지난 몇 주 동안, 나는 입양시 트레이너 pontificate, 박테리아 감염 치료에 대한 타로 카드 리더 강의 및 부인과 의사의 뇌 스캔에 대한 의견을 경청했습니다. 세 가지 경우 모두 저는 그 사람이 말하는 것을 완전한 복음으로 생각했습니다. 그들은 각각 엄청난 자신감을 가지고 말했기 때문에 나는이 주제에 대해 내가 알고있는 것이 완전히 틀렸고 모든 이야기를하는 사람이 그 문제에 대해 지배하는 전문가라고 즉시 생각했다.
세 번이나, 나는 내가 다른 이들과 이야기 할 때까지이 사람들이 말하는 모든 것을 살 수 없다는 것을 깨닫지 못했다. 모든 경우에 내가 말한 두 번째 사람은 그들이 모르는 것에 관해서 얼마나 많은 사람들이 뱉어 내 었는지를 지적했습니다. 물론 내가 이미 알고있는 것, 그러나이 잔인한 대화에 직면하여 완전히 잊어 버린 것입니다. 두 번째 라운드와 이야기를 나눈 후, 초기 채팅이 완전히 사라지게 된 모든 걱정이 사라졌습니다.
3 번 모두, 나는 누군가가 그것을 확인할 때까지 내가 사실로 알고있는 것을 붙들 수 없었다.
다른 친구에게이 전형적인 절제 대화 중 하나에 관해 이야기 할 때, 비 신물 나는 사람도 자신의 이름을 밝히지 않거나 눈치 채지 못할 것이라고 스스로 진단하고 종종 병리화합니다. 나는 ~였다. 그녀는 충격을 받고 나는 그녀가 알고있는 최소한의 공손한 사람이라고 말했다.
나는 그녀와 논쟁하면서, 내가 다른 사람들의 의견과 필요를 내 앞에두고, 내가했던 일에 잠재적으로 문제가있는 사람을 피하기 위해 내가 기뻐했던 모든 일들을했다고 설명했다. 그녀는 확신하지 못했으며 그녀는 거의 본 적이없는 사람을 거의 보지 못했다고 말했습니다 … 나는 그녀가 "대립적인"이란 단어를 말하기 시작했다는 것을 고백 할 것이지만, 그것을 "사람들에게"어떻게 느꼈는지를 두려워하지 않는 것으로 설명했습니다. (배심원 단은 대체 단어가 자신의 코디펜던스와 관련이 있는지 여부에 관해서도 여전히 나와 있습니다.)
그녀가 말한 것은 실제로 나에게 일어난 적이 없었다. 그래서, "가장"존재하는 것에 열중하고있는 자신에 의해 끝없이 매료 된 사람처럼, 긍정적 인 것이 아닐지라도, 나는 다시 자신을 진단했습니다. 나는 세상에서 가장 이상한 자질입니다.
내가 그것을 분해 할 수있는 가장 좋은 방법은 내가 괴롭다면 가혹한 것으로 인식 될 수있는 무언가를 말하는 것에 대해 전혀 염려하지 않는다는 것, 또는 b) 상황에서 절대적으로 필요하다고 느낀다. 나는 상황이 바뀌는 것이 필요하다고 느낀다) 괴롭다. A는 B보다 더 자주 일어납니다. 간단히 말하면 (휘파람을 불고, 노래하며, 큰소리로 말하고, 껌을 씹고, 담배를 피우며 -이 모든 것이 내 편견 목록에 있습니다. 그러한 상황에서 나는 거의 항상 믿을 수 없을만큼 부적절한 방식으로 사람이 멈추거나 눈부실 때까지 주저하지 않을 것입니다. (지난 14 년간 나에게 스승님을 용서해 준 13 년 동안 하루 종일 담배를 피우는 사람으로서 나는 위선적이다.) 많은 기업들이 같은 공간을 공유하는 사무실에서 나는 한 번 누군가에게 접근했다. 누가 나 자신을 소개하기 전에 적대자들과 지속적으로 큰 대화를 나눴는지, "너는 모두 너가 말하는 모든 것을들을 수 있다는 것을 알았다." (우리는 이제 친구가되었습니다. 왜냐하면 그는 내가하는 것보다 더 관용적이며, 현재는 훨씬 조용한 전화 대화를하고 있기 때문입니다.)
저자의 이야기에 작가의 노트를주는 것에 관해서라면, 나는 망설이지 않고 그것에 대해 알아 본다. (나는 작가 + 술 취하는 중독자가 지구상에서 가장 민감한 사람들이라는 것을 잘 알고 있기 때문에 항상 내가 말하는 방식에 항상주의한다.) 그러나 요점은 그러한 상황에서 발생할 수있는 잠재적 인 대립에 대해 두려움이 없다는 것입니다. 마찬가지로 12 단계 회의에서 사람들이 문제를 가졌거나 판단 할 수 있다는 사실을 고려하지 않고 나가야한다고 생각하는 것을 나눌 것입니다.
그런데 나는 커다란 사람들을 기쁘게했다. 내가 누군가를 성가 시게 할 수도 있다고 생각할 때 내가 사과하는 소리가 들려야한다. 나는 거의 항상 이런 경우에 자신을 짜증나게하지만, 이것을 할 필요가 종종 강박감처럼 느껴집니다.
