관계를 저장할 수 없다는 신호

포기할 때를 아는 것은 쉽지 않습니다.

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이혼이나 이혼을해야할지 여부를 결정한 적이 있다면, 그 질문에 수반되는 특별한 스트레스와 감정의 홍수를 알 수 있습니다. 인간은 일반적으로 변화하는 것을 싫어합니다. 우리는 알려지지 않은 미래에 대해 우리를 불행하게 만들지도 모른다는 것을 선호합니다. 그리고 그것은 우리가 얽힌 삶뿐만 아니라 자녀, 친구, 재정, 소유물에 대해서 이야기 할 때 특히 그렇습니다. 우리는 다음에 무슨 일이 일어날 지 모릅니다. 분명히, 기다리는 애인이 있다면,이 부분은 약간 쉬울 것입니다. 그러나 그럼에도 불구하고, 당신은 당신이 몇 년 동안 투자 한 관계에서 벗어나야합니까? 이 패치가 거친 패치일까요? (시간, 에너지 또는 다른 것에 대한 귀하의 투자에 대해 생각하는 것은 이름이 있습니다 : 매몰 비용 오해. 당신을 붙잡은 생각 프로세스입니다.)

당신은 당신 자신의 인식에 대해 걱정하기 때문에 당신은 묻고 있습니다. 그리고 당신은 필사적으로 당신의 삶의 실수를 저 지르지 않을 것이라는 것을 보장 할 약간의 리트머스 검사를 원합니다. 그럼, 진짜 헌신을 할 때 수건을 던질 때를 어떻게 알 수 있습니까? 결국, 우리 모두는 결혼 생활이 위기에서 벗어난 사람들을 알고 있습니다. 힐러리와 빌 클린턴, 또는 남편이 다른 여성을 위해 떠난 후 화해하여 지금은 60 대가되어 번창하고 조부모가 된 당신의 이웃을 생각해보십시오.

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물론, 아무도 맞는 답이 없습니다. 나 또는 다른 누군가가 그것을 가지고 있다면, 정당한 명성과 재물이있을 것입니다. 아니요, 이것이 순간인지 아닌지를 결정하는 불행은 개인적인 어깨에 달려 있습니다.

즉, 거기에 수많은 연구가 있으며 이러한 세부 사항이 해당 상황에 적용되는지 여부를 고려해야합니다. 저는 치료 전문가도 아니고 심리학자도 아니기 때문에 연구 결과를 제시 할 것입니다.

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말할 필요도없이, 연구자와 치료자는 오랫동안 일부 커플이 왜곡을 비롯한 위기를 통해 왜 다른 사람을 창립했는지에 관심을 가지고있었습니다. Paul R. Amato와 Denise Previti의 2003 년 연구에 따르면, 이혼의 가장 큰 원인은 속임수였으며 팀의 이혼에 대한 21.6 %의 책임이 있었으며, 비호 환성 (19.2 %), 음주 또는 마약 사용 (10.6 %), (9.6 %), 성격 문제 (9.1 %), 의사 소통 부족 (8.7 %) 등으로 나타났다. 신체적 또는 정신적 학대와 사랑의 상실은 훨씬 덜 빈발했다 (각각 5.8 %와 4.3 %).

셸비 스콧 (Shelby Scott)과 다른 사람들이 흥미롭게 연구 한 것은 실제로 관계 기술을 강화하고 약혼을하는 동안 결혼 해산 (PREP)을 피하는 프로그램의 일부인 52 명의 이혼 한 커플을 바라 보았다. 그들의 목표는 결과를 피하기 위해 프로그램이 변경되거나 강화 될 수 있는지를 보는 것이 었습니다. 이 두 번째 연구는 혼전 프로그램 이후 14 년 동안 실시되었습니다. 그들의 결과는 가장 큰 요인은 헌신 부족 (75 %), 불신 (59.6 %), 너무 많은 갈등과 논쟁 (57.7 %)이었다. 그들은 또한 결혼을 끝내는 “마지막 짚”또는 단일 사건이 있었는지 물어 봤고, 68 %가 거기에 있다고 응답했다. 다시 한 번 부정한면은 부정직 (24 %), 가정 폭력과 학대 (21.2 %), 약물 남용 (12.1 %)이 뒤 따랐다.

