파트너가하는 것보다 더 많은 것을 원한다는 것을 가장 많이 사랑하는 사람과 얼마나 많은 논쟁을 했습니까? 애정, 성별, 휴가, 사회적 약혼, 물질적 소유 또는 단순한 혼자만의 시간이든이 좌절스러운 갈등으로 많은 시간을 낭비했을 것입니다.
당신이 가장 친밀한 파트너 인 경우 자신의 길을 가다가 죄책감을 느끼거나 그렇지 않을 때 박탈 당합니다.
욕망의 차이점은 많은 친밀한 파트너가 깨닫는 것보다 훨씬 더 일반적입니다. 새로운 연인들은 종종 나중에 나올지도 모르는 것보다 더 많은 호응을 얻으려고 노력하기 때문에 관계 초기에 나타나기 쉽지 않습니다. 그들의 관계가 성숙함에 따라 서로에게서 원하는 것의 차이가 나타나기 시작합니다. 그들이 할 때, 시간, 돈, 사랑 또는 에너지의 결합 된 자원은 상호 상충하는 욕망을 부여하기에 충분하지 않을 수 있습니다. 그들이 함께 있기를 원한다면, 부부는 그 자원이 어떻게 분배되는지에 관해 협상을 배워야합니다.
불평등 한 식욕도 관계의 향신료가 될 수 있습니다. 그들이 탐구되고 지원 될 때, 두 배우자는 그들이 개별적으로 누구이며 부부로서 더 잘할 수있는 곳에 대해 더 많이 배울 수 있습니다. 새로운 타협은 미래의 갈등을 처리 할 수있는 관계의 역량을 확대 할 수 있습니다. 겉보기에 해결할 수없는 갈등을 통해 스트레칭을 배우는 친밀한 파트너는 새로운 기능을 사용하여 다른 문제를 해결할 수 있습니다.
한 쌍이 상호 배타적 인 욕망을 가질 때마다, 그들은 각 상호 작용에서 어느 것이 필요한 것을 얻고, 어느 것이 다른 시간까지 기다려야하는지 결정해야합니다. 각 파트너가 서로의 요구를 승인, 협상, 연기 또는 거부하는 방식은 관계가 생존하거나 번성하거나 잠재적 인 사망을 초래할 수 있는지 여부를 예고 할 수 있습니다.
다음 두 가지 대화를 고려하십시오.
대화 1
Anne : (그녀가 느끼는 것보다 더 캐주얼하게 소리를 지르려고 노력하는 것) "여보, 나는 너에게 나를 귀찮게하는 것에 대해 이야기해야한다."
에드 : "안녕?"
Anne : (무서워하지만 결정됨) "나는 당신에게서 더 많은 애정을 필요로합니다. 나는 너와 같이 할 필요가 없다는 것을 안다.하지만 나는 정말로 외로워. 나는 단지 섹스에 대해서 말하는 것이 아닙니다. 우리가 함께 할 때 당신과 가까이 있기를 원합니다. "
에드 : (방어 받기) "이봐, 우린이 대화를 전에 했어. 나는 네가 끊임없이 나를 옆에두고 싶어 할 때 나는 멍청해진다는 것을 반복해서 말했어. 너는 같은 침대에서 내 두 형제들과 어떻게 잤는지 안다. 프라이버시를 얻으려면 항상 바닥에 엎드려 있어야한다. 그것은 그것의 가치가 있었다. 네가 항상 나를 때리고있을 때 나는 자지 못한다. 나는 너에게 많은 관심을 기울인다. 섹스를하지 않으면 감동하는 걸 좋아하지 않아. 우리가 함께 할 때 나는 어떻게 지 알았어. 지금 나를 바꾸는 것에 대한 거래는 무엇입니까? "
앤 : (감정적으로 후퇴 함) "미안해. 나는 우리가 좀 더 잘 지내고 있다고 생각했고 아마도 다시 생각할 수 있었을 것입니다. 나는 네가 너 아닌 사람이되도록 강요하고 싶지 않아. 나는 너를 그리워하고있어. "
에드 : (조금 부드럽게하면서 자신의 입장을 고수하십시오.) "미안해, 여보. 당신은 더 많은 것을 기대할 수 없습니다. 나는 그저 그런 종류의 사람이고 나는 당신이 원하는 것이 아니기 때문에 죄책감을 느끼고 싶지 않습니다. "
상호 작용은 교착 상태에서 끝났습니다. 앤은 이제 그녀의 필요가 부적절하다고 생각하며 에드는 자신의 변명이 완전히 정당화되었다고 만족한다. 앤은 계속해서 불평등 한 식욕을 묻어두고 자신이 중요하게 생각하는 식욕을 보전 할 것입니다. 불행히도, 그녀는 누군가가 그녀의 삶에 들어가고 필사적으로 필요한 영양분을 제공하기 위해 익었습니다. 이 상황은 좋은 결과를 예측하지 못합니다.
