죄책감이 당신의 자연 상태 일 때

만성적으로 비난받는 것을 치료하는 방법.

일이 잘못 될 때 비난을 받아들이는 경향이있는 것처럼 느껴지십니까? 진실은 우리 중 일부는 죄책감을 느끼는 경향이 더 강하다는 것입니다. 마치 죄책감의 배경이 우리 시스템에 연결되어있는 것처럼 말입니다. 우리가 잘못한 것을 정확히 알지 못한다 할지라도, 우리는 무언가를해서는 안되는 것을 만들었고, 뭔가 나쁜 것을 만들었으며, 이제는 어떤 문제가 생겨 났다고 확신합니다. 때로는 매우 근본적인 수준에서 잘못되는 느낌이 드는 것이지 특별한 것이 아니라 핵심이 잘못되어있는 것처럼 잘못 처리되는 경우가 있습니다. 우리가 죄책감에 익숙해지면, 우리는 또한 우리와 동의하는 사람들과 사랑에 빠지는 경향이 있습니다. 우리는 우리가 책임이 있다는 믿음을 공유하고 격려하는 파트너를 찾습니다. 그러면 더 강해집니다.

어떻게 될까요?

어떤 사람들은 집안에서 자랐고, 그곳에 참여했는지 여부에 관계없이 어떤 일이 잘못되어도 영원히 비난받습니다. 대개 한동안 그들은 반항하여 자신을 무죄로 계속 알고 있습니다. 그들은 부당한 비난의 불의를 느낍니다. 그러나 시간이 흐르고 비난은 계속되지만, 그들의 무죄를 아는 것이 부적절하거나 더 심해질수록 악화되는 요소가 있습니다. 두 가지 일이 발생합니다. 첫째,이 사람들은 실제로 무고하다는 것을 알았을 때조차하지 못한 일에 대한 책임을 받아들이는 법을 배웁니다. 실제로 비난을받는 것이 도움이되고 종종 행복하게 지켜야 할 사람들을 기쁘게합니다. 자신의 정당한 비용. 그러나 결국, 슬프게도, 그들은 유죄로 스스로를 경험하게됩니다. 그들의 무죄를 아는 것이 실제로 파묻히고 그들에게 투사 된 비난이 그들의 진리가됩니다. 그들은 외부뿐만 아니라 내부에 나쁜 하나가됩니다.

다른 상황에서, 어린이가 방치되거나, 학대 당하거나, 포기 될 때,이 학대를 자신에게 설명하는 방법은 자신의 잘못을 비난하는 것입니다. 엄마는 내가 틀렸고 근본적으로 저에 대해 뭔가 잘못된 것이 있기 때문에 떠났습니다. 엄마는 유죄가 아니에요. 나는 아빠의 분노를 비난하고있다. 비록 내가 그 일이 일어나기 위해 무엇을했는지 알 수 없더라도. 아빠는 유죄가 아니에요. 우리가 학대에 대한 책임을 질 때, 우리는 가장 필요한 일을합니다. 이것은 엄마와 아빠를 내부적으로 유지하는 것입니다. 체계가 아프고 파괴적이기 때문에 현명한 목적이 있습니다.

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젊은 사람들처럼 부모 (우리가 필사적으로 필요로하는 사람)를 나쁘게하는 것이 아니라 나쁜 것을 스스로 만드는 것이 고통스럽지 않습니다. 우리 자신의 선하심보다 더 많이, 우리는 부모의 선하심에 의지합니다. 너무도 우리는 세상을 의지하는 것에 의지합니다. 우리는 죄책감을 믿는 데있어서 우리의 관리인들과 함께합니다. 역설적이게도, 세상을 질서 정연하게 만들고, 우리의 대우를 분별있게 설명해줍니다. 우리의 선을 아는 것과 동시에 우리를 사랑하고 돌보는 사람들에 의해 학대당하는 것과 동시에 발생하는인지 적 불협화음은 너무 압도적입니다. 그리고 우리는 역설적으로 세상을 다시 한번 이해할 수 있도록 내부적으로 잘못되었습니다.

비난을 떠맡 으려는 본능을 창출 할 수있는 다양한 초기 경험이 있지만 공간의 이익을 위해 나는 단지 하나만을 다룰 것입니다. 우리 중 일부는 나쁜 행동에 대한 사과 나 소유권이없는 가정에서 자랐습니다. 우리가 화가 났을 때 우리는 범죄 사실을 알게되었습니다. 다시 말해서, 우리가 한 일은 우리에게 한 행동을 일으켜서 행동을 합법화하고 우리에 대한 공감대를 논박점으로 삼았습니다. 또는 우리는 우리가 어떻게 행했거나 잘못했는지, 더 포괄적 인 의미로 말하면서, 우리가받은 종류 이외의 어떤 종류의 치료도받을 가치가 없다고 들었습니다.

이 환경에서 자란 사람들을 위해, 우리 경험에 대한 공감은 단순히 이용할 수 없었습니다. 우리는 우리의 화가를 듣고 그것을 돌보고, 책임감을 가지고 그것을 검증하고, 그것을 비난하지 않고 누군가의 경험을 알지 못했습니다. 우리는 그것이 무엇을 포함하든 우리의 경험이 중요하다는 것을 안다는 안전을 갖지 못했습니다. 모든 고뇌의 표정은 우리가 고난을 겪을 때 우리 자신의 책임에 관한 교훈을 얻었습니다. 이런 가족의 진언은 “당신의 행동을보세요 … 당신이하지 못하는 일입니다!”이런 종류의 비난의 수령인으로서 우리는 만트라를 믿고 우리가 상황에 대한 책임이 있다고 생각하게됩니다. 우리 자신의 고난뿐만 아니라 기꺼이 죄책감에 대한 책임을 져야하지 않기 때문입니다.

