은 분리를 만들려고합니까? 마지막으로 가장 중요한 것은 이러한 방법이 귀하에게 효과가 있습니까?
대부분의 커플은 푸시 앤 푸어 (push-and-pull)를 경험하여 이들 사이에 어느 정도의 공간을 만듭니다. 이것으로 자연스러운 자치권이나 독립성과 같은 좋은 종류의 공간을 의미하는 것이 아니라 어느 편이든 사람들이 만족하지 못하는 느낌을주는 장벽입니다. 관계에있을 때보 다 더 자주 감정적 인 친밀감을 원하는 사람이 있습니다. Emotion Focused Therapy를 개발 한 Dr. Les Greenberg는 이것을 한 사람이 "추적자"로, 다른 하나는 관계의 "분산 자"로 설명합니다.
우리 중 대부분은이 역 동성의 한쪽 또는 다른쪽에 있었으며, 우리 중 많은 사람들은이 두 가지를 모두 경험했습니다. 종종 침입을 당하고 공간을 원한다고 생각하는 우리는 뒤로 물러나라고 말하는 코칭 아이디어를 가지고 있습니다. "그는 너무 많이 붙어 가고 있습니다. 상황이 너무 빠르게 움직이고 있습니다. ""그녀는 당신에게서 너무 많은 것을 기대합니다. "불안하고 가난한 사람들을 느끼게 될 가능성이 더 많은 사람들은 우리가 더 강하게 밀어 주도록 내면의 목소리를 자주 경험합니다."왜 그가 당신과 시간을 보내고 싶어하지 않습니까? 당신은 그가 정말로 당신을 좋아하는지 확인해야합니다. ""어떻게하면 당신을 더 좋아하게 할 수 있습니까? 당신은 그녀를 당신에게만 의지시켜야합니다. "한 사람이 더 많이보고 싶어하는 사람의 시소와 적은 사람을 원하는 사람의 시소는 부부 간의 일정한 정도의 감정적 인 거리를 설정할 수 있습니다.
distancer / 추적자 동성은 한 쌍 사이 평등의 부족으로 이끌어 낼 수있다. Distraners는 종종 애정을 보류하거나, 친밀감을 피하거나, 파트너와의 친밀감을 제어 할 수있는 능력을 발휘합니다. 이로 인해 파트너가 좌절감을 느낄 수 있으며, 점점 더 절박하고 집중하며 어색해하거나 자신의 요구를 충족시킬 수 있습니다. 양 당사자는 상대방의 반응을 악화시키는 행동에 개입하기 시작합니다. distancer는 거부, 추위, 또는 무관심하게 행동하여 파서를 필사적으로 만들 수 있습니다. 추적자는 침입자, 처벌 대상자 또는 불안정한 사람으로 보이기 시작할 수 있습니다. 이러한 소외 행동 패턴은 어느 누구도 다른 사람에게 가까이 갈 수없는 문제 사이클을 발생시킵니다.
사람들이 이러한 패턴에 빠지는 이유는 초기 관계와 관련이 있습니다. 우리의 일차적 인 보살핌 담당자들과 함께 우리의 일생 초기에 형성 한 애착 패턴은 우리가 관계가 어떻게 작동 할 것으로 기대하는지에 대한 적극적인 작업 모델을 나타냅니다. 예를 들어 우리가 불일치하게 이용할 수있는 부모와 함께 자랐거나 때로는 거부하거나 정서적으로 배고픈 행동을하는 우리의 필요와 다른 시간을 만났을 때, 우리는 부모의 돈을 적극적으로 지불해야한다는 느낌을받는 불안한 애착 패턴을 형성했을 수도 있습니다 우리의 관심을 충족시키고 우리의 필요를 충족시켜야합니다. 어른으로서, 이것은 우리가 정서적으로 배고프고 안전하지 않거나 우리 관계에 집착하는 선입관 패턴으로 해석 될 수 있습니다. 우리는 우리를 안전하고 안심할 수 있도록 "완성"또는 "구출"하는 낭만적 인 파트너를 찾습니다. 이러한 불안은 우리로 하여금 소유욕, 질투심, 통제력, 또는 자신에 대해 확신 할 수 없게 만듭니다. 우리의 목표는 파트너와 더 가까워지는 것이지만, 이러한 행동은 종종 파트너를 떠나게합니다.
우리가 멀리 있거나, 이용할 수 없거나, 조율되지 않은 부모와 함께 자랐다면, 우리는 너무 좌절하고 고통스러워서 우리 자신의 필요에 따라 차단되었을 수 있습니다. 우리는 다른 사람들에게서 아무 것도 필요로하지 않으며,하는 사람들을 경멸하는 것처럼 행동합니다. 이 경우 우리는 어른으로서 피할 수없는 애착 패턴을 형성 할 수 있습니다. 관계에서 우리는 정서적으로 우리의 파트너와 거리를 두는 경향이 있습니다. 우리는 격리를 추구하거나 의사와 무관 할 수 있습니다. 우리는 지나치게 자신에 집중하고 자신의 필요를 충족시킬 수 있습니다. 우리의 파트너는 우리를 정서적으로 사용할 수 없다고 생각할 수도 있습니다. 우리는 특정 수준의 친밀감을 피하거나 파트너를 좌절 시키거나 멀어지게하는 방식으로 경솔 해 보일 수 있습니다.
