뉴욕 타임즈에 오늘 우리가 감성 지능을 가르 칠 수 있는지 묻는 길고 흥미로운 이야기가 있습니다. 화가 나는 부모님이 무서운 기분이 들게 할 때 그들이 말할 수있는 것에 어린 학생을 코칭하는 유치원 교사의 사랑스런 이야기로 시작됩니다.
그것은 신경을 쳤다. 며칠 전, 젊은 여성과 엄마와 함께 몇 시간을 보냈습니다. 현재의 관계는 많은 다른 이유들로 인해 매우 긴장되어 있습니다. 돈, 많은 대학 졸업생들이 여전히 나쁜 경제 상황, 가치의 차이, 정말 나쁜 의사 소통 기술, 정체성 위기에서 일자리를 찾으려한다고 느끼는 스트레스. . .역사. 그러나 아직까지 그 관계에 중핵이있었습니다. 엄마는 방금 식료품 상자와 화장지 베일의 실용적인 선물을 포함 해 그녀의 첫 아파트를 세우는 것을 돕기 위해 딸의 짐을 싣기 위해 8 시간을 운전했습니다.
십대와 내가 차를 내리는 것을 도왔을 때 우리 손님의 대화가 내 귀에 들렸다. 엄마가 한 모든 발언은 격렬한 한숨, 좌절 된 반박, 눈동자로 물 렸습니다. 문자 그대로 또는 딸의 목소리에서 물방울이 떨어졌습니다.
우리가 부엌에 들어갔을 때, 나는 아들을 안아 주었다.
"나는 정말, 정말로, 너에 대해 정말 감사하고있다."
"뭐?"
"당신은 결코 눈물을 흘리지 않습니다. 너 정말 화가 났을 때조차. "
"때로는 어렵습니다. 나는 정말로 좌절한다. 그러나 나는 나 자신을 멈춘다. "
"맞아요 저도 요. 그러나 당신은 그것을 할 수 없습니다. "
"알아."
결혼 관계에 중점을 둔 최초이자 최고의 관찰 연구자 중 한 명인 존 고트 먼 (John Gottman)은 결혼 첫 달 동안 논쟁 중에 관찰 된 안구 롤 (eye roll)이 이혼을 예측하는 주요 마커 중 하나라고 말했습니다. 그것은 경멸의 명확한 지표입니다 – 관계를 약화시키는 "4 명의 말 기마병"중 하나입니다. (비판, 격렬한 방어, 방어력은 3 가지입니다.)
눈동자는 십대 초반의 습관 중 하나입니다. 부모님께서는 그들이 말하는 것이 절름발이라는 분명한 메시지입니다. 허위 또는 마지 못해 순종과 결합 할 때, 부모의 힘을 주장하기 때문에 십대 순응이 있음을 명확히 전달합니다. 협동 정신, 합의 또는 부모가 요청하거나 의견을 가질 권리가 있음을 인정하지 않습니다.
왜 내 아이들도 내 눈을 돌리지 않는지 모르겠다. 내가 그들이 절름발이라고 생각하는 시간이 많이 있습니다. 나는 그들이 나와 의견이 맞지 않는 것을 알고 있으며, 내가 집안일이나 숙제를하고 싶지 않을 때 더욱 그렇습니다.
하지만 몇 가지 가설이 있습니다.
첫째, 나는 결코 그들에 대한 경멸이나 솔직히 말해서, 다른 누군가를 향해 의사를 전하려하지 않는다. 우리는 우리 주위 사람들로부터 배웁니다.
둘째로, 나는 그들을시키지 않았다. 우리는 가족과 함께 많은 시간을 보냅니다. 그들이 어렸을 때부터, 나는 그들에게 나에게 소리 지르고 있었다. 나는 그 (것)들 및 그들의 아빠에 확실히 소리 쳤다. 그러나 일이 불쾌 해지 자마자 – 내가 내가 무례하게 대우 받고 있다고 느꼈을 때, 비판이 특정 행동에서 성격이나 오래 걸리는 진술로 옮겨 지자 – 나는 그것을 중단시켰다. 나는 그런 대우를받는 것을 좋아하지 않는다. 나는 다른 사람들을 그렇게 대하지 않습니다. 나는 아이들에게 그렇게 말했다. 그들은 멈췄다. 결코 버릇이되지 않았습니다.
어른이되고 다른 한 명이 고등학생으로 행진 할 때도 논쟁의 여지가있는 가운데 다시 물러나 진짜 문제로 돌아가는 이유는 무엇입니까? 왜 저를 미워합니다. 그 4 명의 기수가 없으면. 정말로 서로 약혼 한 쌍둥이는 의견이 다를 것입니다. 그러나 우리가 어떻게 의견을 달리합니다.
타임즈 기사에서 내가 좋아하는 것은 어린 아이들과 함께 시작했다는 것입니다. 그것은 교사가 시작하면서 아이들이 누군가에게 그들이 치료받는 방식이 자신들이 느끼는 방식을 좋아하지 않는다고 말하게 도와주었습니다. 아이들이하는 것이 중요합니다. 부모가해야 할 일도 중요합니다.
우리 모두는 서로에게서 배웁니다.
