"아빠는 엄마가 아니야."
너 뭐하니?
4 월에 나는 계산서를 엽니 다.
5 월에, 나는 밤낮으로 노래한다.
6 월에 나는 내 곡을 바꾼다.
7 월에, 멀리, 멀리 나는 날다.
8 월, 멀리!
나는해야한다. ..
뻐꾸기, 뻐꾸기 … – 벤자민 브리튼, "금요일 오후부터의 노래, Op. 7 : 뻐꾸기! "
무관 계급은 부모의 자원 (시간, 돈 및 정서적 유용성)이 희박 해지기 때문에 역 개발 된 돌봄으로 시작됩니다. 무관심은 기회가 많으며, 한부모 가정, 정서적 장애가있는 가족 및 / 또는 만성적 인 또는 심각한 의료 조건 (몇 가지 예를 들자면)을 다루는 가정과 같이 가벼운 자원으로 가족 체계를 강화합니다. 그러나 조건에 관계없이 부모가 돌보는 경우 무관계가 발생하기 어렵습니다. 서로 돌보는 경우 서로 감정적이되고 서로 친밀 해지고 부모와 다른 책임을 공유 할 수 있습니다. . 그 정신으로 아버지 날을 기념하기 위해 다음과 같은 이야기가 나옵니다 : 서로 보살핌 관계에 있고 아버지 다이렉트 케어 아빠 역할을 맡는 아버지의 삶 이야기. 무관계, 특히 무관심을위한 조기 개입을 논의하는 블로그 항목에 대한 독서에 관해서, 직접 간병 아빠는 우리에게 그가 어떻게하고 있는지 걱정했습니다. 그가 한 말은 다음과 같습니다.
친절하게 보이는 할머니가 연말에 로스 엔젤레스에서 뉴욕까지 피곤하고 짜증스러운 승객들로 가득 찬 비행기에 앉아있었습니다. 때때로 그녀는 미소 지으며 그녀의 어머니 무릎에 "좋은 아기 행동"을하고 있던 8 개월 된 딸에게 손가락을 흔들었다. 아내가 화장실을 사용하여 갑자기 비명을 지르는 아기, 4 살짜리 아기, 우유와 주스가 불규칙하게 쏟아져 나오는 쟁반 테이블을 남기 전까지는 모두 꽤 평화로웠다. 갑자기 내 앞에있는 멋진 아가씨가 갑자기 침입 한 보육 전문가로 변모하여 원치 않는 조언을 전했다.
"실례합니다."그녀가 말했다. "아마도 당신이 어쩌면 저쩌구 저쩌구 할 지 모르겠지만 …"물론 나는 그 순간에 그녀가 제안한 정신으로 그녀의 초대받지 않은 충고를 듣는 것이 불가능했다. 내가 들었던 것은 (유아의 피가 흐트러지는 소리의 비명을 지르는 사이에) "너, 엿 먹어라, 아빠 – 오!"라고 들었어.
나는 한쪽 팔에 광란 유아를 안고, 여동생이 "엄마!"를 막지 못하게하려고 애썼다. 통로에서 내려 오는 것이었다. 그리고 지금, 아기의 울부 짖음 사이에서 만들 수있는 것에서부터, 제 앞의 여성은 제가 육아 기술에 대한 자신의 견해를 알고 있는지 확인하고있었습니다. 글쎄, 나는 이미 엄마가 아니란 걸 아프게 느꼈다. 그래서 나는 그것을 확인하기 위해 낯선 사람이 필요하지 않았다. 3 분 안에 아내는 자리에서 벗어 났고, 아이들은 급속한 화재로 통제 불능 상태에서 벗어 났으며 나는 당황했습니다. 그 다음 나는 "그것을 잃어 버렸다"라고 나 자신과 나 자신과 그녀의 남편 앞에서 그 여성을 그들의 자신의 비즈니스에 신경 쓰라고 초대했다. 불행히도, 나는 아직 끝나지 않았습니다 : 나는 비행 승무원이 개입 할 때까지 우리 근처에 앉아있는 모든 승객들과 추한 구두 싸움을 시작했고, 지금 내가 차가워지지 않으면 나는 갈 예정이었습니다. 큰 문제가있다. 글쎄, 나는 차가워졌다.
다행히도 (우!) 우리는 반쯤 집에 있었기 때문에 비행기 뒤에서 폭동을 거의 시작한 후에도 아버지와 간병인으로서의 공연을 숙고하는 데 3 시간이 걸렸습니다. "그것이이게 무엇입니까? 이것이 제가 월요일과 수요일에 이중 교대로 일하는 이유입니다. 그래서 화요일과 목요일에 반나절 정도 걸릴 수 있습니다. 제 아이들과 함께 있기를 원합니다. 제 자신의 결석자 아버지가 자라는 것과는 다른가요? 이것이 내가 매주 주말 내 여자애들과 할 수있는 순간마다의 투자에 대한 투자입니까? 이것은 내가 일하기 위해 여행 할 때마다, 심지어 다른 나라들까지도, 아내와 아이들을 데리고 나간 이유입니까? 라스베가스, 캘리포니아 및 아시아의 조부모를 방문하는 모든 여행은 저를 죽이기를 원하는 낯선 사람들의 계획과 함께이 수치심을 얻었습니다. "
나의 분노와 난처함이 식어 감에 따라, 나는 뒤로 물러 설 수 있었고, 아니, 그런 것들이 나의 투자 수익의 총체가 아니라는 것을 알 수있었습니다. 그런 다음 나는 특히 소녀들과 함께 오후에 시험을 보면서 감사히 생각하면서 웃으며 기억하기 시작했습니다. 특히 9 층 창문에있는 안전 막대기에 감사드립니다. 내 딸을 보호하고 점프하는 것을 막았습니다. 아래 거리에!
