이전 기사에서는 결혼에 영향을 줄 수있는 특정 문제에 중점을 두었습니다. 여기서 우리는 더 넓은 관점에서 결혼을 보았습니다. 우리의 관계를 강화시킬 수있는 일반적인 사고 방식과 우리가 할 수있는만큼 생계를 유지할 수있는 다른 방식이 있습니다.
변화 과정 이해하기
사람들은 변화를 시도 할 때 대개 변경하려는 행동이나 감정을 모니터링하여 진행 과정을 추적하며 꾸준히 지속적으로 개선 될 것으로 기대합니다. 그 행동이나 감정이 다시 나타나면, 그들은 그들이 재발했다고 생각할 것입니다. 그들의 결론은 그들이 전혀 실패하지 않았다는 것입니다.
그 진보가 꾸준하고 꾸준한 것은 변화가 일어나는 방법에 대한 비현실적인 견해이며 개선의 목표 달성에 반대 할 수 있습니다. 우리는 실패했다고 생각할 수도 있습니다. 그렇게되면 우리가 포기할 수도 있습니다. 우리는 변화가 가능하지 않다고 생각하면서 무력감을 느낄 수 있습니다. 우리는 문제를 영원히 계속할 운명입니다.
위아래로 진행되는 관계 개선에 대해 생각하는 것이 현실적입니다. 즉, 상향, 하향, 상향 등의 움직임이 있으며, 항상 약간의 후진이있을 것입니다. 변화가 어떻게 진행되는지에 대한 현실을 받아 들일 때 우리는 우리가 원하는만큼 멀지 않을 때 우리 자신과 파트너의 압력을 벗어나려고 노력하지 않을 것입니다.
마술을 믿지 마라.
변화가 느릴 수 있다는 것을 깨달을 때, 당신은 마술에 대한 믿음을 멈추게됩니다. 마술은 일이없는 행동으로 묘사됩니다. 우리는 마술사가 사람 위에 담요를 놓는 것을보고, 그 또는 그녀는 몇 마디 말하고 그 사람은 사라집니다. 마술사는 그 사람을 사라지게하기 위해 어떤 노력도 기울이지 않았다. 그 변화가 순간적으로 또는 쉽게 일어나기를 기대하는 것은 마술을 믿는 것과 마찬가지입니다.
이것은 어리석게 들릴지도 모릅니다. 그러나 때때로 우리는 마법이 현실이라고 생각하거나 적어도 희망하기를 도울 수 없습니다. 증거로, 어떤 서점에 가서 체중 감량, 금연, 더 나은 성생활 등의 책을 확인하십시오. 제목이이 패턴을 변경하는 것이 쉽다는 것을 알게 될 것입니다. 당신은 “먹고 싶어하는 모든 것을 먹고 잃고 싶은 모든 무게를 잃어 버릴 것”과 같은 제목을 보게 될 것입니다. 이러한 책은 베스트 셀러가됩니다. 왜냐하면 우리는 그들이 주장하는 것을 믿기를 원하기 때문입니다.
불행히도, 변화하는 습관은 계획, 사고, 많은 노력, 그리고 가장 중요한, 인내를 필요로합니다. 습관은 권력을 유지하고, 그들의 끈기를 퇴치하기 위해, 우리는 계획을 세우고 모든 부침을 통해 그걸 고수해야합니다. 비록 우리가 하룻밤 사이에 변화가 일어나지 않을 것이라는 것을 인정할지라도, 실제로 그것이 얼마나 오래 걸릴지는 비현실적 일 수 있습니다. 그래서 우리는 인내심을 일깨워 주어야하며, 변화는 천천히 일어나고 마법은 기대하지 말아야한다는 것을 계속해야합니다.
수용은 개선의 근본입니다.
우리가 결혼 생활에 문제가 있다면, 그들이 존재한다는 사실을 받아 들일 때까지는 그들에 대해 많은 것을 할 수 없습니다. 수락한다는 것은 우리가 받아들이는 것에 대해 우리가 승인하거나, 원하거나, 긍정적 인 느낌을 갖는 것을 의미하지 않습니다. 단순히 뭔가가 있다는 것을 인정하는 것입니다. 반면 수용의 부족은 종종 현실의 부인이다. 가장 큰 피해를 입히는 사람들은 준비가 안되는 사람들로 하여금 문제를 처리하게하고, 무인 문제는 대개 스스로 개선되지 않습니다. 그들은 보통 더 나빠집니다.