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치유하는 방법?

그렇다면 우리는 어떻게주기를 멈추고 우리가 책임을 져야한다는 핵심 믿음을 치유 할 수 있을까요? 근본적인 죄의식에서 벗어날 수 있습니까? 우리 집 안의 어떤 잘못을 고수 할 때 벨크로를 어떻게 제거해야합니까?

치료사로서의 나의 경험과 죄책감에 시달린 사람으로서, 나 자신이나 다른 고통의 원인을 찾기 위해 일찍 훈련받은 사람으로서 나는 도움이되기를 희망하는 몇 가지 생각을 할 수 있습니다.

우선, 우리는 비난의 가정을 위해 원래의 출처와 조건을 풀고, 누가, 무엇을, 어디서, 어떻게, 그리고 왜 (신중하게) 우리의 비난을 받았는지, 그리고 그것이 우리 안에서 만들어 졌는지를 알아봐야합니다. 둘째, 우리는 자신의 경험에 동정심을 가져야하며, 언제나 책임감을 느껴야하는 고난에 처해있는 고통에 마음을 열어야하고, 그 역할을 수행해야하며, 나쁜 일은 나쁜 사람의 역할을 믿어야합니다. 또한 우리가 고발자들과 동의하기 시작한 곳을 알아야하고 왜 그렇게해야 하는지를 용서하고 용서해야합니다. 이것은 우리의 비난과 죄책감과의 관계를 풀어 내고, 우리의 컨디셔닝을 깊이 생각하고, 틀린 사람으로 우리의 정체성을 만드는 데 시간을 보내는 것입니다. 우리는 근본적으로 우리쪽에있는 치료사, 카운슬러, 영적 교사, 친구 또는 다른 사람과 함께이 일을합니다. 우리가 어둠과 고통의 어둠으로 돌아갈 때 우리의 눈과 마음을 열 수 있습니다. 자기 비난.

우리는 또한이 과정에서 의도와 결과를 분리해야합니다. 즉, 우리는 자신의 삶을 살피고 우리가 비난 한 곳이나 원치 않는 결과로 인해 다른 사람들에 의해 비난 받았다는 것을 알아야합니다. 그러나 우리가 의도 한 바를 고려하지 않고 – 우리의 의도를 고려해야합니다. 우리는 항상 좋은 일을하기 위해 최선을 다하고 있지만 항상 그런 식으로 일하지는 않습니다. 우리는 결과만을 통제 할 수없고 의도 만 통제 할 수 있습니다. 대부분의 경우 비난은 잘못된 결과를 낳았지만 그 과정에서 어머니라는 의도를 완전히 무시한 것입니다. 결과에서 우리의 의도로 빛을 돌릴 때, 우리는 선의 (의도대로 살아가는)와 연결하도록 자신을 다시 훈련시킵니다. 우리는 비난 받거나 자기 비난을 당할 때 무시당하는 자신의 일부분과 친구가됩니다.

우리가이 과정을 진행할 때 우리는 지금 우리의 삶을 살피고 우리가 스스로를 추가하고 비난과 수치심을 느끼는 영역을 확인하는 것이 중요합니다. 흔히 우리는 처음에는 죄책감을 덜어주는 행동에 관여하지만 결국 죄책감을 자극하고 정당화하는 행동을합니다. 예를 들어, 나는 최근에 우연히 마시는 것을 시작한 여성과 일했습니다. 부분적으로는 불안정한 (비록 구체적이지는 않지만) 죄책감을 덜어주기 위해서였습니다. 그러나 시간이 지남에 따라 그녀의 음주는 점점 더 비밀스럽고 빈번 해져서 죄책감을 느끼는 이유가되었습니다. 죄책감을 극복하는 메커니즘이 그 원인이됩니다. 우리는 우리의 자기 재고 목록에서 치열하고 엄격 할 필요가 있으며 가장 중요한 것은 어떤 방식 으로든 자신의 본질적인 비난을 강화하거나 어떤 방식 으로든 악수를 형성하는 자아 의식에 기여하는 모든 행동을 종식시키는 것입니다 우리의 가장 이른 blamers와.

그리고 마지막으로, 그리고 아마도 가장 중요한 것은 비난의 전제에서 벗어나 세상에서 자신과는 다른 경험을 갖는 것에 의존한다는 것입니다. 우리가 친절하고 신뢰할 수있는 우리쪽에있는 사람들의 회사에 자신을 넣을 때, 우리가 선하다는 것과 우리의 의도가 긍정적이라는 믿음에서 시작하고 (그리고 끝내는) 우리는 어떻게 우리의 존재를 경청하고 돌보고 싶어하는지, 그들이 듣고 싶어하는 것이 아니었을지라도, 우리는 우리를 볼 때 그들의 눈에서 볼 수있는 친절과지지의 렌즈를 통해 스스로를 배웁니다. 기적적으로, 우리는 자신을 무죄로 알고 있습니다. 우리가 일관되게 수용과 사랑의 환경에 처하게 될 때 (비난의 반대) 근본적으로 우리를 반대하는 사람들과 자신을 둘러싼 다음, 우리는 우리의 진실, 우리가 아주 오래 전에 알고 있었던 것 가야했다. 우리는 깨어나서 죄책감, 나쁨에 대한 우리의 인정이 본질적으로 불친절하고 불공평하다는 것을 발견합니다. 우리는 결국 자신을 좋은 것으로 본다.

출처 : Isaiah Rustad / Unsplash