심판의 날
전체 진단을받을 때까지, 위협 수준은 웨딩 케이크와 같이 서로 위에 쌓여있었습니다. 저의 다른 병변과 함께 폐에있는 큰 원발 종양에 의해 호흡 능력이 점차적으로 저하되었습니다. 내 마비의 중간 지점에있는 내 C3 척추의 종양이 뼈를 통해 먹었고 척수를 누르기 시작했기 때문에 나는 완전히 마비 될 위험에 처해있었습니다. 그리고 내 두뇌의 조직과 안대기에서 무수한 전이로 인해 내 마음이 두려워하고 있었다. 이것은 내 존재에 대한 위협보다 더 강렬했다. 나는 눈처럼 녹은 개인적 성장 장에서 수년 동안 그렇게 열심히 일한 명석 한 전에 절실히 행동해야했다.
나는 48 세였다. 겨울 이었어. 암은 이미 내 좌안의 시야와 일관된 문장을 만들 수있는 나의 힘을 이월했다. 비가 오기 전에 깨지기 직전에 단어가 구름처럼 서로 바꿔 놓았습니다. 내가 침범 당하고 압박 당했다.
궁극적으로 생존을 유지하는 방법에 대한 조언을 거의받지 못하는 지뢰밭을 탐색하면서 종양 억제 화학 요법의 형태로 임시 유예를 제안 받았다. 나의 구호는 엄청 났고, 특히 전뇌 방사선을 거부함으로써 중대한 위험을 감수 한 후, 많은 환자들이 결코 다시는 동일하지 않다고 말한다. 그것은 지속되지 않았습니다. 며칠 만에 마약이 입과 목에 점막을 파괴하여 내 얼굴을 물로 쑤셔 넣지 못하게 만들었으므로 집 밖에 서 나가고 싶지 않았습니다. 마치 내 취약성이 이미 그 천국에 도달하지 않은 것처럼, 이제 나는 추악하고 너무 어 렸습니다. 나는 그것을 "피자 얼굴"이라고 불렀다.
그때까지 나의 병은 보이지 않았다. 나는 기차를 타거나 거의 죽은 여성이 걷는 것을 눈치 채지 못한 채 상점에 갈 수있었습니다. 나는 잠시 동안 내 공포를 떠나기 만한다면, 세계로 나가서 정상을 보일 수 있습니다. 이제는 숨길 곳이 없었습니다. 내 굶주림은 나병처럼 뚜렷했으며보기에는 방해가되었습니다. 더 혼란스러운 것은 내 정신이 끊어지고 뛰는 것처럼 거울을 들여다 보았을 때 내 눈을 감추었던 절망이었다.
나는 이성적으로 노력하고 그것을 관점에서 유지하려고 노력했다. 나는 내 모습에 대해 더 괴로울 정도로 미친 듯이 보였기 때문에 내가 삼킬 수 없다는 사실에 대해 더 많이 신경 쓰는 척했다. "마약이 내 얼굴에 무엇을하고 있을지 상상해보십시오!"라고 말하면서 친구들과 용기를 얻었습니다. 가장 중요하게는, 나는 죽어 가고 있었고,이 치료만으로도 목숨을 구할 수있었습니다.
그러나 추악함은 이유보다 더 깊어졌습니다. 그것은 저의 세포에서 암이 번성 할 씨앗을 심어 주었던 사춘기의 자기 파괴적인 행동으로 돌아 왔습니다. 배고파. 완하제. 자전거 헛간 뒤에 숨은 흡연. 열렬한 판단은 내가 내 생애에 흠뻑 빠져 들었습니다. 왜냐하면 저는 제 양육에 침투 한 미끈하고 대칭적이고 섬세한 아름다움의 표현을 따르지 않았기 때문입니다. 거기에서 나는 마음이 폭동을 멈추고 내게 반갑지 않은 모든 부분이 사라지는 그림자 속으로 물러서기를 바랬다.
