부모가되기위한 길을 걷는 부부는 서로 다른 관계를 맺고 있습니다. 더 이상 쌍둥이가 아니 어서, 부모가되면 그들을 삼중 체, 사두개 형 체로 변형시킬 것입니다. 전통적으로 조만간 어머니는 신생아를 돌보는 방법과 관련된 모든 종류의 변화와 도전을 감정적으로, 육체적으로 상상하고 생각할 것입니다. 반면에 아버지는 가정 전체를 경제적으로 지원하는 것과 같은 것을 상상해보십시오.
이것은 전통적으로 포장 된 친자 관계를 행복하게 따르는 많은 부부에 대한 진정한 원시 토론이지만, 아빠는 부모가되기를 갈망하고 있으며 실제로는 부모의 일에 더 많이 참여하고있는 것처럼 보입니다. 2016 년 퓨 리서치 센터 (Pew Research Center)가 실시한 설문 조사에 따르면, 아버지는 1965 년보다 4 배 더 많은 자녀 양육에 참여했으며 아버지의 57 %는 아버지에 대한 긍정적 인 경험이 있고 자신의 정체성에 중점을 두는 것으로 나타났습니다. 같은 조사에 따르면 이중 소득 가구는 2016 년 66 %까지 꾸준히 증가하여 단일 소득 가정의 27 %와 큰 대조를 이뤘습니다.
이 천년기의 커플들은 부모 역할을 맞춤 제작하고 싶어합니다. 그들은 많은 선택권을 배치하고 그들에게 어울리는 부모의 최고의 버전을 고르고 있습니다. 나는 기꺼이 아버지로서 참여하기를 원하는 아버지의 실제 목소리를 공유하고 그의 참여가 아내와 공유하는 부모의 모습을 어떻게 형성 하는지를 나누고 싶습니다.
알렉 스는 결석 한 아버지를 데려가 아버지가되기를 원한다.
“나는 자라면서 아버지를 많이 보지 못했습니다. 그는 항상 직장에서 바빴고 내가 12 살 때 부모님은 이혼했습니다. 그 후 나는 그를 산발적으로 보았다. 당시 아버지 께 저에게 다가 가려는 노력은별로 없었습니다. 그는 나쁜 아버지가 아니었지만 70 년대와 80 년대의 전형적인 아버지였습니다. 내 친구의 부모 중 절반 이상이 당시 이혼했고, 결석 한 아버지가 규범이었다. 그래서 나는 내 아이를위한 아빠가되고 싶다. 내가 자기 아버지와 묶지 않았기 때문에 그것은 나를 묶어 둘 부모로서 행복하게 할 것이다. ”
이자벨은 파트너와 부모 역할을하고 싶어합니다.
“나는 엄마가되는 것을 두려워한다. 내가 가장 두려워하는 것은 일과 가족의 균형을 맞추는 도전에 압도 당할 가능성이 있다는 것 “이라고 이사벨은 말한다. “알렉스와 나는 많은 개가 책임을 공유하고, 개를 산책하고, 쓰레기를 버리고, 청소하고 식료품 쇼핑을하고 있습니다. 나는 우리 아기를 키우는 것과 같기를 바랍니다. 나는 알렉스와 양육을 나누고 싶다. ”
새로운 정상입니다.
Alex와 Isabelle은 곧 부모가 될 것으로 기대하고 있습니다. Alex는 40 대 초반에 백인이며 출판계에서 일하고 있습니다. 그는 중산층의 한부모 가정에서 자랐고 유일한 어린이입니다. 그는 자신의 아버지를 보지 않는 것에 대해 때때로 화를 낸다. 그는 아버지가 그와 그의 가족에 대한 그의 일에 우선 순위를 두는 것처럼 느꼈다. 이제는 어른으로서 아버지는 왜 자신의 아버지가 자신을 위해 할 수없는 일을하고 싶어하는지 (왜 그런 고정 관념 이었는지) 이해합니다. 그는 자녀와 파트너가되기를 원합니다. “일하러가는 길에 아빠가 보육원과 학교에서 아이들을 내쫓는 것을 봅니다. 어떤 이들은 유모차를 밀고있다. 아빠가 참여하고 도움을주는 것은 정상적인 것처럼 보입니다. 뉴욕시는 아빠가 다른 나라보다 많은 도움을주는 작은 주머니 일 수 있습니다. 그러나 나는 내 아이를 위해 나타나기를 원한다는 것을 안다. 그것은 나에게도 나타나고, 나는 정말로 원하는 것을. ”
이자벨은 자신을 라티 나라고 밝히고 30 대 중반에 있습니다. 그녀는 대학 교수로 일하고 있습니다. 그녀는 부모님이 모두 일했던 집에서 자랐고 부모님은 외할아버지와 함께 살았습니다. 그녀는 3 명 중 막내입니다. “우리 가족 모두가 모두 도와주었습니다. 우리 부모님이 일해야만 할머니와 함께 살았던 할머니가 우리를 키울 수있었습니다. 그러나 알렉스와 저를 위해서, 우리 엄마는 일주일에 5 일을 돕지 않을 것입니다. 매주 삼일에 올 수있는 베이비 시터와 인터뷰를했습니다. 나는 우리 엄마에게 일주일에 한 번 오후 아기를 맡기를 요청할 것이다. 그리고 그것은 나를 덮을 2 개의 아침을 남겨 둡니다. 그리고 저녁 수업을 가르치면 남편이 금요일 저녁과 오후 오후에 돌볼 것입니다. ”
그러나 보육을 어떻게 나누십니까?
