수명주기 동안의 사랑과 분리
나의 세대의 심리 치료사들과 그 뒤를 따르는 사람들은 육아에있어서 가장 중요하고 어려운 도전 중 하나라고 생각하지만, 그것은 비교적 새로운 아이디어이다. 에릭 에릭슨 (Erik Erikson)은 1960 년대의 8 단계 발달에 관한 아이디어를 처음 발표했으며 마가렛 말러 (Margaret Mahler), 프레드 파인 (Fred Pine), 애니 버그만 (Anie Bergman)은 인간 유아의 심리적 출생 인 공생과 개종을 1975 년에 발표했습니다.
에릭슨 (Erikson)의 여덟 단계마다 개발의 단계를 성공적으로 습득하기 위해 해결해야 할 갈등이 있습니다. Erikson에 따르면, 정체성 / 자아 발달의 마지막 단계는 우리가 죽을 때까지 60 대에서 시작하여 지속됩니다. 이 단계에서 중앙 갈등은 자아 완전성 대 절망입니다. 절망은 친구, 친척 및 배우자의 상실에 관한 것입니다. 그러나 Erikson이 글을 쓸 때, 기대 수명은 오늘날보다 훨씬 짧았습니다. 그가 60 년대에 대해 말한 것은 아마도 70 년대 또는 80 년대에 시작했을 것입니다. 마지막 단계 이전에 오는 성인 자아 발달 단계가 있습니다. 나이든 부모님의 간병, 은퇴, 성인 자녀와의 이별, 조부모는 많은 베이비 붐 세대가 마지막 단계 전에 다루어야하는 발전 단계라고 가정합니다. 우리가 이러한 삶의 단계들 각각에 직면 할 때 우리가 갈등을 지배 할 수 있다면, 우리는 마지막 단계를 절망보다는 자아의 완전성을 느끼게 할 가능성이 더 큽니다.
청소년기에는 부모와의 분리가 정체성 형성 (개인화)의 중요한 부분입니다. 가장 친한 친구를 갖는 것이 종종 그 분리 과정의 일부입니다. 확실히 그것은 나를위한 것이 었습니다. 하지만 부모님은 별 소용이 없다고 느낄 수도 있습니다. 어머니는 Allis를 결코 좋아하지 않았고, 그녀는 질투심 많았습니다. 마찬가지로, 성인 자녀가 처음으로 파트너를 가질 때, 부모는 더 이상 중요성이없는 사람을 용납해야합니다. 파트너와의 관계는 각 부모와의 관계에 우선합니다. 또는 최소한해야합니다. 부모로서, 우리는 건강한 방법으로 그들을 분리하는 것을 돕기 위해 우리의 성인 자녀들이 그 우선 순위를 키울 필요가 있습니다.
우리 엄마는 아주 까다 롭습니다. 그녀는 우리 각자가 결혼 한 후 자녀들의 삶에서 가장 중요한 사람이되고 싶었습니다. 그녀는 그녀에게 한 일을 반복하고있었습니다. 어머니 (할머니)의 소원은 항상 아버지의 필요를 우선시했습니다. 우리 각자 (세 명)는 우리의 배우자에 대한 충성심과 어머니에 대한 충성심으로 고생해야했습니다. 우리가 아이를 가질 때, 우리 어머니는 여전히 우리의 첫 배려가 되고 싶었습니다. 그때까지 나는 문제를 훨씬 잘 이해했으며 우선 순위는 분명했습니다. 그래서 저는 경험에 비추어 볼 때, 좋은 부모가되는 것이 "당신의 장소를 아는 것"을 포함한다는 것을 이해합니다. 그리고 조부모가되는 것은 다시 한 걸음 물러나는 것과 당신이 자녀의 삶에서 가장 중요한 사람이 아니라는 사실을 받아들이는 것입니다. 무서운 해협에서 당신의 요구는 파트너 / 배우자와 당신의 손주들 뒤에서옵니다. 받아들이는 것은 쉽지 않습니다. 일부 사람들에게는 삼킬 수없는 쓴 약입니다.
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분리 / 개별화의 발달 과정은 일생 동안 계속되고 우리에게 모든면에서 갈등과 도전을 안겨줍니다. 우리가 각 단계를 마스터하는 정도는 숙달의 과정이 누적되어 자신감과 탄력성을 구축하기 때문에 다음 단계를 만날 수있는 우리의 능력에 영향을 미칩니다. 부모와 조부모로서, 우리는 또한 필연적으로 인생이 가져 오는 투쟁을 다루기 위해 자녀와 손자들에게 모델이됩니다.