아버지는 내가 3 살 때 심장 마비로 사망했습니다. 나는 아버지와 잠자리에 들었고, 내가 깨어 났을 때 나는 더 이상 아이를 갖지 않았다. 어머니는 슬픔에 잠겨서 그 흔적을 모두 제거했습니다. 책꽂이에 사진이 없습니다. 아니 휴일 추억. "아빠는 어땠어?"라고 묻자 빈 응답이 나왔습니다. "내가 그에게 배웠던 것은 그의 옛 사진들과 편지들로 가득 찬 트렁크를 보면서 배웠다. 지하실 바닥에있는 나무 상자에 앉아서 사진을 보며 마음 속으로 인용 할 수있는 단어를 다시 읽은 다음 남은 조각에서 목숨을 재생합니다. 잠시 동안, 나는 그가 전혀 사라지지 않았다는 것을 확신했다.
몇 년 후, 남편이 딸을 처음으로 팔에 안아 주었을 때, 나는 그의 얼굴을 사랑스럽고 강렬하고 모든 것을 망라하는 모습을 보았습니다. 나는 그 모습을 결코 보지 못한다는 것을 알았습니다. 어쨌든, 아빠 한테서가 아니라. 내가 가장 위대한 꿈 중 하나를 깨닫고있을 때조차 슬픔과 약간의 자기 연민을 느끼지 않는 것이 어려웠습니다. 아름다운 아기 소녀의 어머니가되었습니다.
나는 물론 그녀의 아버지가 존경 받고 지원받으며 전적으로 사랑받는 아이가되어가는 것을 지켜 보면서 나는 딸에게 기뻐했습니다. 그러나 나는 또한 질투심이 많았다. 미취학 아동 인 그녀는 훈련 바퀴없이 자전거를 타는 것을 두려워하여 남편이 토요일에 열심히 가르쳐주었습니다. 그러나 그날이 왔을 때, 제 딸은 긴장했습니다. 그녀는 복통이있었습니다. 나는 그녀가 원한다면 그녀가 집에있을 수 있다고 말했다. 자전거를 타는 법을 배울 다른 날이있을 것이다. 그러나 그녀의 아버지는 그녀를 압박했다 : "아니오"라고 그는 주장했다. "네가이 일을 할 수 있다고 확신한다."그들은 갔다. 그녀는 4 살짜리 얼굴에 씩씩한 웃음을 보냈다. 나는 내 머리 속의 목소리를들을 때까지 그녀의 명백한 자부심으로 성취되었습니다. "네가 모퉁이에 아버지가 있다면 좋지 않았 겠니? 너를 믿는 누군가? "
딸과 아버지 사이의 관계는 성년기까지도 복잡합니다. 저의 연구에서 가장 성공적이고 독립적 인 여성들조차도 자신의 아버지의 승인이 필요없는 여성들, 심지어 여성없이 성장한 여성들조차도 해방하기가 어렵다는 것을 발견했습니다. 그런 다음 우리는 우리 자신의 딸을 가지고 있으며, 물론 우리는 그들이 우리보다 행복하거나 행복하다고 생각하는 아빠들과의 관계를 즐기기를 바랍니다. 그러나 엄마는 자신의 딸의 경험을 자신의 것과 비교하지 않고, 또는 완전히 버려진 느낌없이 딸이 아버지와 가까워 지도록 진정으로 격려 할 수 있습니까?
딸이 커지면서 나는 아버지와의 유대감이 심화되는 것을 지켜 보았다. 그녀는 그의 일에 관심이있었습니다. 그들은 음악에서 비슷한 취향을 공유했습니다. 어느 날 밤 그녀가 그와 함께 일하게 만들었을 때, 남편은 9 살짜리 집이없이 집에 돌아 왔습니다. 그는 흥분 속에 그의 주먹을 펌핑, 우리 부엌 주위에 caromed. 지구상에 뭐야? 아빠와 함께 집으로 돌아가는 대신에, 그는 프로젝트가 완료 될 때까지 머무를 것을 주장했다. 아버지가 더 자랑스러워 할 수는 없었습니다. 그리고 다시 나는 궁금해했다. 왜 나야?