저는 양육 경력을 공유하고자하는 커플에게 매우 도움이되고 실용적인 조언을 해주었던 유명한 임원 경력 코칭 전문가 및 공동 부모 인 Dr. Lisa Orbe-Austin과 Dr. Richard Orbe-Austin을 인터뷰했습니다.
1) 자녀를상의하기 위해 특정 시간 블록을 만들어야합니다. 이러한 논의를 통해 진행 및 개발, 계획된 활동 등과 같은 새롭거나 진행중인 모든 문제를 해결하는 계획을 세웁니다. “예를 들어,”리사는 예산, 예정된 계획 및 향후 목표를 검토하기 위해 월간 재무 회의 일정을 수립합니다. “”우리의 자원, 특히 시간과 돈을 조사 할 좋은 시간입니다. “라고 리차드는 설명합니다.”어떻게 어린이 관련 활동을 처리하고 이러한 경험과 관련된 문제를 논의하기 위해 자원을 배분할 것입니까? ”
2) 자신의 육아 경험에 관한 높은 수준의 의사 소통을 개발하고, 서로를지지하고 어떻게 서로를지지하며 서로를 경청하고 배우는지를 배우고 공동의 일상 생활에서 발생하는 모든 문제에 대한 공동 해결책을 수립하기 위해 이것을 사용하십시오. 육아.
3) 육아에서 평등의 개념에 대한 이해를 증진시킨다. 리처드는 “우리를 양육에 관한 고정 관념에 직면하는 것을 포함합니다.”라고 평했다. 부모로서하는 일이 다르다는 점에서 공평하고 평등 한 것의 차이점을 알았지 만, 동일하지 않을 때 (예 : 부모 중 한 명이 더 무거울 때), 변경 사항을 수용하도록 조정하십시오.
리사 (Lisa) 박사와 Richard Orbe-Austin (Richard Orbe-Austin)이 제공 한 공동 양육에 대한 설명에서, 육아 및 보모 공유는 다양한 방법으로 효과적인 의사 소통을 기반으로하는 파트너 간의 지속적인 공동 작업임을 이해합니다. 많은 사회 연구는 아버지를 육아에 참여시키는 것이 건강한 아동 발달에 기여한다고 제안합니다. 오베 – 오스틴이 제안한 제안과 부부와의 협력은 협조적인 방식으로 보육 및 부모의 책임을 나누는 것이 부모의 관계를 강화한다는 견해를지지합니다.
“오, 내가 걱정하는 또 다른 것이있다”라고 이사벨은 말한다. “내가 스트레스를받을 때, 나는 성향이 강하다. 나는 내가 잠자는 동안 내가 Alex에게 이것을하지 않기를 바란다. ‘기저귀 가방에 기저귀가 충분하지 않은 이유는 무엇입니까?’ ‘공원에 물병을두고 간 것이 어때?’ 나는 알렉스에게 기회를 주면서 아버지가되는 법을 배울 시간을주고 싶다. 나는 엄마가되는 법을 배울 시간이 필요하다. ”
저는 이사벨과 알렉스에게 질문합니다 : “당신은 당신의 파트너와 당신이 실수를 포함한 경험으로부터 배울 수 있습니까?”나는 계속해서 “나는 부모가되는 것이 활발한 삶 학습 경험이라고 믿습니다. 자신의 자녀와 함께하는 것에서부터 부모가되는 것을 배우게됩니다. 아이가 부모가된다는 것을 가르쳐 줄 것입니다. 그러므로 실수를 저지르고, 당신과 당신의 파트너가 될 것이라고 받아 들일 때입니다. 육아 의무가 파트너와 어떻게 공유되는지 안다면 파트너에 대해 이야기하고 파트너와 협상 할 수 있습니다. ”
저명한 부부 치료사 인 Michele Scheinkman은 일부 부부의 경우 협상은 친밀감의 한 형태라고 말합니다. 당신은 솔직히 당신이 필요로하고 당신의 파트너에게서 원하는 것을 물어 보게되고 당신은 당신의 파트너가 똑같이하도록 허락합니다. 개방적이고, 양육적이고,지지가되는 의사 소통을 통해, 당신과 당신의 파트너는 잠재적으로 서로의 가장 좋은 부분을 깎을 수 있다고 믿습니다. 그러므로 미켈란젤로의 효과 – 당신의 관계는 당신을 최고로 이끌어주는 도구가 될 수 있습니다 – 가능해집니다.