대응 메커니즘은 편안함을 주거나 통제 감각을 갖도록 고안된 환경 스트레스에 대한 적응입니다. 그들은 프로이트가 자기 부모 나 간병인에 대한 성적인 감정 (또는 적대감)과 같은 받아 들일 수없는 충동으로부터 자아를 옹호 한 무의식적 인 방어 기제의 오래된 개념과 다르다. 대응 메커니즘은 일반적으로 의식적이다. 우리는 일반적으로 습관에 의해 시작하기는하지만, 우리가 비난하고, 책임을 부인하거나, 문제를 피하는 것을 알고 있습니다.
유아는 주로 자율성과 연결에 대한 위협을 피하기 위해 대응 메커니즘을 사용합니다. 예를 들어, 장난감이나 램프가 깨진 채로 혼자있는 유아를 찾고 무슨 일이 일어 났는지 질문하면, “그 / 그녀는 그것을했습니다”(비난), “나는 모른다”(거부 함), 또는 아이가 숨거나 도망 갈 것입니다 (회피). 심리학자들은 유아들이 처벌을 피하거나 보상을 구하는 시도로만 비난, 부정 및 회피를 사용했다고 믿곤했습니다. 이제 우리는 자율성과 연결 사이의 일종의 균형을 유지하기 위해 어색하게 노력하고 있음을 이해합니다. 어쨌든 유아 두뇌에 처벌에 관하여 더 나쁜 것은 타임 아웃이나 볼품없는 것이 아닙니다. 처벌의 더 깊은 고통은 잃어버린 연결과 새롭게 떠오르는 감각의 일시적인 해체에 대한 이중 맹공격이다. 유아들에게 “아니오”라고 말할 때, 우리는 종종 그렇게해야 할 때, 그것을 개인적으로, 세계적으로, 그리고 어떤 방식 으로든 행동 특유의 것으로 인식합니다. 우리는 “당신은 착한 아이입니다. 그러나이 행동은 잘못되었습니다.”라고 얼마나 조심스럽게 설명하려 하느냐는 중요하지 않습니다. 유아의 자만심은 자신의 행동을 자신과 구분할 수 없습니다. 거의 모든 것이 거부감과 자기 감정처럼 느껴질 수 있기 때문에 강력한 (원초적인) 대응 체계가 필요합니다.
대부분의 경우, 유아들은 너무나 귀엽기 때문에 비난, 부정 및 회피로 벗어날 수 있습니다. 어른들이 할 때, 우리는 너무 귀엽지 않습니다.
성인 비난, 부정, 회피
성인에 의한 거부는 완고함,기만 및 무감각처럼 보일 수 있습니다. 그것은 종종 그러한 것들이지만, 연결의 비용으로 자율성을 주장하려는 시도가 중앙에서 시도됩니다 :
“그냥 그렇게 빨아!”
“나는 너에게 대답 할 필요가 없다. 나를 그냥 내버려둬!”
거부는 또한 개인 무결성을 희생하면서 연결을 얻는 데 사용될 수 있습니다.
“나는 장난하지 않았어, 널 사랑해!”
“나를 원하지 않으면 내 친구들을 방문하는 것에 신경 쓰지 않는다.”
회피, 과용, 과음, 과식, 운동 초과, 성행위, 스마트 폰 – 열광 등의 형태로 간접적 인 회피가 일반적으로 발생합니다. 명백히 할 때, 회피는 삐뚤거나, 삐죽 거리거나, 돌덩이처럼 보입니다.
비난은 성인이 사용하는 유아 대처 방식 중 가장 교활한 행동입니다. 또한 유아기 뇌 분열을 정당화하기 위해 성인 두뇌를 납치 할 확률이 가장 높습니다. 흑백 – 모두 좋거나 완전히 나쁜 인식.
그것은 심리적, 사회적 기능이 뛰어나므로 비난은 사랑의 관계 (그리고 문화 전반)에 만연합니다. 심리적 기능은 취약한 감정 상태를 다른 사람에게 전가시키는 것입니다. 실망, 슬픔, 죄책감, 수치심 및 불안과 같은 취약한 감정이 스스로 의심을 불러 일으키고 무력감을줍니다. 우리가 누군가를 비난 할 수 있다면, 이것들은 아드레날린으로 완화 될 수 있습니다. 책임을지는 아드레날린은 일시적인 에너지 및 확신을 제공합니다. 그것은 또한 왜곡 된 판단을 왜곡하는데, 만성적 인 blamers는 옳은 것보다 더 독선적 인 것처럼 보입니다.
일시적인 에너지와 비난의 신뢰는 매우 높은 가격에옵니다. 궁극적으로 우리가 느끼는 방식보다 우리를 힘이 없게 만듭니다. 우리가 비난하는 사람은 누구나 적어도 우리가 아드레날린을 필요로하는 한 우리의 생각, 감정, 행동을 지배하면서 우리의 머리에서 임대료없이 생활합니다. 더 나쁜 것은, 우리가 고통스런 감정을 다른 사람들에게 돌릴 때, 그들은 행동이나 자기 개념의 긍정적 변화를 동기를 부여 할 수 없다는 것입니다. 개선은 비난하고 처벌하려는 충동에 희생됩니다.
비난의 사회적 기능은 죄책감이나 수치심을 불러 다른 사람의 행동을 통제하는 것입니다. 블레 이머는 전형적으로 높은 수준의 수치심으로 고생하며, 가능한 한 자주 다른 사람에게 전가하려고 애쓰며, 죄책감과 수치심을 자극 할 수 없도록합니다. 그들은 명백히 진술하지 않으면 “너 자신을 부끄러워해야한다”는 것을 암시하는 경향이있다.
사랑의 관계에있는 유아기의 논리는 “너를 풀 수없는 느낌이 들게하면 너는 나를 더 좋아하게 될거야.”
성인 – 뇌 논리는 “우리가 더 동정하고 친절 할 때 우리는 더 좋아하고 더 사랑스러워 할 것”이라고 말했다.