죽음에 대한 두려움 극복

2007 년 1 월에 나는 가벼운 복통과 일요일 브런치에서 불편 함을 느끼게했습니다. 처음에는 통증이 배꼽 바로 위에있는 복부 중심에 있었지만, 점차적으로 하루의 저변에서 오른쪽 아래 사분면으로 내려갔습니다. 급성 충수염이 생기면 잠시 궁금해졌습니다. 그러나 저녁에 통증이 실제로 개선되기 시작했기 때문에 나는 그 가능성을 일축했다. 나는 수술없이 자체적으로 해결되는 충수염의 증례는 들어 본 적이 없다. 그러나 자신을 치료하는 의사가 환자를 바보로 여긴다는 격언을 염두에 두면서 다음날 나는 내 의사 친구 중 한 명에게 나를 조사하라고 요청했습니다. 그가 그랬을 때, 그는 내 오른쪽 아래 사분면에서 좋아하지 않는 충만을 발견하고 CT 스캔을 명령했습니다. 우리는 놀랍게도 사실, 나는 급성 충수 돌 기염을 일으켰다.

나는 그날 오후에 외과의를 만났고, 항생제 치료를 시작했고 선택 과대 부속기 절제술을 예정했다. 수술은 잘 진행되었고 그날 밤 밤에는 위장이 부풀었지만 불편 함은 거의 없었다.

그러나 오전 3시에 나는 발사체 구토와 함께 일어 났고 특정 폭력적인 사건이 잠시 의식을 잃은 후에 눈을 떴다. 당황한 아내는 911에 전화하여 구급차가 나를 병원으로 데려가 병원에서 빈혈이 된 것으로 알려졌습니다. 내 외과 의사는 복강 내 출혈을 진단하고 몇 시간마다 적혈구 수를 추적하기 시작하여 출혈이 멈추기를 희망했습니다. 그러나 늦은 오후까지, 수술실로 돌아가서 외과 의사가 내 복부에서 약 1.5 리터의 자유 혈액을 찾아 대피 시켰습니다. 모두들, 나는 16 시간 동안 내 혈액량의 절반을 피 웠습니다. 그러나 며칠 동안 내 혈구가 안정되고 힘이 되돌아 왔기 때문에 나는 입원 한 지 사흘 만에 집으로 보냈고 처음 수술을 한 후에 비해 약간 부풀어 오르지 만 네 개의 낯선 사람의 피.

3 주 후, 제 아내와 저는 멕시코로 4 시간 비행을했습니다. 우리 병에 걸리기 전에 카보 산 루카스에 들러 휴가를 보내고 해변에서 3 일을 보내고 집으로 돌아 왔습니다.

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이틀 후 설사가 생겼습니다. 멕시코에서 병에 든 물만 먹었기 때문에 나는 며칠 내에 스스로 해결할 수있는 바이러스 성 위장염에 걸렸다 고 생각했습니다. 그러나 며칠 후 집으로 운전하면서 오른쪽 가슴의 통증이 발생했습니다. 나는 내 의사에게 전화를 걸어 누가 즉시 병원에 와서 가슴 CT를 갖게했는지를 짧게 지시하여 큰 폐색전증을 앓은 적이 있음을 보여 주었다. 나는 응급실로 즉시 옮겨졌고 다른 혈병이 폐에 들어 가지 못하게하고 죽일 수도있는 정맥 주사기를 사용했습니다. 운 좋게도, 이번 ​​병원 입원은 평온했지만 쿠마딘이라는 구강 항응고제를 통해 궁극적으로 퇴원했습니다.

일주일 후, 설사가 아직 해결되지 않았으므로 대변 배양 물이 clostridium difficile에 보내졌습니다. 그것은 첫 번째 수술 전에 항생제를 투여 한 결과 의심의 여지없이 긍정적이었습니다. 그래서 저는 밴코 마이신에서 시작되었습니다. 그런 다음 반코마이신에 알레르기 반응을 일으켜 Flagyl로 전환했습니다. 1 주일 이내에 설사가 해결되었지만 일주일 후 다시 설사가되었습니다. 재발은 clostridium difficile 대장염에서 흔히 발생하므로 이번에는 Florastor라는 프로바이오틱스를 사용하여 다시 Flagyl을 시도했습니다. 설사가 해결되어 다시는 돌아 오지 않았습니다.

그러나 일주일 후, 구역질이 발생했습니다. 그것은 그와 함께하는 불안만큼이나 절름발이였습니다. 지금 무엇이 잘못되었을 수 있습니까? 나는 내가 가질 수 있다고 생각했던 모든 끔찍한 병에 대해 전혀 알지 못했던 비 의학적 마음에 대한 행복한 무지를 갈구했다. 나는 내 증상을 듣고 나서 메스꺼움이 불안으로 인한 것이라고 내 의사의 친구에게 알렸다. 저는 그 생각이 나에게 일어나지 않았다고 말했습니다. 불안이 그 원인이 아니라 메스꺼움의 결과로 나타나기는했지만 그것이 옳았다는 가능성에 열려 있다고 저는 말했습니다. 다음날 나는 경미한 외상 후 스트레스 장애 (PTSD)로 진단받은 정신과 의사와 대화를 나누었습니다.

