부부가 결혼하기 전에해야 할 6 가지 대화

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Facebook 피드가 내 것과 아주 다른 경우가 아니면 결혼 및 교전 시즌이 본격적으로 진행되고 있음을 알아야합니다. 하얀 가운을 입은 신부 들러리, 커플들, 자랑스런 부모님, 환호하는 손님들을 보면서 – 나는이 사람들 중 얼마나 많은 사람들이 오랫동안 함께 지낼 것인가와 그들이 무엇에 대해 이야기해야하는지에 관해 이야기했는지 의문을 가지고 있습니다. 적어도 과학적 연구에 따르면.

역설적이게도, 낭만적 인 사랑이 결혼의 기반이되기 전에 역사가 Stephanie Coontz가 1700 년대에 거친 게임 체인저는 결혼이 개인, 재산 및 가족의 계약 적 구속력 이었기 때문에 이야기 에 기반을 두었습니다. (그리고 결혼은 여전히 계약이며, 이혼을 한 사람은 누구나 알고 있습니다.)

결혼의 기초로서의 낭만적 인 사랑에 대한 우리의 초점은 명확한 단점을 가지고 있습니다.하지만 그것은 처음에는 예쁜 그림을 만듭니다. 하늘의 작곡가를 고용해서 작은 컵 케이크 위에 약혼 반지를 제안하거나 자리 잡은 사람에 대해 싫어하는 것은 무엇입니까? 몇 년 동안 어슬렁 거리는 친구들의 이야기를 좋아하지 않는 사람은 누구이며, 파란색 중에서 깨달은 사랑이 공중에 있다는 것을 알 수 있습니까? 우리가 미래의 삶의 파트너와 가질 필요가있는 대화들 중 상당수는 너무나도 어색하기 때문에 정확하게 피할 수 있습니다. 이 회담은 관계에서 틈새를 밝힐 수있는 주제를 포함하며, 낭만적 인 사랑은 우리가 멀리 바라 보게합니다. 40 % 정도의 결혼 실패율은 잘 알려져 있지만, 우리 의 사랑은 현실적이고 견고하기 때문에 우리 에게 적용되지 않는다고 확신합니다.

그러나 우리 는 복잡하기 때문에 결혼 생활은 복잡합니다. 우리 각자는 부모의 모범과는 달리 우리가 보았거나, 들었거나, 경험하거나, 공식화 한 것에 기초하여 결혼한다는 것이 무엇을 의미하는지에 대한 생각이없는 수많은 생각을 결혼 생활에 가져옵니다. 무의식적 인 생각은 우리의 행동과 반응에 영향을 미칩니다. 결혼은 결혼 생활이 의미하는 바에 따라 당신의 관계에 문제가있는 것이 무엇이든 해결 될 것이라고 말하는 것을 포함 해 자체의 신화를 가지고 있습니다.

연구는 결혼의 복잡성에 대해 밝힙니다. 예를 들어, 사람들은 결혼 생활이 어떻게 진행될지를보기 위해 좋은 재판으로 먼저 함께 생활하기를 촉구합니다. 나는 이것이 나 자신의 시동기 결혼에있는 경우는 아니지만 나는 이것도 역시 믿었다는 것을 쉽게 인정한다. 스콧 스탠리 (Scott Stanley)와 다른 사람들의 연구가 보여 주듯이 사람들은 의식적으로 숙고하는 대신에 논리적 인 다음 단계로 결혼 생활에 "빠져 들어"가는 경향이 있기 때문에 함께 사는 것이 형편없는 생각입니다. 이 결혼이 스트레스를받을 가능성이 더 크고, 장기 결혼에 필요한 일종의 협동 문제 해결을 개발하지 않으며, 실패율이 더 높다는 것을 아무도 놀라게하지 않을 것입니다.

결혼과 이혼에 관한 나의 연구를 토대로 한 매 커플이 매듭을 맺기 전에해야 할 6 가지 강연에 대한 제 권고가 있습니다. (나는 한 번 이상 결혼했기 때문에 나는 개인적인 권위를 가지고 있다고 생각한다.)

1. 돈.

아무도 이야기하기를 원하지 않는 것 중 하나입니다. 왜냐하면 그것은 너무 진부하고, 비판적이며, 어쩌면 얕아 보이기 때문입니다. 우리 중 대부분은 자신의 재정이 개인적이고 결코 공유되지 않는다고 들었습니다. 그럼에도 불구하고 연구 결과에 따르면 재정에 대한 의견 불일치가 이혼의 가장 큰 원인이며 심지어 불륜을 극복한다고합니다. 돈은 진짜이고 상징적인데, 누군가와 약혼 할 때 각각의 당좌 예금 구좌를 가지고있을 때 그 금액은 귀하의 지분에 포함되지 않을 수도 있습니다. 당신은 파트너가 당신보다 돈에 대해 다른 태도를 가지고 있음을 발견했을 것입니다. 그는 당신보다 더 조심 스럽거나 돈이 많이 남을 것입니다. 그렇지 않으면 건강이 좋다고 생각하는 것보다 조금 부주의하고 부채가 많아 질 수도 있습니다.하지만 결혼 한 후에 만 공동 문제가됩니다. 돈에 관해 이야기하는 것은 누가 돈을 벌 것인지, 지출에 관한 결정이 어떻게 내릴 것인지, 부채와 저축에 대한 태도를 탐구하는 것, 그리고 상황이 바뀌면 어떻게 할 것인지를 포함합니다. 다시 학교로 돌아가거나 누군가가 아이와 함께 집에있을 경우. 재정 목표에 동의 할 수있는 것이 중요합니다.

