나는 당나귀의 년 동안 여기 (또는 그 문제에 대해서는 다른 곳)에 게시하지 않았습니다. 나는 내가 흑기라고 부르는 것과 함께 해왔다 : 나는 아무 말도 없었던 매우 깊고 검은 우울증이었다. 나는 나를 함께 지탱 해주는 핀이 언제 떨어지기 시작했는지 정확히 안다 : 7 월에, 4 개월 전에 부족했던, 나는 교실 평가를 위해 너무 열심히 밀었다. 나는 지쳤다. 나는 결코 내 에너지를 되찾지 못했다. 처음에는 음식을 넣은 다음 철저한 수갑을 채워서 집을 떠나지 못하게 한 다음 침묵을 지키고 무작위적이고 비 억압적인 생각을합니다. "나는 할 수 없습니다. 나는 데이지를 떠날 수 없다. 나는 아빠 한테 그렇게 할 수 없다. 나는 너무 많은 빚을 떠날 수 없다. "
나는 죽음이나 자살이라는 말을 사용하지 않았지만 내 미래에 대한 희망은 없었습니다. 나를 학교에 데려 오기 위해 클론 핀의 반이 필요했고, 나는 여전히 흔들리는 사고였습니다. 내가 가르침에서 집에 왔을 때, 나는 엄청 피곤했다. 말하기의 고통이 너무 힘들어서 정신과 의사의 진료소를 나와 집에서 폭식한 음식을 집 어서 치료를 그만 두었습니다.
6 주 전 세 트랄 린 복용량이 3 개월 간 줄어들었다. 저는 안심할 수있는 양의 크로노핀도 없었습니다. 나는 나의 정신과 의사에게해야 할 일 목록에 전화를 걸었다. 그리고 2 주간의 지연 후에, 나는 약속을했다. 그녀는 개들에게 감사하며 세 트랄 린이 더 이상 나를 위해 일하지 않는다는 사실을 발견했습니다. 그것은 또한 내 기억력과 집중력에 영향을 미치기 시작했고, 되돌릴 수있는 부작용이었습니다. 나는 그것을 끄집어내는 두 번째 주에있다. 나는 항상 내가 세 트랄 린이라는 우스운 말을 싫어했다. 움직일 때 내 머리가 한 발 뒤로 물러나는 것처럼 보였다. 나는 다음 복용량을 복용하기 전에 몇 시간을 쳤고, 며칠 동안 그들은 매우 나빴습니다.
내 정신과 의사의 사무실에서 한기의 희망을 잃었습니다. 내 치료사가 저와 잘 어울리지 않는다는 것에 동의했습니다.
나는 … 조금 나아 졌어. 내 불안은 다소 줄어들었다. 그들이 끝나고 정착 할 기회가 생기면 약물 복용의 변화가 일어나기를 바라면서 색을 볼 수있는 더 밝은 곳으로 나를 데려다주고 친구들에게 자신을 드러내기를 바랍니다. 나는 개와 아빠 그리고 공과 사슬로 빚을 져서 걷지 않고있다.
그러나 나는 갈 길이 멀다. 그리고 내가 침대에서 묻어 두었던 많은 시간을 보충했다.
아니면 나쁜 투자로 써야 할 수도 있습니다.
이 모든 것은 내가 오늘 아침에 얻은 소식에 대한 전문이다. 내 학생 중 한 명이 이번 주말에 목숨을 잃었습니다. 그녀는 내가 아는 가장 아름다운 여성 중 한 명이었다. 그녀는 내 수업 시간에 B + 평균을 받았다. 그녀는 좋은 친구가되었습니다. 나는 그녀가 운동 적이라고 말했고, 그녀는 풍요롭고 사랑스러운 가족에게서 나왔다.
그리고 그녀는 뛰어 올랐다.
그리고 나는하지 않았다.
Black Dog가 자리를 잡으면 그는 가슴에 잔다. 호흡하기가 어렵고, 일어 서기가 힘들며 세상에 내 자신을 보여주기가 어렵다. 그는 게걸 스럽다, 그는 질식하고, 내 수면을 훔친다. 그러나 일주일에 8 시간 동안 나는 Grouch Marx 따옴표를 사용하여 접속사를 가르치고 Chris Lock의 Good Hair 는 수사의 훌륭한 조각 일뿐만 아니라 흑인 학생들과 나의 백인 학생들 간의 중요한 대화의 시작이기도합니다. 나는 공연했다.
내일 나는 그녀의 좋은 친구들 중 여섯 명이 등록되어있는 반에 들어가야 만합니다. 그들은 유학생이며이 미드 타운 맨해튼 환경에 단단히 묶여 있습니다. 내 학장은 카운슬러를 초대하지 말라고 조언했습니다. 상담원은 상황에 따라 학생들의 감정과 도덕을 멀리하는 경향이 있습니다. 작문 교사로서의 저의 일은 그들을 생각하는 도구를 사용하여 저 감각으로 인도하는 것입니다.