따라서 비록 내가 때때로 완벽한 부모가되지 못하여 자신을 고문하기는하지만, 나는 포기하지 않았습니다. 나는 그 날이 영광스런 성공인지 음침한 실패 이건 관계없이 아빠가되는 것에 대한 상상만으로도 완전히 나를 분명하게 변화 시켰음을 분명히 알 수 있습니다. 나는 내 존재의 핵심에서 다른 사람을 자유롭게 사랑하는 것이 무엇인지 압니다. 놀랍게도, 두 번째 딸이 왔을 때, 그것은 다시 시작되었습니다.
물론 남성이 양육 역할을 수행 할 때 (그가 수행하는 역할이나 보육 활동에서 얼마나 많은 시간을 할애했는지에 따라 결정됨) 더 좋든 나쁘 든 그는 "엄마 역할"에 속합니다. 그러나 경험이있는 사람은 누구나 이것이 옳은 용어가 아님을 알고 있습니다. 나는 우리가 그 엄마들 (가슴, 특정 냄새, 당신 안에 살고있는 데서 오는 친밀감)이나 우리 자신의 특징 (다른 배관 공사, 다른 좌절감 문턱, 갈망 등)이 없기 때문에 그런 것이 확실하지 않습니다. 어머니가 쉽게 구할 수있는 자녀에게 친숙하지 못하거나, 유아가 비명을 지르는 것이 세이버가 달린 호랑이에게 초대되었을 때부터 남은 특정 유아의 특성에 대한 내약성이 낮은 경우)? 계속해서 배운 것은 이것입니다 : 아빠는 엄마가 아닙니다. 받아들이는 것은 내 자녀들과 나 사이의 특별한 호혜성을 받아들이는 것을 의미합니다. 예, 제가 돌 봅니다. 그러나 그들이 나를 돌보는 것보다 내 치료를받는 것이 내게 더 소중한 것입니다. 솔직히, 그것은 저를 변화 시켰습니다. 무엇보다도 저를 변화 시켰습니다. 놀랍게도 계속 좋아지고 있습니다.
그래도 부모님, 특히 아빠의 역할에 따라 제 자신과 인생이 바뀌게하는 무조건적인 결정을 내렸을 때 나는 생각지 않았던 방식으로 내 마음과 마음을 바꾸어 놓았습니다. 내가 양육 스타일을 고정 관념, 관례, 또는 전통에 의해 결정되도록 허용했다면, 특히 나의 아버지의 예를들 수 있습니다. 그리고 그 댓가는 저를 받아들이고 의존하는 두 어린 소녀들에 대한 저의 열정으로 매일 느끼는 흥분이었습니다.
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승인. 그래서 아빠는 엄마가 아니야 . 그러나 우리가 위에서 읽은 바에 따르면, 그들은 필요가 없습니다. 당연히 다이렉트 케어 아빠는 21 세기의 혁신이 아닙니다. 그들은 항상 주변에있어 왔습니다. 그러나 그들은 이제 2 세기 전에 거의 알려지지 않은 방법으로 스스로를 알려고 눈에 보이게하는 것이 더 고의적으로 보입니다. 이러한 추세가 계속됨에 따라, 우리는 남성 부모 가 무엇인지에 대한 새롭고 풍부한 비전을 분명히 말할 수있게 될 것 입니다.
정신 분석 학자 스티븐 미첼 (Stephen Mitchell)은 환자 치료를 끝내기 전에 마지막으로 한 일은 "환자 치료에 가장 도움이 된 것은 무엇인가?"라고 묻는 것이 었습니다. 그는 자신의 지능, 유용한 통찰력 또는 화려한 해석; 종종 그는 자신이 얼마나 신경을 쓰는지에 대해 얼마나 감사 했는가? 특히 힘든시기를 헤치고 견딜 수있는 자신감, 참을 수없는 사람들과 공감하며 절망적 인시기에 정서적으로 투자하고 일이 잘못 될 때 인내하는 것에 감사드립니다. 이들은 무관심의 대조로서 쉽게 인식 할 수있는 특성이다. 똑같은 방식으로 직접 간병 아빠가되는 것에 대한 의지는 무관계의 사기성있는 "쉬운 길"에 동굴을 가지기를 거부 한 것입니다.
미첼 박사는 "노력은 환자가 가장 도움이되는 것"이라고 말했다.
특히 가족, 파트너, 어린이 등 다른 사람들이 받아 들여야하는 것을 받아 들여 받아들이기로 결심하는 것은 아마 무관계를 방어하는 가장 강력한 방법 일 것입니다. 그래서 우리는 위의 다이렉트 케어 아빠에게 큰소리로 그리고 분명히 말합니다. 자녀와 함께 진정한 관계를 맺을 수있는 기반을 닦은 것을 축하드립니다.
해피 아버지의 날.
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