대화 2
앤 : (그녀가 느끼는 것보다 더 캐주얼하게 들리려고했지만 들으려고 결심했다.) "에드, 몇 분 얘기 할 수 있을까요. 내 마음에 뭔가가있어. 그것은 열 가지가 아니지만 나에게 중요합니다. "
에드 : (가능하고 관심이있다) "물론, 여보. 무슨 일이야?"
Anne : "나는 최근에 조금 무시당한 듯했습니다. 우리 섹스는 훌륭하지만, 나는 그 사이에 안심할만한 애정이 필요합니다. 나는 아이처럼 더 껴안는 데 너무 익숙해 져 있었고, 나는 당신에게 그렇게 가까이 다가 가기를 원합니다. 나는 그것이 당신보다 더 힘들다는 것을 압니다.하지만 뭔가를 할 수 있다면 정말 고맙겠습니다. "
에드 : (조금 불편하지만 그녀의 요청이 합당하다는 것을 깨닫습니다.) "네. 나는 네가하는 것처럼 그렇게 할 필요가 없다. 너는 나를 무언가하게하도록 강요하고 싶지 않을 것이다. 그렇지 않니? "
앤 : (조작하고 포기하지 않으려 고하는 느낌) "당신은 내가 합리적으로 합당한 것을 원한다면 죄책감을 느끼게하려고 노력하고 있습니다. 그건 부당합니다. 나를 행복하게하기 위해서 당신은 더 애정이 많을 수 있습니다. 우리가 사랑을 할 때 아무런 문제가 없습니다. "
에드 : (느낌이 궁지에 빠졌습니다.) "벨트 밑으로 치고 있어요. (그는 그녀를 보며 슬픔을 호소하지만 눈은 반짝 반짝 빛나기 시작합니다.) 둘 다 웃기 시작합니다. 좋아, 자기, 내게 가까이 다가 갈 수있는 권리가있어. 나는 아마 자기 자신 중심의 자기야. 우리 둘 다 뭔가 다른 것을 원할 때, 나는 보통 당신 대신 자신을 돌볼 수 있습니다. 나는 네가 내 방식대로하고 싶어하는 것을 비난 할 권리가 없다. "
Anne : (감정이 좋고 더 가치 있다고 생각합니다.) "듣고 자하는 당신의 의지는 많이 의미합니다, 에드. 나는 우리 모두의 필요가 괜찮다는 것을 안다. 우리는이 일을 더 잘 할 수있는 방법을 찾아야합니다. "
에드 : (그녀를 그를 향해 끌어 당깁니다. "나는 너를 사랑해. 너 외로워지는 걸 원치 않는다."
이 상호 작용은 희망에서 끝납니다. Anne과 Ed는이 과정을 여러 번 재협상해야 할 수도 있지만 어느 누구도 자신의 필요가 잘못되었거나 당혹스럽고 전혀 다르다고 느끼지 않습니다.
너무 자주, 의미있는 파트너는 자신의 필요가 경쟁 할 때 한 번에 뭔가를 제공하라는 요청을 받으면 부적절하다고 생각합니다. 판단이나 무효화없이 친절한 협상을하는 대신 파트너를 비난 할 수 있습니다. 그들의 불평은 대개 "항상", "결코", "너무 많음"또는 "그 밖의 것"과 같은 단어를 사용하지 않습니다. 결과적으로 이전보다 적은 성공을 거두게됩니다.
이러한 비난적인 도전은 비생산적입니다. 그들은 다른 파트너의 방어력을 창출하고 결의 가능성을 훼손합니다. 한 쌍이 비난 대신에 기저에있는 느낌을 표현할만큼 충분히 안전하다고 느낀다면, 그들은 갈등 대신 보살핌을 불러 일으킬 것입니다.
두 가지 종류의 문장의 몇 가지 예가 있습니다. 어느쪽에도 당신은 어떻게 반응하겠습니까?
"당신은 항상 우리가 가지고있는 모든 것을 쓰고 싶어합니다. 우리는 더 많은 돈을 버려야합니다. "
근심 느낌 : "나는 지금 너의 삶에 너무 무서워. 나는 미래를위한 충분한 것이 없다는 것을 두려워."
