Ex와 대화하는 법
거의 나의 전과 나는 바다에서 몇 블록 떨어진 카페에 앉아서 이혼 서류를 작성했다. 법정에 출두해야하는 사람이 아니라 인생의 공동 부모로서의 의도와 목표에 관한 별도의 문서입니다. 우리는 미래에 대한 우리의 미래에 대한 청사진을 원했습니다. 저는 다른 부부가 법정에 개입하지 않고 최고 수준을 유지하는 것을 돕는 것을 보았습니다. 예를 들어, 우리 중 하나가 주에서 벗어나고 싶다면 어떻게 될까요? 아니면 우리 중 하나가 백만장자가되고 다른 하나가 임대료를 내야한다면 어떻게해야 우리의 생활 방식의 불일치를 해결할 수 있을까요? 그 주제에 관해서, 남편은 내가 열심히 일하기 시작하지 않으면 2 년 내에 부자가 될 것이라고하면서 나는 간신히 근근이 살아가고 있다고 제안했다.
이혼 신청서를 제출하는 이유 중 하나가 너무 어려울 수 있습니다.이 과정은 결혼에 대한 오래된 불일치와 불만을 상기 할 수 있습니다. 우리의 경우에는 일과 돈에 관한 문제입니다.
나는 커피 한 모금을 마시고 반응하지 않도록 관리했으며 이혼에서 배운 두 가지 긍정적 인 의사 소통 기술을 기억했습니다.
의사 소통 기술 # 1 : 쉬운 주제로 어려운 주제를 방해하십시오.
- 왜 트럼프 – 또는 아무나 – 여자에 대해서 그런 식으로 이야기할까요?
- 친구를 위해서 행복하지 않을 때
- 누가 개를 얻는가?
- 자연의 치료 가치
- #NeverForget : 작은 것을 즐기는 맹세
그것은 논쟁의 초점에 계속 초점을 맞추고, 그것을 망치고, 당신이 지금 그것을 해결해야한다고 믿고 있습니다. "나는 열심히 일하고있다!"라고 나는 말할지도 모른다. "나는 너의 열광적 인 Calvinistic 직업 윤리에 의해 비판받는 것에 지쳤다!"
더 좋은 길? 더 많은 합의 주제로 전환하십시오. Beth Henson, 덴버의 가족 분리 및 이혼을위한 자료 센터의 중재자는 부부가 중재에서 갈등이 심한 지역을 공격하면 토론을 제안하고 빨리 동의 할 수있는 곳으로 이동한다고 말합니다. "한 가지 사실에 동의 할 때 성공하면 쉽게 돌아와 다른 것에 대해 동의 할 수 있습니다. 때로 중재자들은 분쟁 지역을 '밀고 나갈'것입니다. 나는 그것을 피하고 다시 돌아 오는 것이 훨씬 더 나은 것으로 밝혀졌습니다. "
나는이 아이디어를 좋아했다. 그것은 Sun Tzu의 Art of War 에서 마치 언덕 위로 밀려 드는 둥근 돌처럼 산을 내려가는 물처럼 쉽게 전투를 이기기위한 전략을 생각 나게했습니다. 손자 (孫子)가 썼을 때, "최고의 우수성은 싸우지 않고 적의 저항을 깨는 데있다."나는 이전의 배우자를 적이라고 생각하지 않지만, 과거의 저항을 싸우지 않고 밀어 붙이는 것은 모든 관계에서 좋은 접근법이다.
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- 돈 문제는 결혼 문제 및 과거의 다른 나쁜 조언으로는 관련이 없습니다.
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"글쎄, 우리는 나중에 우리의 직업에 대해 의논 할 수있다"고 말했다. "왜 우리가 그가 대학에서 공부하기를 원할 수 있는지에 대해 이야기하지 않겠습니까?"
커뮤니케이션 스킬 # 2 : 짧게 유지
에서와 마찬가지로, 귀하가 말한 내용에 대해 5 분 이내로 불만 사항이나 우려 사항을 제기하십시오. 이 제안은 베드로, 캘리포니아에서 카운슬링 및 인도자 인 Ohr HaTorah를 인도하는 랍비 인 Phord, Mordecai Finley에서 나옵니다. 그의 생각은 우리가 종종 불만을 반복하여 관계를 해치는 것입니다. 우리는 불만의 표현을 계속해서 수정하면서 더 정확하게 말하면 포인트가 고착되고 파트너가 변할 것이라고 생각합니다. 그러나 비판은 긍정적 인 재평가와 진화로 이어지지 않습니다. 대신 Finley는 한 번 말합니다. 그거 떨어 뜨려. 그리고 계속 나아가 라.
우리의 경우, 우리는 아들이 아버지보다 나를 더 잘 붙잡 았는지에 관해 이야기하기 시작했습니다. 이것이 사실 일 수있는 몇 가지 이유가 있습니다. 어린 소년들은 엄마를 좋아합니다. 나는 아버지를 ..하는 동안 감정적으로주의를 기울였습니다 … 글쎄, 나는 우리가 결혼했을 때 남편이 너무 강하게 나타났습니다. 감정적 인 친밀감에 대한 우리의 욕구의 차이는 우리의 이혼의 한 원인이었습니다.
감정적으로 차가운 스타일에 대한 오랜 불만을 제기했습니다. 그는 물론 내가 일과 윤리 논쟁에 관해서 논쟁의이 줄기에 지쳤을 때 자신을 변호했습니다. 내 거의 전의 감정적 인 스타일은 내 비즈니스가 아니며, 이제는 더 이상 함께하지 않습니다. 그러나 우리 아들이 그를 멀리 떨어진 곳에서 경험 하는지 궁금해 했습니다. 처음부터 차별화 된 이슈에 대해 공정한 태도를 취하는 것은 매우 어렵습니다. 이것은 Keep It Short 규칙을 사용하는 완벽한 예입니다.
"나는 네가 좋은 아빠라는 걸 알아." "당신이 주변에있을 때 그는 항상 더 행복합니다. 그렇지만이 문제에주의를 기울이는 메모를 작성하고 함께있을 때 원하는만큼 세심하지 않을 수있는 방법이 있는지 확인하는 것이 어떻습니까? "
그리고 나는 그것을 떨어 뜨렸다. 그러나 나는 결혼 도중 그것을 떨어 뜨리지 않았습니다. 나는 그것을 계속 반복했다.
이들은 모두 어려운 주제 였고, 아마도 우리를 차별화시키는 주요 이슈 였을 것입니다. 그러나 이전 포스트에서 언급 한 것처럼 일부 사람들이 결혼 후 더 잘 지내는 이유에 대해 이야기를 나누었을 때 좋은 커뮤니케이션이 훨씬 쉬워 진 것을 발견했습니다. 나는 더 이상 가정에서 이러한 비 호환성을 매일 직면하지 않았습니다. 결혼 연구원 인 존 고트 만 (John Gottman)이 "묵시록의 4 명의 기수"라고 불렀던 것, 즉 경이주의, 경멸, 방어력 및 돌연변이를 피할 수있었습니다.
제가 이야기 한 많은 사람들이 비슷한 말을했습니다. 불행한 결혼 생활에서 벗어남으로써 결혼 상담가들이 항상 강조하는 훌륭한 의사 소통 기술을 실천할 수있는 새로운 능력이 열렸습니다. 이들은 시도하기 쉬운 두 가지입니다.