제프리 듀 (Jeffrey Dew)와 그의 동료 연구원은 돈에 관한 논쟁이 항상 돈에 관한 것이 아니기 때문에 돈에 관해 말하는 것이 중요하다는 것을 발견했다. 그들은 각 파트너가 관계에서 권력, 헌신, 존중 및 공정성에 대해 어떻게 생각하는지 반영 할 수 있습니다. Dew의 연구에 따르면 때로는 돈에 대한 논쟁이 실패한 결혼 생활의 중심에있는 뿌리 깊은 갈등과 실망을 다루는 것보다 쉽습니다.

2. 당신은 어떻게 논쟁합니까?

당신이 논쟁 하던지 여부가 아니라, 당신이 그 문제에 대해 어떻게 논쟁 하는지 , 그리고 연구 전체가 이것을 확인합니다. 존 고트 먼 (John Gottman)과 같은 전문가들은 분명히 논쟁의 패턴을 의식하고 인식하는 것이 대단히 중요합니다. Demand / Withdraw 와 같이 정말로 독성이 강한 패턴이 있다면주의를 기울여야합니다 . DM / W라고도하는이 패턴은 한 사람이 수요를 만들고 다른 사람이 문자 그대로 또는 정서적으로 철수하는 시나리오를 설명합니다. 전형적으로 그것은 수요 위치에있는 여성이지만 언제나 그런 것은 아닙니다. 또한 그것은 관계에서 권력의 불균형의 함수 일 수도 있습니다. 예를 들어, 한 사람이 돈의 대부분이나 전부를 만들어 내고 모든 결정을 내릴 수 있다고 생각하면 변화를 요구하는 사람은 힘이 적은 사람이 될 것입니다. 마찬가지로, 관계의 구조, 책임 분배 또는 다른 어떤 것에서도 변화를 원하는 사람은 자신을 수요 상황에서 발견 할 것입니다.

이 패턴의 문제점은 에스컬레이션이이 패턴에 내장되어 있다는 것입니다. 요구를하는 사람 A가 사람 B의 철수에 점점 더 좌절하게 될 때, 그 사람은 그 볼륨을 증폭시킬 것입니다. 이는 결국 사람 B가 더 철회하고 적극적으로 조롱하거나 조롱하는 경향을 갖게하고 두 당사자는 불만을 나타냅니다.

Gottman은 또한 "Apocalypse의 4 명의 기수"라고 부르는 것을 묘사합니다.이 행동은 결혼 생활을 약화시키는 행동입니다. 당신과 당신의 배우자는 이들에 대해 알아야하며, 나타나면 경계해야하며, 고칠 준비가되어 있어야합니다. 비판, 또는 특정한 행동보다는 성격이나 성격에 근거하여 누군가를 공격하십시오. 경멸, 또는 의식적으로 파트너를 학대하거나 모욕하려는 의도. 책임감, 철회 또는 그 사람과 이야기하거나 자신을 반복하는 것을 거부하는 것을 포함 할 수있는 방어 적 태도 ; 그리고 수요 / 철수의 구성 요소 인 stonewalling .

당신의 논쟁이 이러한 패턴에 빠지거나 시작된다면, 서약에 의존해서 일을 해결할 수는 없습니다. 당신과 당신의 배우자는 의식적으로 그들을 고쳐야합니다.

인간은 나쁜 사건이나 거래에 대해보다 좋은 반응을 나타 내기 때문에 Gottman은 5 : 1의 배급을받습니다. 나쁜 거래보다 5 배 좋은 교환이 필요합니다. 다른 연구에서는 반향이 있습니다. 결혼 생활을 오래 유지하려면 미래를 위해 그 번호를 치워야합니다.

3. 성격을 어떻게 이해하는지.

이것은 분명하지 않지만 실제로 벽을 쌌다. 모든 결혼 생활은 스트레스와 한 사람의 필요 또는 목표가 바뀌는 기간을 겪을 것이며, 한 사람은 다른 사람이 성장하지 않는 방식으로 성장하기를 원할 것입니다. 또는 단순히 한 파트너가 관계의 현상 유지에 만족하지 않고 변화를 원할 수도 있습니다. 캐롤 닥크 (Carol Dweck)와 다른 사람들의 연구는 성격에 관한 당신의 믿음이 고정되어 있고 불변하거나 가단성이 있고 변화하기 쉽다고 믿든지간에 이러한 스트레스의 기간을 탐색하는 열쇠입니다. 이것은 직관에 반하는 것이 아닙니다. 개성, 행동 및 성격이 가역적 이라고 생각하면할수록 변화가 필요한 시점을 더 잘 협상 할 수 있습니다. 당신은 기꺼이 배우고 시도하고, 노력을 기울이고, 실패에 대처하고, 이해를 증진시킵니다. 성격이 고정 된 것으로 믿는 사람들은 많은 노력을 기울이지 않거나 변화에 대한 많은 믿음을 두지 않습니다.