문제를 복잡하게하는 것은 사실, 엄마로서 나는 가족의 일차적 인 보살핌이었습니다. 모든 것을 모든 사람에게 제공했습니다. 제 남편은 연루된 아버지 였지만 이중 책임에 대한 헌신보다는 제 짐을 덜어 주려는 노력이 제게 호의적이었던 것처럼 보였습니다. 다른 한편, 나는 24/7 전화를 받았다. 그와 우리 딸이 나로부터 분리 된 채권을 개발했을 때 그것은보기가 더 어려워졌습니다. 우리 딸이 십대 였을 때, 남편은 몇 달 동안 일하는 것을 그만 두었고, 항상 혼자만 있었던 방식으로 자신의 삶에 자신을 암시했습니다. 오직 더 좋고 더. 매일 아침 그녀와 함께 아침 식사를 한 후, 그는 학교에 데려다가 모든 수업 견학을 가며 오후마다 데리러 친구들과 놀기 위해 관행이나 집으로 데려다 줄 것입니다. 너무 오랫동안 나는 그의 몫을하지 않았기 때문에 그를 부드럽게 (때로는 부드럽게 썰지 않았다) 그를 가졌다. 그러나 이제 나는 그들의 친밀감에서 벗어나고 그것에 대해 슬프다 고 느꼈다. 그녀가 자랄 때 우리 딸의 놀이 친구의 이름을 아는 것은 나의 지역이었습니다. 그녀는 학교에서의 우정과 어려움에 대해 나에게 이야기했다. 나는 그녀의 음식 취향과 의복 취향을 알고있었습니다. 갑자기, 나는 전복되었고 주변에있는 것을 느꼈다.
성숙한 여성으로서, 남편의 직장에서의 단절은 딸과 딸이 함께 시간을 보낼 수있는 절호의 기회를 만들어 냈다는 것을 깨달았습니다. 나는 얼마나 많은 경험이 가치가 있었는지 각자에게 얼마나 큰 의미가 있는지 알았습니다. 그러나 나는 자신의 인생에서 매우 중추적 인 역할을하고, 질투심을 느끼며 부러워하지 않도록 열심히 노력해야했습니다.
그것은 자연스러운 반응이었습니다. 우리가 부모로서 단독으로 날아 가야하는 것을 압박 할 수있는만큼, 또는 절반 이상의 일을 할 때 어머니가된다는 권력이나 특권도 우리가 보호하고자하는 것입니다. 기여하고자하는 사람은 종종 우리 땅에 침입 한 것으로 간주 될 수 있습니다. 동등한 부모와 동등 할 때조차도, 궁극적으로 당신은 아이가 넘어지면 당신이 부르는 사람이되고 싶습니다. 그래서 엄마로서, 당신은 복잡하고 반대되는 감정에 이끌려 들게됩니다. 한편으로는, 당신은 도움을 원하며 하루 종일 정서적으로 또는 육체적으로 온 콜을 느끼고 싶지 않습니다. 다른 한편으로는, 당신은 또한 자녀의 인생에서 가장 큰 것으로부터 오는 타당성과 연결성을 간절히 원합니다. 현실을 직시하자. 대부분의 어머니는 자녀가 한밤중에 전화하는 사람과 같은 가장 중요한 존재가되어 가장 안전합니다.
단순한 사실은 한 부모에 대한 더 많은 시간이 거의 항상 다른 부모에게는 더 적다는 것을 의미합니다. 또한, 어머니와 딸은 피할 수없는 이별을 완화하기 때문에 갈등에 빠져 있습니다. 지적으로, 나는이 모든 것을 알고 있었다. 그러나 감정적으로, 그것은 힘든 일입니다. 그리고 우리가 가진 부모가 우리 부모가된다는 것이 사실이라면 이력서에 차이가 있습니다.
그러나 우리 딸이 나이가 들어서 자마자 나도 그렇습니다. 나는 내 딸이 오늘 즐긴 것을 나 자신이 가지고 있다면 좋을지 의심하지 않습니다. 여러면에서 나는 그렇습니다. 남편 부모님을 보면서 그녀는 아버지의 모든 것이 무엇인지, 그녀의 눈을 통해 그것을 경험할 수 있는지에 대해 깊은 감사를 드렸습니다. 제가 의식적으로 아버지를 이상적으로 묘사했기 때문에, 남편을 만났을 때 저는 그 특성을 보물로 삼았습니다. 나는 할아버지가 많은 에너지와 따뜻함을 가지고 있었고, 웃고 싶었고, 아내와 똑같이 사랑스러워했다고 딸에게 말했습니다. 그 관계를 구축 할 수있어서 다행입니다.
Dr. Peggy Drexler는 연구 심리학자이며 코넬 대학의 Weill Medical College의 정신과 조교수이며 우리의 아버지, 우리 자신 : 딸, 아버지 및 변화하는 미국 가정을 작성했습니다 (Rodale, 2011 년 5 월). Twitter와 Facebook에서 Peggy를 팔로우하고 www.peggydrexler.com에서 Peggy에 대해 자세히 알아보십시오.