따라서 불신앙은 놀랄만 한 것이 아니라 진정한 전환점입니다. 그러나 앨런 J. 호킨스, 브라이언 윌로우 비, 윌리엄 J. 도허티에 의한 또 하나의 연구는 이혼 사유와 이혼 사태의 최종 단계에서도 화해에 대한 개인의 개방성을 검토했다. (이 개인은 미네소타 법률에 의해 요구되는 육아 수업에 참여했다.) 이혼의 가장 큰 이유는 55 %의 성장과 함께 이야기 할 수 없었고 53 %의 배우자가 돈을 다루는 방식 (40 %), 불신앙 37 %로 올랐다. 다른 이유에는 배우자 (37 %),주의 (34 %), 배우자의 개인 습관 (29 %), 성적 문제 (24 %) 등 개인적인 문제가 포함되었습니다. 놀랍지 않게도 취향과 선호도, 약물 및 알코올 문제, 가사 업무 분장, 자녀 양육에 대한 갈등 등이 응답자의 약 5 분의 1에있는 요인이었습니다. 흥미롭게도, 의사 소통을하지 않고 돈을 처리하는 등의 더 넓고 부드러운 문제는 화해의 가능성과 부정적으로 관련되어 있었고 연구자들은 사람들이 이러한 사실을 기본적인 호환성 부족으로 간주한다고 추측했다.

충돌 및 화상의 징후

몇 가지 상담은 혼합 된 가방입니다. 왜냐하면 대부분의 사람들은 일이 끔찍해질 때까지 치료에 들어 가지 않기 때문입니다. 너가 더 이상 걸을 수 없게 된 후 의사의 도움을 구하는 것과 달리, 여러 해 동안 문제를 무시했다. 이 최후 순간의 상담은 또한 관계를 고치려고하는 것이 아니라 “모든 것을 시도했다”는 자신감을 갖도록 할 수 있습니다. 그리고 네가 길들이기를 갈망한다면 -term 결혼은 이해 관계자가 상담을 요청했는지 여부를 묻습니다.

슬프게도, 우리 중 많은 사람들은 뒤늦은 지평 아래로의 궤적을 인식 할 수있을 것이며, 일부 사람들은이 운명의 파스 – 데 – 듀스에 기여한 것을 볼 수있을 것입니다. 대신에 평화를 유지하기로 결정했기 때문에 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지 놓칠 기회. 자신의 부분에 대한 책임을지지 않으려는 자신의 의지 또는 파트너가 자신의 것을 거부하는 것. 인생의이 단계에서 혼자있는 것에 대한 두려움은 당신을 조용하게 해 줬습니다. 그리고 더.

그렇다면 관계가 돌아 오지 않았다는 신호는 무엇입니까? 다음은 개인적인 경험, 인터뷰 및 연구에서 나온 9 가지입니다.

1. 토론이 불가능 해졌습니다.

의사 소통에는 전체 고장이 있고, 아마도 정중함이 있습니다. 당신이 입을 열 때, 그 또는 그녀는 수비에 있고, 그것은 당신을 가게합니다; 모든 토론은 당신의 모든 결점과 실수 (혹은 그의 실수)에 대한 고함 또는 성냥이됩니다. 또는, stonewalling이 표준이되었습니다. 그리고 여러분 중 한 명은 단순히 멀리 떨어져 있습니다. 연구에 따르면 남성은 가장 가능성이 높지만 여성이하지 않는다는 의미는 아닙니다. 내 경우 전의 남편은 내 모든 진술을 빗나가며 각각을 “똑같은 오래된 문신”이라고 생각하고 간단히 고의를 던졌습니다. “당신이 너무 불행하다면 떠나지 않으시겠습니까? 불평을 그만 두십시오. “내가 한 일은 – 그의 위협에 반응하지 않는 것 – 마찬가지로, 똑같이 파괴적이었습니다. 나는 대답 했어야했다. 나의 철수는 그에게 계속해서 폭력을 행사하고 조작 할 수있는 권한을 부여했습니다.

2. 너희 둘은 재빨리 잘못을 찾고 그것에 부딪 힐 수있다.