우리의 애착 패턴이 우리의 로맨틱 한 관계와 진정한 친밀감에 대한 관용의 정도에서 얼마나 많은 거리를 만들어 내는지에 대한 역할을 이해하는 것은 쉽습니다. 자라나는 과정에서 우리는 파트너와의 거리감을 동시에 느낄 수있는 두려움과 방비를 개발합니다. 그것은 종종 사물이 변할 때조차도 거리가 먼 사람이 가까워지기 시작하면 사기꾼은 종종 반동을 일으켜 역할이 바뀌는 것처럼 보입니다.
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예를 들어, 내가 치료에서 일한 한 남자가 여자 친구와 가까이 머물기 위해 고투했습니다. 그는 여러면에서 자신의 삶을 함께 나누는 것을 좋아하지만, 너무 많은 일에 대해 자신이 직면했을 때 불만을 품거나 자신과 즐겁게 지내기에 충분한 시간을 가지지 않는다고 불평했습니다. 그는 자신이 외출하거나 자신이 고집스럽고 이용 가능하지 않다고 비난하도록 설득하려고 시도 할 때 당황했다. 잠시 후, 그의 여자 친구는 잔소리를 그만두고 스스로 더 많은 것을하기 시작했습니다. 그녀는 새로운 친구들을 사귀었고 심지어 그 사람 없이는 짧은 여행을했습니다. 즉시, 그 남자는 자신의 파트너의 관심을 끌기 위해 불안하고 필사적으로 느껴지기 시작했습니다. 그녀는 통제되고 침입되어 자신을 끌어 당기는 느낌으로 반응했습니다. 다이내믹이 완전히 뒤집 으면서도 두 사람 사이에 여전히 골치 아픈 (아직 친숙하고 안전한) 갭이있었습니다.
어느 쪽이든 우리가 밀고 당기는 것에 상관없이 한 쌍의 한 개인은 다른 한 사람을 비난하는 경향이 있습니다. 간신히 그녀의 관심을 끌 수 있습니다. ""그는 나에게 너무 집중하고 있습니다. 나는 모든 불평을 견디지 못합니다. "하지만 우리가 그린버그의 조언을 받아 서로 비난을 제거하고 그 대신주기 자체에 책임을 묻는다면 어떨까요? 진실은 양측이 거리를 만드는 행동에 참여한다는 것입니다. 고함을 지르며, 소리를 지르며, 보류하거나, 침입하든, 우리는 문제를 해결할 수 있다고 생각하는 행동에 갇혀 있지만, 역설적으로 그것이 지속 되는 행동입니다.
우리가이주기를 영속시키는 일을하기 때문에 우리는 어떻게 우리가 역동의 절반을 변화시킬 수 있는지 스스로 자문해야합니다. 서로를 비난하지 않고 우리 파트너와주기에 대해 공개적으로 이야기 할 수 있습니다. 사이클이 어떻게 작동하는지 알 수 있습니다. 파트너가 내가 싫어하는 일을하기 전에 무엇을해야합니까? 내가 원하는 것을 직접 물어 보는 것이 아니라 파트너를 괴롭 히 느냐? 내 음색이 따뜻하고 매력적이며 치명적인가요? 의도적으로 눈 접촉을 피하거나 애정을 거부합니까? 내 자신의 불안감에 따라 제한을 만들 수 있습니까? 배우자와 혼자만의 시간을 거부합니까? 우리가 호기심 있고 비 방어적일 수 있다면, 우리는 실제로 우리의 파트너를 향해 나아가고 나아갈 때 자신의주기와 패턴을 알게됩니다.
우리는 또한 코칭 아이디어, 또는 "중요한 내면의 목소리"를 보게됩니다.이 말은 부정적 행동이 문제를 해결할 것이라고 말합니다. 이러한 생각은 비열해질 수 있지만 사이클을 계속 유지하는 방식으로 행동하도록 권장합니다. "당신은 그를 무시해야합니다. 그것이 그가 원하는 것을 줄 수있는 유일한 방법입니다. "그들은 속삭였다. "한 번 더 전화 해. 그녀가하고있는 일을 알아야합니다. "라고 외칩니다. "그녀가 관심을 잃으면 어떨까요?"그런 다음 우리는 이러한 목소리에 대한 행동을 거부하고주기를 영속시키는 행동에 관여하지 않을 수 있습니다.
우리는 이러한 푸시 – 밀 / 풀 – 유 형 관계를 중단시킬 수 있습니다. 즉, 우리의 관계에서 거리를 보장하는 것은 역동적 인면을 멈추게합니다. 예를 들어, 우리가 추진하는 경향이 있다면, 일정 잡기, 안심 추구, 불만 기록, 끊임없이 체크인 등의 일이 일어나도록 노력할 수 있습니다. 우리가 눈치 챌 수있는 점은 우리 파트너가 우리 를 더 많이 찾고 더 편안하게 느끼기 시작할 것이라는 것입니다. 우리가 보통 멀리 밀고 나가면, 우리는 파트너를 추구하기 위해 진정한 노력을 할 수 있습니다 (예 : 애정을 나타내는 시간, 그 또는 그녀가 생각하고 느끼는 것에 관심을 표현하는 것). 표현력이 풍부 해짐에 따라 파트너는보다 안전하고 편안하며 덜컹 거리거나 방해받지 않을 것입니다. 우리의 패턴이 무엇이든간에 우리가 깰하려고 할 때, 우리는 우리 자신과 우리의 파트너에 대한 연민을 유지하려고 노력해야합니다. 결국, 우리 모두는 정직하게 관련된 우리의 스타일로 왔습니다. 우리는 단합하고 함께 일하면서 우리를 행복하게 만드는 친밀감의 수준을 달성 할 수 있습니다. 일이 잘못되었을 때 다시 돌아올 수있는 곳입니다.