나는 내가 떠날 수없는 몇 가지 것들로 블랙 도그와 싸웠다. 나는 자살을 이해한다 – 나는 항상 "하나님은 우리가 처리 할 수있는 것 이상으로 우리를 넘겨주지" "우리는 부서진 곳에서 강해"와 같은 말을하는 사람들을 싫어 한다. 우리는 매일 우리가 감당할 수있는 것 이상으로 넘겨 준다. 그렇지 않다면 신용 카드 부채가 줄어들 것이고 아무도 쿠키 나 마리화나 또는 보드카를 다시 사지 않을 것입니다.
어쩌면 내 눈을 똑똑하고 똑똑하고 웃는 소녀는 때때로 우리를 구할 수있는 중독이 없었을 것입니다. 어쩌면 그녀는 얼어 붙은 곳에서 이야기 할 수없는 곳에서 경험했습니다. 어쩌면 그녀는 연극이 필요하지 않은 93 세의 아버지 또는 마스터 카드에 노역을하지 않은 하이퍼 랩을 갖고 있지 않았을 수 있습니다.
나는이 메모를 "Memorium"으로 지명하여 친구들과 친구들의 수업에 큰 빛과 위대한 영혼을 가져다 준 젊은 여성을 공경 할뿐만 아니라 Black Dog이 요구하는 낭비되는 시간과 악영향을 존중합니다. 그녀는 내가 사랑스런 삶이라고 추측 한 많은 것을 낭비했다. 나는 Dogs 컬렉션에 어려움을 겪었습니다.
우리는 값싼 소설이나 강박적인 텔레비전이나 컴퓨터 게임을 할 때마다 시간을 낭비합니다. 우리는 작은 즐거움과 놀라움으로 우리 주변의 세계를 생각하지 않을 때마다 시간을 낭비합니다. 우리는 "내가 너를 사랑해"라고 말하거나, 낯선 사람에게 "내일 보자."라고 말하지 않을 때마다 시간을 낭비합니다.
친애하는 전 학생 :
오늘 밤 천천히 어지럽게 흐르고 있어요. 심지어 모자를 쓰지도 않았습니다. 마지막 잎은 개과 동물의 코카인이 너무 많아서 빠져 나갔다. 엠파이어 스테이트 빌딩 (Empire State Building)은 은빛으로 목욕 되었으나 내일은 차누 카 (Channukah)의 경우 파란색과 흰색이 될 것입니다. 나는 오늘 새 신발을 입고 지옥처럼 다쳤다. 내가 내 앞을 내버려두고 만성 독감과 같은 우울증을 앓고 있지만 그것을 통해 기어 다니고 있다고 수업에 말하면 중요했을까요? 너 마음이 바뀌 었니?
"최선을 다하는 것"이 없습니다. 너는 고난을 당할지 모른다. 나는 감사한다. 그러나 너는 또한 보물 찾기에서 빠져있다. 너는 네 앞에서 사랑스럽고 유망한 삶을 살았다. 화학 물질을 포함 해 찾을 수있는 모든 무기로 싸우지 않고서는 고통을 줄 수 없습니다.
나에게는 나에게 말한 학생의 얼굴이 희색하다는 것을 기억해야한다. 나는 그들의 질문을 기억해야한다 – 왜? 우리가 뭘 할 수 있었 을까? 그들이 아는 몇 가지 문제는 수치심과 실패의 근원이 아니 었습니다.
나는 죄책감과 고통, 그리고 나의 개, 나의 빚과 나의 채권자의 그것들 이외의 질문을 기억해야한다, 나는 엠파이어 스테이트 빌딩이 그 휴일 색에서 위로 상상했던 것을보기 위해 아래로 가야한다. Eva, Stanley, Lily Belle, Bubba, Mally, Schoss. 내가 알기로 한 개들의 황홀한 인사말을 기억해야합니다.
이들은 세계가 도달 할 수있는 가시적 인 방법입니다. 우리가 가진 무형의 시민권을 이해하고, 여름이 끝날 때까지, 그리고 마지막 날에 당신을 알았던 사람들을 슬프게하는 것, 교실의 빈 좌석, 죄책감, 분노, 허약함 내일 오후에 수업에서 직면해야 할 것입니다.
낭비 된 삶, 낭비 된 감정, 낭비 된 관계를 기억하면서, 나는 당신에게 경의를 표합니다. 그리고 당신이 견뎌낸 맹목적인 고통에 비례하여 가치가 있기를 바랍니다.
