나는 시시 보스 (Sisyphus)를 일 중독자의 수호 성인으로 생각 했었습니다. 그 중 한 사람은 제가 잠정적으로 생각하는 사람입니다.하지만 강압보다는 경제적 필요성이 더 큽니다. 즉, 프리랜서 작성은 무거운 돌이며, 계속 유지하려면 꾸준한 노동력이 필요합니다.
몇 년 전, 나는 시시 푸스의 삶에 대한 진정한 가르침을 간과했다는 느낌을 받기 시작했다. 시시 푸스의 커다란 연삭 숫돌이 산 꼭대기에 굴러 갈 때마다 그가 다시 내려와 걸음을 걷는 동안 휴식을 취할 때가되었다. . 비록 그가 신화에 따르면 모든 시간 동안 일해야하지만, 그는 항상 작동하지 않습니다.
아니, 내가 결정 했어.
12 시간짜리 15 개월이 걸린 첫 번째 책을 완성하자 갑자기 벽에 부딪 혔습니다. 나는 일하는 사람이자 프리랜서 작가로 명중하지 않았습니다. 경력 개발, 수입 창출, 또는 일반적으로 "앞서 나가기"의 음모와 관련이있는 일이라도 다른 일을하는 것에 대한 생각은 나를 무릎 꿇게하기에 충분했다. 그때 책 프로젝트가 끝나갈 무렵에는 매일 아침 턱걸이 바처럼 책상에 앉았습니다.
이러한 일이 무관심한 후에는 너무 지나치지 않거나 오래 갈 것 같지도 않고, 너무 냉담하거나, 무리한 태도를 취하지 않았습니다.
그래서 나는 휴식을 취하기로 결정했다. 사실, 나는 안식일의 정신을 4 개월간 쉬고, 저축으로 생활하며, 일하는 중간에 잠시 동안, 단순히 일하지 않는 것이 어떤 느낌인지를 보면서, 안식일을 과도한 비율로 확장하기로 결정했다. 내 친구가 "권력을 가라 앉는다"고 부르는 창조적 인 게으름에 시간을 내라. 프리랜서로 살아남는 법에 관한 책을 방금 끝낸 누군가에게, 그런 존속 기간을 깬 것은 내 충고와 반대되는 것처럼 보였으 나 단순히 그것을해야만했다.
책 프로젝트가 끝나갈 무렵, 작가들은 자신의 수호 성인 인 성 프란시스 데 세일 (St. Francis de Sales)이 "단순함, 단순함, 단순함"을 연습하기 위해 자신의 무리를 권하는 것을 발견했습니다. 나는 내 일에 대한 격차 단순함과 균형에 대한 나의 열망은 너무 커졌습니다. 나는 한 발은 선창에, 다른 한 발은 천천히 바다로 떠돌아 다니는 보트에서 느꼈다.
내가 필요한 것은 사람들이 공간으로 비추어 보는 것, 내게 밀려 오는 것에서 거리를두고 조용한 곳을 관통하는 것입니다. 그리고 빈 껍질처럼 내 귀에까지 침묵을 지키고 내 삶의 포효에 귀를 기울일 필요가있었습니다. 비 형식적인 표현 방식으로 스스로를 다시 채우고, 어린 시절에 기쁨을주는 몇 가지 일에 자신을 열어주고, 연극의 축하를 즐기고, 소설을 다시 읽고, 추가 지침을 기다릴 시간이 필요했습니다.
저는 경제적 관심사에 아무런 제약이없는 시간을 내 글쓰기를 시도해보고 싶었습니다. 생활비를 벌기위한 디딜 방아에있을 때 드물게 자신에게 부여한 사치품이었습니다. 다음에 취하고 싶은 방향을 확인하기 위해 그렇게했습니다.
내가 책을 완성하자마자 내가 계획 한 것을 동료에게 말하면서, 그는 "너는 부자가 뭐니?
