침묵의 소리

나는 최근에 나 자신에 대한 사실과 얼굴을 맞대고왔다 : 나는 침묵에 문제가있다. 나는 이유를 정말로 모른다.

그것은 이상한 사실입니다. 왜냐하면 제 인생의 이전시기가 저의 침묵의 수호에 의해 지배 되었기 때문입니다. 그러나 지금 나는 내가 필사적으로 추구했던 것을 피하기 위해 평등 한 길이에 도달한다는 것을 알게되었다. 너무 많이 그래서 그것은 단지 내 삶에 영향을 미치기 시작했고 그렇게 좋은 방법은 아닙니다.

내가 침묵 할 필요가있는 것들이 너무 많습니다. 생각. 쓰기. 내 감정을 정렬. 그러나 아마도 거기에 그것에 대한 저항이 놓여있을 것입니다. 이 중 많은 것들이 슬프게도 나를 위해 약간 고통스러워졌습니다. 생각하면 종종 걱정과 반추가됩니다. 글쓰기는 많은 경우 고통스럽지 않게 날카롭게되었습니다. 그리고 내 감정을 정리하면 정말 직면하고 싶지 않은 내 고통이 필요합니다.

몇 달 전에 내가 쓴 것처럼, 11 월에 나는 정말 좋은 친구를 잃었다. 그녀는 금요일에 사망했습니다. 일요일까지 반추는 이미 시작되었다. 나는 그녀의 삶의 마지막 날을 밤늦게 재현하면서 깨어있는 자신을 발견했다. 어떤 일이 있었는지 궁금하다면, 나는 그녀의 마지막 날의 결과를 바꾸기 위해 다르게 행동했을 것입니다. Daylight가 깨지면, 나는 반추를 지키기 위해 무엇인가해야한다고 깨달았습니다.

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월요일에 일하러 갔다. 몇몇 동료 직원들은 저를보고 놀랐습니다. 우리 관계의 깊이와 지난 밤에 그녀가 저에게 감동을 주었던 충격적인 방법을 감안할 때, 그들은 내가 왜 직장에 나가야하는지 궁금해했습니다. 나는 지도력에 의해 집으로 돌아가도록 격려 받았다. 그러나 그들은 몰랐다. 나는 침묵을 피하고 있었다.

나는 내가 감정적 인 상태에서 중간 기능을 할 수있는 능력에 대해서 전혀 환상을 갖지 않았지만 침묵으로 인해 더욱 악화 될 것이라는 것을 알았다. 뇌가 어둠의 장소에 들어가서 영혼을 산산이 부서지는 방식으로 영화를 재생하는 것은 너무 쉬운 것처럼 보입니다. 나는 피상적 인 사람이라 할지라도 다른 사람들에게 초점을 맞추고 그 어두운 곳에서 나를 지켜줄 필요가있었습니다.

그러나 지금 나는 이것이 얼마나 멀리 가야 하는지를 묻고 있습니다. 보호 조치에서 도피 주의자로의 침묵 전환을 언제 피할 수 있습니까? 그것은 숙고하는 것이 어려운 질문이지만, 나는 지금하고 있습니다. 나는 영적 조치로서 내 삶에 더 많은 침묵을 넣으려고 노력했다.

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그와 함께 오는 도전은 그 침묵이 유독 해지지 않게하는 방법을 알아내는 것입니다. 파괴적 이라기보다는 생산적 인 곳으로 나의 마음을 인도하십시오. 내가 이전에 해왔 던 것처럼 내가 할 수있는 일을 알고 있습니다. 사춘기 동안 침묵은 혼란스러운 시간 동안 나를 기능적으로 유지시켜주는 몇 가지 도구 중 하나였습니다. 나는기도, 명상, 그리고 요가와 같은 훈련으로 그것을 배울 것을 배웠다.