어떤 친구들은 거리에서 낯선 사람들이 눈치 채지 못했을뿐 아니라 그들이 쳐다 보았다면 내게 다가 가지 못하게한다는 것을 나에게 확신 시키려했다. 그러나 그것은 나에게 달려있다. – 나는 이해하지만 내성이없는 피드백의 본성을 부정했다. 회유와 반 진실은 제가 감당할 수없는 사치였습니다. 그들은 정상적이고 평범함과 특정 미래에 속해있었습니다. 나는 진실을 필요로했다 : 아름답고 뻔뻔한 진리. 아무것도 덜합니다. 진실은 남편 존과 4 살 딸 가브리엘라에게서 얻은 것입니다.
첫째, 참석 한 병원의 야간 의사에게 제 상황을보고 한 John은 내 케이스에 지정된 종양학 간호사에게서 전화를 받았습니다.
"네 아내가 얼굴에 발진이 있다고 들었어. 이것은 아주 정상입니다. 그녀는 우리가 그녀에게 준 크림을 시도 했습니까? "
"RASH ?!"그는 특이하지 않게 폭발했다. "크림? 농담하니? 누군가 그녀의 얼굴에 타격을 가한 것처럼 보입니다! 당신 은 뭔가를 해야 합니다. 격렬한. 오늘."
그가 위아래로 걸을 때 나는 맹세하거나 끊지 않으려 고하면서 부엌에 서있었습니다. 나는 그녀의 귀에 웃으며 웃음을 터트 리기 위해 할 수있는 전부였다. 나는 그런 구호를 느꼈다. 나는 파충류처럼 탄 피부를 흘리고 있었고 그는 필터없이 그렇게 말할 수있었습니다. 아무런 판단도 없었습니다. 단순한 사실 진술과 약간의 은유 적 장식이있었습니다. 그것은 내가 극적으로 보이지 않거나 헐떡 거리고 있다고 말했습니다. 나는 미치지 않았다고 말했다. 그것은 내가보고 받아 들여지고 사랑 받았다고 말했습니다.
그것이 처음부터 John이 있었던 방식입니다. 우리는 사랑하는 스승 인 Dr. K. Bradford Brown이 사망 한 지 불과 3 개월 만에 리더십 코스를 만났습니다. 나는 가슴 아프게되었고 열한 시쯤에 거의 물러 났지만, 내 직감은 나에게 갈 것을 촉구했다. 코스 리더 인 토 버트 (Torbert) 교수는 첫 번째 세션을 촉진시키는 임무를 부여했습니다. 그 역할은 이어지는 3 일 동안 지속되었습니다. 나는 기꺼이 그것을 가져 갔지만, 짧은 시간 동안조차도 나의 슬픔을 줄이는 것은 없었다. 그래서 나는 시도하지 않았다. 대신, 나는 의사 진행과 관련된 뭔가를 가져올 것이고, 내가 어떻게 보았는지, 누가 나를 어떻게 생각했는지에 상관없이 내 슬픔에 잠기고, 촌스럽고, 슬픔에 젖은 상처를 입을 것이라고 믿었습니다. 나는 사과 또는 수치심없이 그 자체로 전적으로 나 자신이었다.
존이 휴식 시간에 정원에서 내게 다가 왔을 때 그는 놀라움과 촉진이었습니다.하지만 "아름답다"라고 나왔습니다. 그는 자신이 말했을 때 당혹스러워서 마치 마치 그 사람이 아니라 오히려 그 사람이 지나친 것처럼 놀랐습니다. "나는 너에게 타격을 가하지 않는다!"그는 빨리 덧붙였다. "하지만 너는 그래. 아름다운 순간입니다. "그는 그 순간부터 나를 보았습니다. 왜냐하면 저는 그가 실제로 나를 보았 음을 알았 기 때문에 그 순간부터 저를 가지고있었습니다. 그리고 그것은 그가 인정한 아름다움이었습니다. 그것은 인간 정신의 진정한 표현에 꽃이 만발한 것입니다.
10 년 동안의 결혼 생활에서 존은 내가 입는 것을 거의 눈치 채지 못했습니다. 그건 중요하지 않아. 그가 저에게 말하면, "나는 그들의 아름다움이 그들의 영혼과 더욱 조화 된 사람을 알지 못합니다."나의 고난은 나를 사랑해 주었다. 그것은 우리 관계의 가장 깊은 곳에서 시작하여 수중 강과 같이 달립니다. 저의 고난은 새로운 채널이 흘러 들어갈뿐입니다. 그는이 길을 나와 함께 걷는 사람이며, 잘 알고있는 많은 지인들이하는 것처럼 무릎 덩어리의 충고를하는 대신 내 길을 찾아야한다고 위탁했다.