수용은 능동적 인 과정이지 수동적 인 과정이 아닙니다. 가끔은 우리가 알지 못하기 때문에 문제가 있다는 것을 인정하지 않을 수도 있습니다. 우리는 주기적으로 우리 관계에 긴장이나 불안감이 있음을 알게 될 것입니다. 그러나 우리는 그것이 일어 났을 것이라고 생각합니다. 걱정할 필요가 없습니다. 음, 때로는 사실이지만 때로는 그렇지 않습니다. 이것은 우리가 노동 조합의 국가와 연락을 유지할 수 있도록 지속적인 모니터링의 필요성과 자기 반성의 가치를 지적합니다.
수용은 또한 우리의 감정과 행동에 책임을지는 것을 포함합니다. 책임은 우리가하는 일과 우리가하는 일의 결과로 일어나는 일과의 연관성을 인정하는 것입니다. 본질적으로 책임에 대해 좋고 나쁜 것은 없습니다. 우리는 선택에 따라 좋거나 나쁜 결과를 얻을 수 있지만 그 자체의 책임은 단순히 우리가 말하고 말하는 것이 성과를 만들어내는 것을 인정하는 합리적 사고 과정에 불과합니다.
책임에 관한 요점은 두 파트너 모두 특정 시점에서 관계가 어떻게 작용하는지에 대한 역할을한다는 점을 인정하는 것입니다. 다른 기사에서 언급했듯이 관계의 많은 문제는 호혜주의의 결과입니다. 우리는 파트너에게 무언가를 말하거나 그 반대의 행동을하며, 그에 대한 응답이 있습니다. 갈등을 겪거나 갈등이 커지면 갈등을 시작한 문제보다는 파트너가 서로 어떻게 반응하는지에 따라 종종 발생합니다. 호혜주의를 인정하면 파트너와 함께 문제를 해결할 수 있습니다.
파트너가 소유권을 공유한다고 인식하면 해결할 팀으로 일할 확률이 높아지기 때문에 해결하기가 더 쉬워집니다. 파트너는 또한 문제에 대해 서로를 비난 할 가능성이 적습니다. 어쨌든 당신은 당신이 잘못한 것처럼 느낀다면 다른 누군가를 비난하는 것이 어렵습니다.
우리는 책임감이 긍정적이지만 책임은 아니라는 점을 지적해야합니다. 우리 자신이나 파트너를 비난 할 때 우리는 처벌과 보복의 필요성을 암시합니다. 그런 식으로 비난은 부정적인 감정을 만들어 내고, 합리적 사고를 방해하고 문제를 해결하기 어렵게 만듭니다.
비난은 또한 대부분의 사람들에게 죄책감을줍니다. 육체적 고통과 마찬가지로 죄책감도 긍정적 인 기능을 할 수 있습니다. 우리주의를 필요로하는 것이 있다고 경고합니다. 우리가 잘못한 것을 말했거나 잘못했다면 죄책감은 같은 것을 다시하는 것에 대해 두 번 생각하게 만듭니다. 그것은 또한 잘 발달 된 양심의 표시이기도합니다. 그러나 극단적 인 경우, 죄책감은 쇠약해질 수 있습니다. 우리가 죄책감을 느낄 때 우리는 모든 관심을 우리 자신에게 집중하지만 좋은 방법은 아닙니다. 강조점은 우리가 얼마나 끔찍한 지, 얼마나 끔찍한 지, 처벌을 받고 경멸을 받아야하는지에 관한 것입니다.
그러한 생각은 불필요한 고통을 가져 오지만 역효과를 낳습니다. 비난의 경우와 마찬가지로 죄책감은 합리적인 사고를 방해하고 죄책감의 근원을 제거하는 변경에 집중하는 것을 더욱 어렵게 만듭니다. 비난하는 것을 멈 추면 우리는 죄책감을 없애고, 우리와 우리의 파트너는 우리가 그것에 대해 느끼는 방식보다는 손에 쥐고있는 문제에 더 쉽게 집중할 수 있습니다.
결혼에 관한 우리 책에 대한 링크.
사고와 인간의 감정에 관한 우리의 책.