그게 나를 위해 일한 것이지만 지금은 저에게 효과가 있을까요? 그것이 내가 알아 내야 할 것입니다. 그것은 침묵이 없기 때문에 붙어있는 느낌이 들기 때문에 필요합니다. 그것은 내 삶의 거의 모든 부분에 영향을 미쳤습니다. 침묵하지 않고자는 것이 어렵습니다. 그러나 잘되지 않으면 어려워진다. 분명히 이것은 뭔가를 가리키고 있습니다. 뭔가를 처리해야합니다.

나는 이것이 단기적인 것이라고 말할 수 있었으면 좋겠다. 그러나 그것은 내가 몇 년 전으로 돌아가는 것을 볼 수있는 것이다. 어떻게 그 일이 일어 났는지 궁금해 할 수 없습니다. 왜냐하면 제가 가장 근원적 인 가족과 관련있는 것들 중 하나가 침묵이기 때문입니다. 나는 가족의 문화에서이 역할을 잊어 버렸습니다. 몇 년 전 우리 엄마가 크리스마스에 같이 머물렀을 때였습니다. 나는 그녀가 침묵을 쉽게 받아 들였음을 기억하고, "평행 한 놀이"를한다면 기억한다.

놀랍게도 너무 편안함을 느꼈습니다. 그리고 당시에는 자폐증 특색이 혼합 된 가족의 특징이 아닌지 궁금했습니다. 남편의 주로 신경형 가족은 완전히 반대였습니다. 모든 가족의 공생은 사회화를 중심으로 구성됩니다.

그들의 세계에서 다른 이들과 함께한다는 것은 함께 일하는 것을 의미합니다. 서로 말하기. 함께 영화보기. 음악을 함께 연주. 아무것도 덜 두 번째 속도 또는 심지어 무례한 것으로 간주됩니다. 나는 그 책에 너무 익숙해 졌기 때문에, 다음 날 침묵의 책을 읽는 것만으로도 어머니의 위로로 완전히 벗어났다.

그 순간까지, 나는 일을하는 신경증적인 방식에 얼마나 익숙해 졌는지 깨닫지 못했습니다. 의식적으로 생각조차하지 않은 것은 내 인생의 한 단면이었습니다. 그러나 그 순간 나는 조용한 기쁨을 얻었고, 말하거나 듣거나 어떤 방식 으로든 상호 작용할 수있는 압박감없이 누군가와 함께 앉아있을 수있었습니다. 우리는 각각 자신의 평행 활동에 종사하면서 단순히 가까이에 있음. 이것은 내가 그리워하지 않았던 것이었지만 나는 그랬다.

그래서, 왜 저에게 한때 기쁨과 위로를 주었던 것이 지금 제가 피하는 것입니까? 나는 그것이 내 생애에서 끔찍한 시간의 징후라고 말하고 싶지만, 그 당시에는 혼란 스러웠습니다. 그것은 내 반응의 차이를 유발하는 문제 유형 일 수 있지만 어떻게 든 그것이 완전히 맞지는 않습니다.

그게 날 떠난다. 내가 그 당시의 모습과 어떻게 다른가요? 내가 바쁘게 미국의 운전을 너무 많이 편입 시켰는가? 사물이 너무 조용 해지면 내가보기 싫은 자신에 대한 것들을 볼 수 있을까? 나는 그것이 내 최악의 공포라고 생각한다.

시간 만 말해 줄 것 같습니다. 그러나이 사업이 나에게 가르쳐 준 것은 침묵이 당연시하지 말아야한다는 것입니다. 적일 필요는 없습니다. 그렇게 할 수있는 방법을 찾으면 친구가 될 수 있습니다. 그러나 나는 급변하는 사회에서 우리 중 얼마나 많은 사람들이 그렇게하기로 결심했는지 궁금해합니다. 우리 세계에서 얼마나 많은 사람들이 침묵을 적으로 여기고 있습니까? 거기에 비용이 들었습니까?

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