결혼 전문가 존 고트 먼 (John Gottman)은 이것을 “주방 침몰 (kitchen-sinking)”이라고 부르며 불만과 비판을 구분 짓습니다. 배우자가 지출하고있는 돈이 얼마나되는지 또는 중간 자녀의 성적이 어떻게 떨어졌는지에 대해 걱정하고 있다고 가정 해 봅시다. 불만 사항은 당면의 문제에 초점을 맞추고 매우 구체적입니다. 비판은 목표를 가지고 개인적으로 만듭니다. 그래서 당신이 “나는 돈 걱정이있다. 나는 우리 지출을 조금 줄여야한다고 생각한다.”라고 불만을 표한다. 다른 한편으로, 만약 당신이 말하면, “당신은 Joneses를 따라 가기 위해 평소와 같이 물건을 너무 많이 소비하고 있습니다. 당신은 너무 무책임하고 이기적입니다, “당신은 비판하고 있습니다.

당신의 결혼 생활이 모든 실수 나 실수가 큰 결점의 한 예 – 부엌 침몰 “으로 불려지는 지점으로 옮겨 졌다면, 당신은 부정적인 영역에 깊이 빠져 있습니다. 특히 입안이나 배우자는 “당신은 항상”또는 “당신은 결코”라는 말로 시작합니다.

3. 달걀 껍질이나 오리 (또는 당신의 배우자)와 접촉합니다.

“평화 유지”라고 생각할 수도 있지만, 실제로하고있는 일은 물을 밟고 의사 소통의 현 상태를 강화하는 것입니다. 이것이 당신의 생각과 감정을 정리하려는 전략이라면, 그것은 한 가지 일이며 시간 제한을 두어야합니다. 그것이 회피라면 그것은 또 다른 것입니다. 독성 가구에서 자란 여성 (및 남성)은 어린 시절에 자신의 감정과 발끝을 떨쳐내는 법을 배웠기 때문에 피할 수없는 자세를 취할 확률이 훨씬 높습니다. 그것에 대한 자세한 내용은 내 책, 딸 해독 : 불안한 어머니로부터 회복하고 당신의 인생을 되 찾으십시오.

그러나 특히 가정에 자녀가있는 경우 문제를 피하는 것은 긴장감을 높이고 더 이상 당신과의 관계가 거의 유지되지 않게합니다. 그것은 장기적인 게임 계획이 아닙니다.

4. 행동의 그의 친밀한 방법은 지금 당신을 자극한다 (또는 더 나쁜).

존 고트 만 (John Gottman)의 “묵시록의 4 대 기수”중 두 번째 인 결혼 실패의 예측자는 경멸입니다. (비평, 방어력 및 돌연변이는 다른 세 가지입니다.) 아무리 심하고 뾰족한지라도 비판이 경멸되거나 혐오스러워지는 미묘한 경계가 있습니다.이 시점에서 파트너의 습관이나 허위가 당신의 반응의 초점이됩니다 . 테이블 식 매너가 될 수 있습니다. 물론 만났을 때이 사실을 알았 겠지만, 그의 식량을 훔치는 것은 플래시 포인트입니다. 식기 세척기를 적절하게 적재하지 마십시오. 당신이 매력적이라고 ​​생각했던 단순한 아내 또는 그녀가 긴장했을 때 웃을 습관을 가진 아내를위한 증언은 이제 당신에게 열매를 맺습니다.

경멸은 당신이이 사람을 사랑하는 이유를 기억하는 것을 거의 불가능하게 만듭니다. 그것은 다음과 같은 점에서 분명하게 부식성이 있습니다.

5. 미묘하고 미묘하지 않은 언어 적 학대가 습관적으로되었습니다.

귀하의 파트너에 대한 경멸이나 혐오감, 부엌 침몰 및 비판, 또는 자신에 대한 경멸감과 함께 언어 적 학대가 진행됩니다. 문제는 일단 당신이 조바심을 평온하게 만들 때, 정중함과 경계가 창 밖으로 나옵니다. 많은 성인, 특히 자신의 가족이 언어 소거를 통해 어린이를 주 변화 시키거나 통제하는 사람들은 언어 습관을 인식하는 것이 일반적으로 느리다. “막대기와 돌”에 대한 문화적 입장과 “단어는 단지 단어”라는 철학은 개인의 관용을 돕고 격려합니다.