"아니."나는 대답했다. "필사적."
나의 직업 독신의 첫 번째 단계는 책 배달 후 산후 우울증으로 표시되었습니다. 일생 동안 평생 동안 말할 것도없는 커다란 프로젝트는 작업이 끝나기 때문에 끝나지 않을 엄청난 기세를 만들어냅니다. 정면 충돌과 같습니다. 차는 멈추지 만 승객은 그렇지 않습니다.
이것은 내 안식년 동안의 내 진술에도 불구하고 내 안식을위한 음색을 설정하는 것처럼 보였다. 맛있고 어리둥절한 자유로 인해 일상적으로 나를 사무실로 몰아 넣었다. 거기서 나는 몇 시간 동안 앉을 것이고, 나의 다리가 튜닝 포크처럼 진동하는 동안 내 머리에 소음의 울려 퍼지는 교통을 듣고, 내 의자에서 느리게 앞뒤로 뒤틀리고 내 하반부를 당길 것입니다.
내 전 아내 로빈 (Robin)은 "남자들이 은퇴 할 때처럼되어야한다."고 전 아내 Robin은 냉장고를 여섯 번 열어 집 주위를 돌보는 것을 아침에 보았다고 선언했다.
9-5 세계의 리듬 인 일의 당김은 저항 할 수 없을 정도로 밀려 드는 힘을 발휘합니다. 이것은 삶과 일 사이에 얇고 다공성 인 선상에있는 직업에 의해 악화되었습니다. 작가가되기 만하면 항상 직장에있게됩니다. 휴가는 숙제로 바뀌고, 친구와의 점심은 인터뷰가되고, 나는 영화를 단지 즐기는 대신 공부하며 사무실은 집에 있습니다. 작가가해야 할 일은해야 할 일이고, 어디에서 떨어져 나가고 다른 하나가 시작되는지 분명히 알지 못하면 펀치 아웃하는 것이 거의 불가능합니다.
따라서, 무의식적으로 그리고 본능적으로, 나는 순서, 썰물과 흐름, 일상을 다시 시작했다. 내가 알기도 전에 나는 반 시간을 비즈니스로 의심되는 바쁨으로 채웠다. 잡지에 원고를 보내고, 시장 조사를하고, 뒤늦게 느끼고, 4 개월이 지나면 무슨 일이 생길지 걱정했다. 마치 내가 속임수를 쓰고있는 것처럼 느껴졌거나 휴가를 보내고 내 가방을 가지고 다녔습니다.
내가 딱딱 거리는 선명함으로 깨닫기 시작한 것은 내가 열심히 일하기를 열심히하고, 일을 계속하고, 부지런한 일과 물질적 인 부를 통해 나에게 줄 것을 기대하기 위해 열심히 일하는 열렬한 일을 시작으로, 열심히 일하는 사람들로부터 온 것입니다 조화 우주 화장실에 열쇠를받습니다. 그의 임종 당시, 할아버지는 내 어머니에게 어느 날 그것이 무엇인지 물었습니다. "화요일."그녀가 말했다.
"정원사에게 돈을 지불하십시오."라고 그는 지시했습니다.
그의 사망 기사는 대부분의 다른 사람들과 같았고, 직장에 대한 강박 관념을 배반하고, 내가 왜 그런 악마가 작동 하지 않는지 이해할 수있게 도와주었습니다. 사망 기사는 사후 이력서, 업적 목록 : 저서, 저널, 군사 계급 달성, 학위 취득. 그것들은 우리의 삶에 대한 요약문, 우리가 존중하는 것에 대한 증거, 게으름에 대한 할렐루야, 가족과 함께 보낸 시간, 길고 꿈결 같은 산책에 대한 오후 동안의 할렐루야가 없습니다.