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죽음의 치유

나는 항상 두려워하지 않는다고 말하는 사람들이 놀란다. 대다수는 보통 고통스럽게 죽는 것을 두려워하지만 더 이상 살아 있다는 생각이 아니라는 것을 빨리 지적합니다. 나는이 대답뿐만 아니라 그것을주는 사람들의 숫자에 의해 계속 신비화된다. 비록 내가 나이, 성격 또는 종교적 신념 때문에 진정으로 이런 식으로 느껴지는 사람들이 있다고 생각할 수도 있지만, 그 대답이 부인할 수 없으므로 대부분의 사람들이 직면 할 수없는 거부감을 숨기고 있는지 궁금해했습니다.

확실히, 이것은 나에게 마찬가지다. 나는 여기에있는 것을 좋아하고 떠나고 싶지 않습니다. 나는 언제나 물어 보는 사람에게 죽음에 대한 두려움을 공개적으로 이야기 해왔다. (많은 사람들이 그런 질문을하는 것은 아니지만 대부분의 질문에 불편 함이 있다고 생각한다.) 나는 실제로 두려워하는 순간을 거의 경험하지 못했다. 내가 내 자신의 죽음에 대한 개념을 중심으로 내 마음을 감싸려고 시도 할 때마다 – 나는 진실로 영원히 사라진 세상의 본질, 즉 내 마음을 압도하는 두려움을 발굴했다. 내 상상력과 내 자신의 생각이 똑같은 극성을 지닌 두 개의 자석이라면, 내가 그들을 만들려고 아무리 노력해도 만나지 않으려 고한다.

망각의 멸망

그러나 내가 PTSD로 진단받을 때까지 내 부인의 진정한 의미가 내게 명확하지 않았습니다. 그 시점에서 저를 포위하기 시작한 불안은 이전에 경험했던 것보다 완전히 다른 질서였습니다. 그것은 기능에 대한 나의 능력을 방해하기 시작했는데, 그것은 내게서 두 번이나 죽은 브러시가 나에게서 가져간 것이 내가 결코 죽지 않을 것이라고 믿을 수있는 능력 이라는 것을 내게 분명하게했다. 우리가 죽음을 기다리고 있다는 것을 지적으로 알고있는 것은 그것을 믿는 것과는 분명히 다른 것입니다. 지적으로 중력이 당신을 떨어 뜨린다는 것을 아는 것과 같은 방식으로 실제로는 고층 빌딩 꼭대기의 난간 가장자리에서 실제로 서로 다른 경험입니다. 궁극적으로, 아프다는 것은 나를 항상 깨달았습니다. 내 마음을 항상 믿었던 것과는 달리, 나에 관해 특별한 것은 없었습니다. 다른 모든 사람들처럼, 나는 결국 망할 고기 조각이었습니다.

그 시점부터, 나는 가슴에 작은 쑤시기를 느낄 때마다 또는 팔 또는 손에 발진이 생길 때마다 아무런 이유없이 흔들릴 것이고 나는 불안으로 마비 될 것입니다. 비록 내가 내 반응이 과장되었다는 것을 알고 있었지만, 새로운 느낌의 모든 새로운 증상은 의사의 두뇌가 소름 끼치는 결론으로 ​​도약하게 만들었다. 나는 오랫동안 내 환자 중 한 명인 것처럼 느꼈다. 나는 그가 그를 안다는 것을 알고 불안감에 빠졌기 때문에, 그는 그가 언제나 괜찮을 것이라는 꾸준한 확신에 대한 필요성에서 아이처럼 될 것이다. 그의 불안은 그를 무적으로 만들었고 그의 삶은 기괴한 악몽에 빠져있었습니다.

PTSD는 전장에서 돌아온 남성 (지금은 여성), 강간당한 여성, 쌍둥이 빌딩을 목격 한 사람들이 9/11에 짧게 내려 지거나, 심한 외상 경험을 가진 사람 또는 다른 사람에게 일어나는 것을 목격 할 수 있습니다. 정신과 문헌에 의해 완전히 입증되지 않은 나의 견해에서, 나는 사람 이 자신들이 영원히 그들에게서 벗겨 지려고 살고 있다는 착각 한 믿음을 가지고 있을 때 PTSD 결과를 지적해야 한다 .

