내가 자란 동안 아빠와 나는 특별히 가까이 있지 않았다. 나는 그를 사랑했고, 그가 나를 사랑한다는 것을 알았지 만, 그는 오랜 시간 동안 일했고 특별히 시범적인 사람이 아니라는 이유로 우리 가족 중에서 유명했습니다. 어떤 시점에서 내가 그의 철회 한 행동에 관해서 치료 (다시 한번)에 불평 할 때, 나의 정신 분석 학자는이 관계에서 내 자신의 역할에 대해 나에게 물었다. 내가 아빠 한테 얼마나 중요했는지 보여 줬어? "물론,"나는 분개했다. 그러나 우리가이 끈적 끈적한 문제를 계속 탐구 할 때, 애널리스트는 아빠는 나도 비슷하다고 지적했습니다. 우리는 거부 당할 때 둘 다 철회하는 경향이있었습니다. 어쩌면 그는 아버지가 내게 거부 당했다고 느꼈으므로 철수했다고 제안했다.
그것은 내 인생에 엄청난 영향을 미쳤던 강력한 통찰력이었습니다. 나는 그에게 손을 내밀기 시작했고, 놀랍게도 그는 즉각적으로 대답했다. 나의 "부모님"에 대한 전화는 이전에 정말로 어머니와 대화를 나누었습니다. 이제 아빠는 전화를 끊고 계속 머물기 시작했습니다.
시간이지나면서 우리의 관계는 더욱 강해졌습니다. 우리 엄마가 아플 때, 우리는 호스피스의 도움을 받아 집에서 그녀의 마지막 날을 보낼 수있었습니다. 아빠는 양로원에서 좋은 친구들이 죽는 것을 지켜 보았습니다. 많은 동료들과 마찬가지로 우리는 결코 일어나지 않을 것이라고 약속했습니다. 어쨌든 우리는 그에게 또 다른 한개를 생각 나게했다, 그는 집에서 그를 걱정하는 누군가를 위해 장기 요양 보험을 가지고 있었다. 무엇이 문제일까요?
MetLife Mature Market Institute와 Caregiving and New York Medical College의 National Alliance에서 실시한 한 연구에 따르면, 형제 자매를 돌보는 다른 많은 남성과 여성과 마찬가지로 약 1,000 만 명이 최근에 문제가 무엇인지 발견했습니다. . 아빠, 혼자 사는 2 층 플로어 – 업 아파트에 살았던 90 세의 독립적 인 아빠는 점점 더 허약 해졌습니다. 우리가 장기 요양 보호 보험을 사용할 가능성을 조사한 결과, 처음에는 그가 충분히 아프지 않았 음을 발견했습니다. 뇌졸중으로 자격이 생겼을 때, 부모님이 보험을 구입했을 때 24 시간 동안 치료를 받던 보험료가 이제는 하루에 몇 시간만으로 충분했습니다. 아빠는 집에서 살 수 없었습니다.
동료 인 Linda Beeler는 PT 웹 사이트에서 Linda의 집에서 어머니의 새로운 삶을 설명하는 아름답고 감동적인 소식을 전합니다. Linda의 어머니와는 달리, 우리 아빠는 그의 자녀들과 함께 이사하기를 거부했습니다. 그리고 진실하게, 우리가 인정하기를 좋아했던 것보다 더 어려웠을 것입니다. 휠체어와 보행기에 접근 할 수 있도록 욕실을 넓히는 것은 모든 가정에서 어렵고 비용이 많이 들며 특히 1 베드룸 아파트에서 어렵습니다. 말할 필요없이 내 경우에, 아버지, 출생하여 뉴요커는 뉴욕으로 돌아가는 것보다 죽기를 분명히했습니다.
그가 뇌졸중 후 과민증이되고 흥분했다고 언급 했습니까?
약속이 실제로 파이프 라인이라는 것이 분명했습니다.
아빠를 찾고 돕는 생활 시설로 이사하고 아빠를 다른 사람들에게 접근 할 수있는 곳으로 이동하는 과정은 우리 모두가 압도 당하고 부적절하다고 느꼈지만 신속하고 놀랍도록 쉽게 성취되었습니다. 놀랍게도 재정적 도움을 얻었습니다. 제 2 차 세계 대전 당시 수의사로서 돈이 거의 없었기 때문에 복잡한 빨간 테이프를 통해 얻을 수 있다면 도움을받을 수있는 재정적 지원을받을 자격이있었습니다.