문화의 보일러 실에서 떨어져 나가는 것은 기계의 힘든 일입니다. 하나는 기계적으로 내 혈관을 통해 시멘트를 펌핑 할 수있는 강력한 메시지를 전달하는 것입니다. 가치는 내가 생산하는 것에 부합하기 때문에 끊임없이 노력하고 있습니다. 그리고 내가 바쁘 때, 나는 바쁜 느낌이 들지 않아도됩니다. 어쩌면 내가 불에 타거나, 변화가 필요하거나, 보통 내 삶의 통제 감각을 제공하는 내 작품이 대신 내 인생을 통제 할 수있는 패러디처럼 느끼게 만들었다 고 느낀다. 미친 듯이 석탄을 석탄에 퍼붓려고 애쓰는 것이 었습니다.
필자의 결근에 대해 한 달 정도가 걸렸지 만 나는 중추적 인 꿈을 꾸었다. 선 (禅) 스님은 저에게 큰 나무 덩어리를주었습니다. 마지막에 다다 랐고 프로젝트 완성을 고대하면서 스님은 돌아와서 내 손톱 만 사용하도록 내 사포를 가져갔습니다. 그는 목표가 아니라 과정이라고 지적했다. 모든 삶이 끝나고, 나는 그에게 영웅이 언제나 죽는다는 것을 알았습니다. 그래서 서둘러 결승점에 들어가야하는 이유는 무엇입니까?
그 꿈을 가지고 뭔가가 내 속으로 바뀌었고, 나는 자유 시간을 자유롭게 되돌릴 수밖에 없었습니다. 훈련을하지 않고 목표 지향적이되지 않는 엄청난 훈련 이었지만, 일을 찾는 것을 멈추고, 시간 낭비와 같은 느낌을 멈추기 위해 (실제로 그것은 나를 낭비하는 시간이었습니다), 나는 천천히 일종의 활동에 몰입하기 시작했습니다. 원래 내 안식년을위한거야.
꿈의 다음날, 나는 내 자신의 뒤뜰에서 보낸 봄 오후의 게으른 유혹에 굴복했다. 언덕의 주름 속에서 구름의 그림자가 구불 구불 움직이며, 매와 독수리가 길고 느린 호, 톰캣 무화과의 낮은 가지에있는 줄기 새. 그리고 짧은 주문으로 나는 나의 노력의 중력에 의해 땅에 꽂히는 일에서 벗어났다.
앞으로 3 개월 동안 나는 바다와 숲의 긴 산책을했고, 장엄한 소설 속에서 자신을 잃고, 다시시를 썼으며, 여행했고, 배심원 임무를 연기했다. 나는 서핑을하고, 남성 그룹에 가입하고, 친구들을 더 잘 알아야하고, 심지어는 심술 궂게하지 않고, 더 큰 준수하에 나의 운동을했습니다. 나는 광대 한 느낌을 받았고 인생은 가능성으로 가득차있었습니다.
나는 한 번에 여러 달 동안 일을 멈출 수 있다는 것을 알았을뿐만 아니라 내 삶은 무너질 않았지만, 숫돌에 대한 나의 코, 땅에 대한 내 귀, 바퀴에 대한 나의 어깨는 오랜 기간 동안 시간, 가장 편안한 위치. 때로는 욕조에 누워 있습니다.
내 시간이 다가옴에 따라 일의 세계로 다시 들어갈 준비를하고 다시 본격적으로 글쓰기를 시작할 때 나는 평소와 같이 휴가가 끝날 때처럼 느꼈다. 다시 돌아올 준비가되어 있지 않지만 그럼에도 불구하고 갱신되었다. 그리고 나는 내가 주장하는 운명의 주인이 아니라는 사실을 알았지 만, 나는 또한 나의 삶이 전적으로 내 것이고, 그것이 바로 일하는 것이 아니라 맛이 있고 맛이 있다는 것을 깨달았다.
열정에 대한 자세한 내용은 www.gregglevoy.com을 방문하십시오.