4. 파트너십에 대한 귀하의 아이디어.

결혼은 그 안에있는 사람들의 정서적 욕구에 따라 다양한 형태를 취할 수있는 파트너십입니다. 중요한 것은 배우자와 곧 배우자가 결혼 생활을 보게되는 방법을 명확하게 정의하는 것입니다. 한 파트너가 재정에 중점을두고 다른 한 파트너는 가족 운영에 중점을두고 전통적인 라인에 따라 그려지겠습니까? 일? 아니면 좀 더 평등 한 관계를 찾고 있습니까? 친밀감을 유지하면서 자신이나 파트너의 자율성에 대한 균형을 어떻게 맞추겠습니까? 어떤 사람들은 결혼하여 과거의 독신 생활과 거의 교대하지 않습니다. 그들은 여전히 자신의 친구들과 사교적으로 모여 배우자와 돈을 나누지 만 때로는 연결되는 평행 트랙에 살기에 만족합니다. 다른 사람들은 관심사, 친구 및 자산을 단일 공유 풀로 융합하여 한 쌍의 기능을 수행하려고합니다. 자신의 필요 – 친밀감, 자율성, 지원 -에 대한 당신의 욕구에 대해 분명하게 이야기하는 것이 이야기 앞에 선행되어야합니다.

비록 배우자에 대한 의존도가 나쁜 비난을 받았지만 그것은 부엌에있는 아내와 함께 1950 년대 (남성) 임금 노동자와 동의어가되었지만 독립적 인 행성도 최선의 대답이 아닐 수도 있습니다. 브룩 (Brooke)의 연구에서 볼 수 있듯이, 대중의 지식과는 달리, 누군가에게 의지 할 수 있다는 것을 아는 것은 실제로 당신을 더욱 독립적으로 만들고, 위험을 감수하고, 초기 노력이 실패하면 더 탄력적이며, 기회를 탐색하는 데 더 관심을 갖게합니다. 피니.

5. 어린 시절의 경험.

나는 네 메인 너의 여름이나 리틀 리그에서 뛰는 동안이나 스필티 (Spotty)에 대해서 이야기하는 것이 아니다. 귀하의 파트너가 그 이야기를 듣거나 적어도 아첨하는 그림과 비디오를 보았을 가능성이 있습니다. 나는 특히 당신의 어린 시절이 완벽하지 않은 경우에, 더 어려운 것들에 대해 이야기하고 있습니다. 사람들은 여러 가지 이유로 이러한 토론에서 벗어나는 경향이 있지만 파트너가 자신이나 다른 사람인 이유를 이해하는 중요한 부분입니다. 사람들의 반응이나 정서적 상황에 대한 측정치가 다르다는 것을 알게되면, 대답은 유년기의 기능인 다른 부착 스타일에 놓이게됩니다.

6. 자녀 양육.

아닙니다. 언젠가 두 사람이 함께 할 수있는 사랑 스럽지만 아이들을 키우는 것에 대한 진정한 토론이 아닙니다. 아아, 우리는 로맨스라는 관점에서 결혼에 대해 생각하기 때문에, 우리는 종종 우리를 위해 선택한 파트너, 즉 우리를 흥분시키는 사람이 어떤 종류의 어머니 또는 아버지를 만들지에 초점을 두지 않습니다. 그러나 나는 자녀 양육에 대한 의견 불일치가 이혼의 주된 원인이라는 것을 누구에게 상기시켜야한다고 생각하지 않는다. 이 이야기는 어린 시절에 대한 토론을 이상적으로 따라야합니다. 징계, 기대, 치료면에서 당신이 어떻게 키워 졌는지 복제 할 수 있습니까? 아니면 완전히 반항하고 있습니까? hippy-dippy, laissez-faire 접근 방식이 당신이 공부할 부모가 될 것인지, 자녀에게 최선의 것인지 결정할 것인지, 부모님은 가능한 한 최선을 다해 바람에 전통적인 역할을 버리십시오. 자녀 양육 방법에 대한 비전이 매우 다르다면주의를 기울일 가치가 있습니다.

"이혼 – 증거"결혼을 할 수있는 방법은 없지만, 생각과 감정을 전달할 수있는 능력이 향상됩니다. 실제 문제에 대해 진정한 대화를 나누기 전에 일몰에 들러 두 사람이 있어야 할 길에 두는 데 도움이됩니다.

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참고 문헌

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