"너는 너무 많이 일한다. 그게 네가 신경 쓰는 전부 야. "
기본 느낌 : "나는 네가 필요로하는 것보다 내가 네 일에 더 신경을 쓴다."
"당신은 항상 다른 사람들과 외출하고 싶습니다. 절 혼자만의 것이 아닙니다. 당신의 사회적 욕구가 최고입니다. 나는 네가 진짜 친밀감을 두려워한다고 생각한다. "
근심 느낌 : "나 혼자서 더 많은 시간을 보내고 싶다."
"너는 아이들과 너무나 관계가있다. 그들은 많은 어머니가 필요하지 않습니다. "
근심 느낌 : "나는 나쁜 부모처럼 느끼지 않고 더 많은 시간을 원해."
"그 개와 함께하는 방식으로, 나는 모피가 있었으면 좋겠다. 어쩌면 당신은 저에게 더 많은 관심을 기울일 수 있습니다. "
근심 느낌 : "나는 너를 사랑하고 양육할 수 있다는 것을 안다. 왜 나야 그렇지? "
"당신은 항상 당신이하고 싶은 무엇인가를 할 시간이 있습니다. 당신이 얼마나 이기적인지보아야합니다. "
기본 감정 : "나를 더 중요하게 생각하고 싶다."
심지어 위대한 커플조차도 갈등의 필요와 불평등 한 식욕을 가지고 있습니다. 그들은 쉽게 동의할만한 멋진 "달콤한 장소"를 가질 수 있지만 대부분의 경우 타협과 협상을 통해 자원을 할당해야합니다. 얼마나 공평한 파트너가 공정성을 위해 협상하는 것은 그들이 누구인지, 서로에 대해 느끼는 방식에 대해 많은 것을 말해줍니다.
이러한 갈등을 해결하기위한 유용한 지침은 다음과 같습니다.
불평등 한 식욕이 우세 할 때 열려 있고 정직한 방법으로 당신의 욕망을 말하고 당신의 파트너의 모순적인 욕구에 귀 기울이는 것을 기꺼이하십시오.
같은 느낌이 들지 않아도 파트너의 욕구를 무효화하지 마십시오.
한 번에 부여하는 것이 가장 중요하다고 생각하는 것을 결정할 때 공유하는 자원의 최선의 사용에 동의하십시오.
좋은 의도를 연습하십시오. 그 또는 그녀의 욕망이 유효하다는 것을 파트너에게 말하면 당신이 그것을 줄 수 없다하더라도 먼 길을 갈 수 있습니다.
현재 또는 미래의 자원 교환을 위해 협상을 기꺼이하십시오.
최대한 공정하게하십시오.
의심 스러울 때는 관대함을 선택하십시오.
당신이 당신의 파트너를 부정해야한다고 생각할 때 좋은 사랑 – 결합 응답이 있습니다 :
"나는 네게 원하는 모든 것을 줄 수 있었으면 좋겠다."
"나는 그걸 다 할 수는 없어도 항상 네가 물어보기를 바란다."
"네가 박탈 당할 때 나는 슬 'm다."
"할 수있을 때 필요한 것을주는 것을 좋아합니다."
"나와 의견에 동의 할 수 없을 때라도 보살핌을 해주셔서 감사합니다."
"듣고 타협하려는 당신의 의지에 감사드립니다."
"네가 할 수있을 때 네가이 물건들을 버리고 내게 줄 것을 기억해."
"나에게 중요한 것을 중요하게 생각하는 것에 감사한다."
불평등 한 욕구가 경쟁에 있다고 생각할 때, 가능한 한 많은 갈등을 적어 두 사람이 협상 과정을 시작하십시오. 개인의 소망이 당신에게 얼마나 중요한지를 1부터 10까지의 숫자에 각각 지정하십시오. 그런 다음 서로 공유하여 합의점을 확인하십시오. 위에서 언급 한 지침을 사용하여 서로의 욕구에 대한지지와 수용에 대해 지금 당장 해결할 수없는 것을 없애고 협상에 대해 더 희망적이라고 생각하는 것에 집중하십시오.
운동을 끝내면 자신의 필요를 충족시키고 여전히 파트너를 지원하는 것에 대해 더 많은 희망을 느낄 수 있습니다. 서로 마음을 열면 그 자체가 치유됩니다. 당신이 해결할 수있는 것에 상관없이 친절과지지를 가지고이 과정을 진행할 수 있다면 앞으로 직면하게 될 불평등 한 식욕을 더 잘 해결할 수 있습니다.