아빠는 쉽게 정착하지 못했습니다. 화가 났고, 혼란스럽고 겁 먹은 그는 우리 모두를 놀라게했습니다. 우리가 실수를 저질렀을 때의 두려움은 그의 자녀들 각각을 흔들었다. 우리는 중요한 것을 배웠습니다. 때로는 놀라 울 정도로 다양한 소스에서 놀라운 지원을 얻을 수있었습니다. 우리 어머니의 가장 친한 친구, 의료 전문가, 동료, 동료, 친구, 가족, 웹 사이트, 아빠의 청소부와 그를 돌보는 여성 (모두 허용 할 때)은 모두 자신의 이야기를 들려주었습니다. 우리는 무엇을해야할지 알려주는 사람에 대해이 결정을했습니다. 나는 거의 50 세가 넘은 사람들에게 일어났던 일을 간단히 언급하는 것이 즉각 노인, 병든 부모, 때로는 배우자, 형제 자매 및 친구들과의 자신의 경험에 대한 엄청난 동정과 이야기를 즉각적으로 이끌어 냈다는 것을 발견했습니다.
식료품 가게의 한 여성이 슬픈 듯이 내 동생과 전화 통화를하는 것을 들었습니다. (나는 항상 전화를 사용하고 있었다.) 내가 끊을 때, 그녀는 어깨에 나를 두드리고 말하기를, "우리 모두는 그 약속을합니다. 그러나 우리는 그것을 모두 지킬 수는 없습니다. "그녀는 나에게 그녀의 이야기를 들려주었습니다. 남편이 갑자기 심하게 아파졌습니다. 그녀는 그가 집에서 죽게 놔둘 것이라고 약속했지만 개호가 너무 어려워 그녀가 필요로하는 24 시간 직원을 감당할 수 없었습니다. "나는 그를 집에 넣어야했다"고 그녀는 말했다. "나는 내가 할 수있는 최선을 다하고 있으며 그가 이해할 수 있다고 스스로에게 마침내 말할 때까지 그것에 대해 고민했다. 그리고 나는 우리 아이들이 나와 함께 할 것이라고 기대한다. 그리고 나는 그것을 이해할 것이다. "
이 이야기는 우리의 삶을 훨씬 더 용납 할 수있게 해주었습니다. 그래서 우리가 발견 한 곳이 아름다웠고 직원들이 우리가들은 공포 이야기 들과는 달리 돌보고, 친절하며, 친절하고 효율적이었습니다. 아직도, 나는 걱정했다. 나는 내 어머니가 내가 한 일에 대해 나에게 고함을 지르는 악몽을 꿨다. 나는 분명히 좋은 딸이 아니었다. 나는 다시 한번 철수하는 것을 두려워했다. 아빠가 나 한테서 철수 했어. 그러나 나는 형제, 배우자 및 배우자와 내 남편의 후원으로 인해 큰 부분을 차지하지 않았습니다. 물론 자극이 나타났습니다. 그러나 우리가 이것에 함께 있었다는 지식은 그것을 모두 참을 수있게 만들었습니다.
아빠는 점차 좋은 곳을 찾았지만 점차 탈출 계획을 세웠다는 것을 점차 인정하기 시작했습니다. 남편과 나는 점심 먹으러 그를 데리고 나와 서로 미소 지었다. 그가 느긋하고 고통스러워하는 길을 "아, 집에 돌아왔다"고 했으니 까. 그러나 정착은 아직 카드에 없었다. 아름다운 가을의 하루에 그는 사방에 펼쳐진 다채로운 나무들과 함께 "야자수가 그리워요."라고 말했다. 나는 동정했다. 그것은 끔찍 했어요. 그의 삶은 모든 가능한 방식으로 거꾸로되어있었습니다. 그러나 의도적 인 미늘을 무시하는 것은 어려웠습니다. 그리고 물론, 이것이 우리 모두에게 힘들다는 것을 인정했다면 좋았을 것입니다. 아무리 오래 되더라도, 부모가 실패하기 시작하는 것을 보는 것이 극심한 것 같습니다. 그것은 취약성, 불안, 슬픔, 죄책감과 상실감을 불러옵니다. 물론 우리 자신의 노화에 대한 두려움도 있습니다.
그런데 다른 날에 그는 말했다. "나는 미안하다. 나는 당신을 나의 쿵쾅 거리는 기둥으로 사용하고 있음을 안다. "(뇌졸중은 흥미로운 새로운 구절을 만들었지 만 그가 의미하는 것을 알았다.) 한 구타 후 그는"그것에 대해 좋은 점이 하나있다. 나는 네가 나를 여기로 옮겨서 내가 너를 자주 만날 수 있다는 것을 몰랐다. "나는 그날 오후에 그 말을 기억하지 못한다는 것을 알았다. 나는 그가 화가 나서 적대적이며 밤 시간에 다시 혼란에 빠질 것을 알았다. 그러나 나는 그 말과 감정을 소중히 간직했다. 그리고 나도 나에게 좋았다는 것을 깨달았다.
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http://www.oprah.com/health/Caring-for-Aging-Parents-Martha-Beck-Advice/1
http://www.agingcare.com/Articles/I-promised-my-parents-Id-never-putth …
http://www.dailyom.com/articles/2012/34837.html
http://www.agingcare.com/Articles/coping-with-elderly-parent-dying-13857…