더 많은 코디펜던스 : 필자가 유명 인사 및 잡지의 다른 사람들의 프로필을 쓸 때, 나는 원격으로 부정적인 것을 쓰는 것에 항상 전념했다. 그 사람이 저에게 분노한 이메일을 보냈거나 심지어 더 나쁠 때, 나는 그들과 마주 쳤고 직접적인 부정적인 반응을 다루어야 만했을까요? 필자는 필자보다 훨씬 더 성공적인 저널리스트 인 친구가있다. 세상에서 가장 강력하고 유명한 사람들에 관해 쓰고, 그 의견이 분명히 주제를 야기 할지라도 그들에 대한 그녀의 강한 의견을 세우는 데 어려움이 없다. 심각한 agita와 심각한 분노 사이 어딘가에. 그녀는 제가 아는 가장 좋은 사람들 중 하나입니다. 그래서 그녀가 쓰는 사람이 누구인지에 대한 정직한 평가가 잘못 이해 된 적개심이 아닙니다. 나는 그녀에게 어떻게 그녀가이 강력한 힘을 가진 사람들이 분명히 그녀를 원망하게 될지, 그녀가 그들에게 뛰어 들어갈 수있는 것이 무엇인지를 알 수 있다고 말했고, 그녀는 단지 어깨를 으s했다. 그것은 틀림없이 그것을 받아 들일 만했다. (연쇄 살인범의 프로필을 작성하지 않았다는 사실에 대해 모두 감사드립니다.)
그러나 나 자신에 관해 글을 쓸 때 사람들이 생각할 수있는 것을 고려하지 않고도 상상할 수없는 가장 매력적인 계시를 종이 (잡지 페이지 및 인터넷)에 맡길 것입니다. 나는 어떻게 든 내 글에서 만성 confessionalist와 강박 적으로 정직한 것은 절대적으로 나의 권리이고 거의 의무라고 생각한다. 나는이 글쓰기 습관과 함께 할 수있는 성격을 암시하는 주석으로도 충분하다.
오, 그렇지만 우리는 codependence 땅으로 돌아갑니다. 데이트하기 시작한 사람에게 내가 그 사람에 관심이 없다고 말할 수 있었던 적이 있습니까? 어, 정말로. 제가 할 수있는 일은 "지금은 사용할 수 없습니다"라는 말입니다. 저는 문자 그대로 "나는 당신에게 관심이 없습니다"라는 말을 입에서 꺼낼 수는 없습니다. 제가이 점에 대해 끌어 내려고하는 결론은 사람들이 저에게 관심이 없다고 말하면서 상처를 입었습니다. 나는 누군가가 내가 느낀 방식을 느끼게하고 싶지 않습니다. 하지만 나는 그런가? 이것은 반드시 이타적인 곳에서 온 것처럼 느껴지지 않습니다. 내가 아는 전부는 내가 말했던 것입니다. "나는 당신이 아니야 – 나야."내가 셀 수있는 것보다 더 많은 시간을.
그리고 파티에서 누군가를 알지 못하는 친구를 나의 플러스 친구로 데려 오는 주제로 시작하게하지 마십시오. 긍정, 걱정과 압력 나는 그들이 ok다는 것을 확실하다고 느낀다! 생일 저녁 식사를 할 때마다, 나는 이질적인 친구들을 모두 모아서 내가 공통적으로 가질 수있는 유일한 상황이 될 수있는 상황에 처하게 될 것입니다. 나는 거의 모든 시간에 공모 공황 상태에 있습니다. 동료가 고등학교 친구와 이야기하기에 충분한 지 알고 있나요? 술에 취하지 않은 사람들이 성격 결함과 신을 이야기하고 다른 모든 사람들을 괴롭 히고 있습니까? 이것의 아무도는 이들이있는에서 멈추지 않는다, 당연히; 나는 자신을 병적으로 묘사하는 또 하나의 예로서 나는 가끔씩 자포자기 인이다.
아, 그러면 누군가가 내 주변에서 편하지 않다는 것을 말할 수있는 상황이 있습니다. 이 사람들을 안심 시키려고 노력하면서 나는 자신들을 더욱 불편하게 만들 것입니다. 그 메모에서 침묵 속에 앉아 있거나 다른 사람들과 오랫동안 침묵 할 수있는 사람들? 나는 거기에 앉아있을 것이다. 내 머리로 비명을 지르며 소리 쳤다. "침묵은 즐겁게 채워 져야한다!"
그럼이게 내가 떠나는거야? 나는 정말로 모른다. 나는 CODA 회의를 체크 아웃했을 때 전혀 관련이 없었고, Codependent No More 와 관련이 없었다 . 내 치료사가 부르는 것처럼 "보다는 오히려 밖으로"보는 것에 더 집중할 수 있습니다. 또는 다른 사람들의 필요를 나의 필요보다 먼저 배치 할 때도 동의 할 수 있습니다. 심지어 자신의 필요를 상상할지라도. 나는 그렇지 않습니다. 그리고 나 자신을 세계에서 가장 이상한 자손이라고 부르는 것에 자부심을 가지고 계속할 수 있습니다.
이 이야기는 AfterPartyMagazine에 처음 등장했습니다.