다음에 무엇을할지

나는 항상 내 인생에서 망상의 산산조각을 좋은 것으로 생각했는데, 그것은 항상 적은 것이 아닌 더 많은 행복을 가져다 주었다. 그렇지만 여기에서는 그 규칙을 모순되는 모범으로 보았습니다. PTSD로 진단 받았을 때쯤에는 절대로 내가 겪지 않은 정도의 어려움을 겪었습니다. 솔직히, 나는 거부에서 살기 전에 행복했다.

그러나 시간이 지남에 따라 PTSD의 절박한 불안이 해소되었으며 이전 수준의 기능으로 돌아 왔습니다. 그러나 지금까지 무시했던 가벼운 부상이나 일시적인 증상조차도 모호한 감정을 불러 일으 킵니다. 나는 나의 무적 함을 믿을 수있는 나의 능력이 돌이킬 수 없게 망가 졌음을 오늘 날 깨닫는다.

그러나 나는 이것이 좋은 것임을 결정했습니다. 실제로 죽어 가면서 실제로 두려워하지 않고 죽음에 대한 나의 두려움에 도전 할 기회를 얻었습니다. 많은 다른 사람들은 그리 운이 좋지 않습니다. 20 년 전 Nichiren Buddhism을 연습하기 시작했습니다. 왜냐하면 계몽은 사실 올바른 것이고, 올바른 길만 따라 가면 달성 할 수 있다는 개념에 흥미가 있었기 때문입니다. 나는 인생에 대한 망상을 깨뜨릴 실질적인 힘이 있음을 확신하는 실천 경험을 쌓았 기 때문에 계속했습니다. 그러나 이제는 지적 호기심 이상으로 깨달음에 대한 열망은 죽음에 대한 속임수를 풀고 싶다는 욕구와 동의어가되었습니다.

제게는 세 가지가 확실합니다. 첫째, 불교에 대한 나의 경험은 지금까지 계몽주의 가 진정한 것이라고 생각하게 만들었고, 죽음에 대한 두려움으로 나의 문제를 해결할 수도 있습니다. 그러나 둘째로, 인생이 영원하다는 확신을 갖기 위해 ( "죽음이라고하는 탄생 또는 결말이라는 것은 없습니다") 의심의 여지없이 저에게 그것을 증명해주는 경험이 있어야합니다. 중력이 진짜라는 것을 아는 방식으로 그것을 알아야 합니다. 나는 그 경험이 될 수있는 것을 생각조차 할 수 없다고 고백해야한다. 그러나 나는 불교의 실천에서 진정한 지혜를 얻고 진실로 행복해질 때마다 언제나 예측할 수 없었던 경험을하게 된 것을 기억해야합니다. 그리고 마지막으로, 삶의 영원함에 대한 믿음에 기초한 파괴 할 수없는 행복의 설립이 가능하기를 희망 하기 때문에 나는 자신을 확신시키는 매혹적인 경향에 유의해야합니다. 믿고 자 하는 욕구 에서 비롯된 신념은 대개 내 경험에 비추어 볼 때 진정한 도전에 견딜 수없는 것입니다. 죽음 이후의 삶에 대한 믿음에 대한 진정한 도전은 죽음의 실제 임박한 접근보다는 환생이나 천국으로의 승천을 통한 것이 든간에 생각할 수 있습니다.

나는 죽음에 관한 나의 현재의 믿음, 그것이 진정으로 자기 자신의 마지막 목적이라는 것을 충분히 인식하고 있습니다. 어떤면에서 내 에너지를 던져서 거부감을 다시 포용하고 단순히 받아들이는 것이 좋을지 모르겠다. 죽을 때가 왔을 때, 내가 볼 수있는 기회가 주어지면 나는 많은 고통을 겪을 것이다. 순간, 시간, 일 또는 두려움의 고통을 겪고 나서 최종 릴리스가 부여됩니다.

내가 할 수만 있다면. 망상이 산산이 부숴지면, 나는 돌아갈 길이 없다는 것을 발견했습니다. 그리고 어느 시점에서라도 나는 병을 부인하거나 부상당하는 것을 다시 보게 될 것입니다. 누구나 할 것이다. 현재의 삶의 단계에 따라 이것은 중요한 이슈가 아닐 수도 있습니다. 하지만 그렇게해서는 안됩니까? 내 경험 은 언제든지 당신이 될 수 있습니다. 평화롭게 죽을 수있는 것보다 훨씬 더 바람직한 것은 두려움없이 살 수 있다는 것입니다. 사실, 부처님의 삶의 상태를 나타내는 것으로 가정 된 이점 중 하나는 모든 두려움으로부터의 자유입니다.

나는 죽음에 대한 두려움을 지적으로 풀려고 노력했으며, 적어도 나를 통해서는 끝낼 수 없다는 결론에 도달했습니다. 진실을 깨우칠 힘이있는 어떤 종류의 연습이 필요합니다. (물론 진리가 끝나기를 바랄뿐입니다.)

따라서, 나의 대 실험은 계속된다. 네 것은 어때?

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