6. 배우자는 스트레스를 받았을 때 돌보는 사람이 아닙니다.

이것은 점차적으로 일어날 수 있으므로 등록하지 않아도됩니다. 특히 여성이고 친한 친구와 상담하는 습관이있는 경우 특히 그렇습니다. 여전히, 그것은 당신 사이의 갈라진 틈의 명확한 징후 일뿐만 아니라 당신이 당신의 배우자에 대해 진정으로 느끼는 기압계입니다. 배우자를 더 이상 신뢰하지 않으므로 더 이상 그 또는 그녀에게로 향하지 않습니까? 그 또는 그녀가 당신의 최대 관심사가 마음에 없다고 생각합니까? 너를 더 비난 해줄 수있는 그 사람의 사료를 부정하고 싶니? 더 이상 당신의 배우자를 신뢰하지 않는 이유는 당신이하지 않는 사실만큼 중요합니다.

7. 당신은 대부분의 시간을 독신의 사람처럼 사고하거나 작동시키는 데 보낸다.

배우자가 이미 얼마나 멀리 떨어져 있는지는 당신이 미래에 대해 생각하고 계획하는 방법에 의해 강조됩니다. 즉, 즉각적인 미래와 장기를 의미합니다. 당신이 당신 자신의 것으로 가정 할 때 재정 및 다른 결정을 내리고 있습니까? 혹시 한 번만 당신의 상호 목표였던 것에 대해 생각해 본 적은 거의 없지만, 당신의 필요 대신에 생각하고 원하십니까? 결혼하지 않았다면 어떤 삶이 좋을지 상상해보십시오. 이것은 당신의 가까운 상대방이 되고자하는 사람을 믿지 않는 것과 밀접하게 연관되어 있지만, 당신이 머물러 있든 관계를 떠나고 있는지에 대해 아직 결정되지 않은 경우에도 볼륨을 말하는 것입니다.

8. 눈과 육체와의 접촉이 없습니다.

예, 이것은 부분적으로 섹스에 관한 것이지만 파트너와의 관계를 느낄 때도 있습니다. 마지막으로 손을 든 때나 팔에 팔을 얹은 때를 기억합니까? 그 또는 그녀가있는 어떤 공간에서 나가는 것을 발견합니까? 당신은 서로를 피합니까? 아니면 평화를 유지하기 위해 섹스를하고 있습니까?

9. 너는 더 이상 너처럼 행동하지 않는다.

당신은 당신의 모든 미세한 자질들이 당신의 끊임없는 걱정과 불안으로 뒤덮여 있다는 것을 알아 채기 시작했습니다. 또는 점점 더 불행 해지면 귀하의 방어 자세가 모든 관계에 누출되기 시작했을 것입니다. 갇혀 있거나 붙어있는 느낌은 자아 의식에 혼란을 야기 할 수 있으며 실제로 당신과 당신의 행동 변화를 보는 것은 아마도이 결혼이 구원되어서는 안된다는 또 다른 신호 일 수 있습니다.

때로는 물에서 빠져 나가야 할 때 너무 많이 시간을 보내고 떠돌아 다니는 경우가 있습니다. 비참하고 완전히 붙잡 았으면 변호인을 찾으십시오. 전문가와 이야기하면 게임 체인저가 될 수 있습니다.

저작권 © 2018 Peg Streep

참고 문헌

고트 먼, 존. 결혼이 성공하거나 실패하는 이유. 뉴욕 : Fireside, 1994.

Amato, Paul R., Denise Previti, “이혼에 대한 사람들의 이유 : 성별, 사회 계급, 생활 과정 및 조정.”, Journal of Family Issues (2003), vol. 24 (5), 602-626]에 기재되어있다.

부부 가족 심리학 (2013), vol.2 (2), “혼전 개입의 이혼과 기억에 대한 이유 : 관계 교육 향상에 대한 시사점”, Scott, Shelby B., Galena K, Rhoades, Scott M. Stanley. , 131-145.

Hawkins, Alan J., Brian J, Willoughby 및 William J. Doherty, “이혼과 혼인 조정에 대한 개방성”, Journal of Divorce and Remarriage (2012), vol. 53 (6), 453-463.