이것은 사람들에게 당신이 죽을지도 모른다는 것을 말하면서 일어나는 일입니다. 그들은 떨리는 공기로 자신의 불안을 질식시키는 이상한 해결책을 채 웁니다. 그러나 사랑은 이것을하지 않습니다. 두려움이 있습니다. 사랑은 우리의 얼굴이 흉터와 능력으로 실패하더라도 우리가 누구인지를 듣고보고 기억합니다. 부러진 것을 고치려고하지 않습니다. 빛이 우리 균열을 통해 그 길을 찾을 수 있도록 태양에 대한 우리의 단절을 유지합니다. 이것은 그것의 유지를 얻는 방법입니다.
그날 오후에 다른 엄마가 유치원에서 가브리엘라를 집으로 떨어 뜨 렸습니다. 그녀는 거실을 만났고 존이 내게 털어 놓은 통나무 불 옆에 앉아있는 것을 발견했다. 나는 항상 춥다고 느꼈다. 그녀는 내 무릎을 가로 질러 다리를 뻗어 말없이 내 피부를 바라 보았다. 그녀에게이 우스꽝 스러움을 덜어주기 위해 돌아 서고 싶었습니다. 그러나 저는 수년간 샀던 아름다움의 유독 한 버전을 쓸어 버리거나, 내 결함을 에어 브러시하지 않기로 결심했습니다. 그녀는 내가 그녀의 아빠에게 사랑받는 것처럼 수십 년 동안 배우고 사랑받는 언젠가를 알고 자랐습니다. 그녀가 누구인지, 세상이 그녀에게 요구하는 것이 아니며 누군가가 그녀가 보길 기대하는 것이 아닙니다. 나는 또한 그녀의 엄마에게 일어나는 일에서 그녀를 보호하는 것이 자신의 임무가 아니라는 것을 알았습니다. 그래서 나는 그녀가 그녀의 작은 손으로 내 얼굴을 움켜 쥐고 물었을 때까지 기다렸다.
"상처 받았나, 아름다운 엄마? 내가 키스 더 잘 할까? "
아름다운 엄마 . 나는 그녀가 조용한 봄 비와 같이 그들의 덕트를 조용히 도망친 눈물을 닦기 전에 그녀가 내 불타는 뺨에 키스하게했다. 내 세상은 스스로를 바르게 정했다. 나는 내 얼굴을 용서하고 내가 기억할 수있는 한 그 동안 본 모든 추악함을 용서했다. 나는이 비 심판의 날을 불렀다.
그것은 바람이 방향을 바꾼 날이었습니다. 복용량을 바로 잡았고, 내 얼굴은 영구적 인 손상을 입지 않고 천천히 치유되었으며 오랫동안 내 활력이 되돌아 왔습니다. 그것은 강하게 돌아왔다. 가브리엘라는 현재 6 살 반입니다. (반은 매우 중요합니다) 나는 여전히 여기 있습니다. 암도 그렇습니다.하지만 그것은 거의 요점입니다.
이 암 탐험에서의 그 시점에서의 나의 무서운 상태에서 돌이킬 수있는 것은 놀랍지 만 신체적 인 것보다 더 치유가 더 깊었고, 자기 비난의 나머지 부분에 누워서 피상적 인 표준에 의해 아름답고 받아 들여지는 낡은 욕구가 필요했습니다 .
그렇게하면 육체적 인 질병으로 핀이 감정적 인 불안감에 빠지게되고 상상도 할 수없는 출현자로 석회화 된 불안감의 높은 벽 위로 여러분을 인도 할 수 있습니다. 내 젖은 얼굴과 두려운 눈의 반사에 나는 사랑의 진정한 본성을 보았습니다. 열정적 인, 숭배하고 아첨하는 종류는 아니지만 판단이 끝나는 곳에서부터 시작되는 종류, 사물의 진실을 보게 될 때까지 반죽하고 쿵쾅 거리는 종류, 결코 거짓말을하지 않고 보호용 케이스를 부수기 위해 멈추지 않는 종류 인생이 다시 시작될 수 있습니다.
© Sophie Sabbage 2017
