민감하고 감정적으로 강렬한 어린이의 보이지 않는 상처

예외적으로 예민하고 강렬한 아이라는 숨겨진 외상.

이 게시물은 도전적이지만 중요한 주제입니다. 예민하고 강렬한 어린이의 ‘보이지 않는’심리적 상처입니다. 그것은 또한 이전 게시물의 속편 역할을합니다, “당신은 강렬한 아이였습니까?”

이것은 약간의 불편한 감정을 자극 할 수 있지만, 여기에있는 목표는 우리 자신을 재 두 번화 시키거나 다른 사람을 비난하는 것이 아닙니다. 이 과정을 자신의 페이스대로 수행하고 궁극적으로 도움이되는 것을 분별하고 나머지는 뒤에 남겨 두도록 판단을 신뢰하십시오.

어린 시절의 상처는 항상 육체적 인 형태를 취하는 것은 아닙니다. 우리 사회는 일반적으로 육체적 인 태만에 대한 공포를 인정하지만 독성 관계로 인한 정서적 고통은 인정하지 않습니다. 심리적 손상은 부모가 정서적인지 능력이 부족하거나, 미묘한 탓으로 돌보고, 형제간의 경쟁을 저지하거나, 과도하게 통제하는 등의 보이지 않는 방식으로 발생할 수 있습니다. 선천적 인 배선이나 필요한 적응 때문에 정서적으로 재능이있는 어린이는 얽히게되거나 양육되는 것처럼 특정 역할과 역학에 빠지기 쉽습니다. 그들의 정서적 외상은 의식적 또는 악의적 인 행동의 결과가 아니지만 수년간 암묵적으로 알려지지 않은 채 남아 있습니다.

아무리 재능 있고 공감할지라도, 모든 어린이들은 충족시켜야하는 특별한 필요를 가지고 있습니다. 그들은 안전하고, 해로움으로부터 보호 받고, 사랑과 관심을 받고, 자발적이고 장난스럽고, 그들의 필요를 듣고 인식하고, 적절한 감독, 경계 및 안내를받을 권리가 있습니다. 이러한 기본 요소 위에 감정적으로 강렬한 어린이는 감각 민감성 및 감정적 인 조절과 같은 고유 한 문제에 직면합니다. 그들은 자신과 주변에서 일어나는 일에 대해 신중히 인식하고 있으며 그에 대한 강한 반응을 보입니다. 이는 어린 시절의 어려움의 영향을 악화시킬 수 있습니다.

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바깥에서, 정서적으로 박탈 된 아이는 옷이나 학교와 같은 기본적인 신체적 필요가 있기 때문에 잘 보일지 모르지만, 외부의 확증이 없으면 보이지 않는 상처가 더 해 롭습니다. 일부 가정에서는 행복한 가정이 ‘얼굴을 저장’한다는 착각을 유지해야한다는 압력조차 있습니다. 부모와 사회가 자녀에게 사랑한다고 말하면서 느끼지는 못했지만이 불일치는 엄청난 혼란과 죄책감을 조성 할 수 있습니다.

민감하고 재능이있는 아이를 양육하는 것은 엄청나게 보람을 줄 수 있지만 높은 수준의 성숙과 인식이 필요합니다. 불행히도, 모든 부모가 갖춰져있는 것은 아닙니다. 의도적으로 학대 나 착취는 아니지만 취약점으로 인해 제한 될 수 있습니다.

다음은 어려운 읽기 일지 모르지만 우리의 감정적 욕구가 충족되지 않은 경우의 영향을 이해하는 데 도움이됩니다. 비난하거나 희생시키는 단순하고 선형적인 사고의 함정에 빠지지 않는 것이 중요합니다. 대신 이것을 자신과 내면의 진실에 더 가까이 다가 갈 수있는 기회로보고, 우리가 치유하고 성장하는 데 도움이되는 새로운 통찰을위한 자리를 마련해 보겠습니다.

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“해리는 반복적이고 압도적 인 외상에 대한 아이들의 공통적 인 반응이며 인식에서지지 할 수없는 지식을 가지고 있습니다. 아이가 나이가 들면서, 그는 분노를 자신에게 돌리거나 다른 사람들에게 행동하게 할 것입니다. 그렇지 않으면 모두가 광기로 변할 것입니다. ”

– 주디스 스펜서, 사탄 대제사

독성 가족 역학 및 불우한 욕구

감정적으로 공백 성인과 보이지 않는 어린이

제한된 심리적 능력, 정신 질환, 진단되지 않은 신경 학적 특징 (예 : 자폐증 스펙트럼, 아스퍼거 또는 ADHD), 극단적 인 일이나 건강 요구 때문에 일부 보육사는 자녀에게 정서적으로 반응 할 수 없으며 포기한듯한 느낌을 갖습니다. , 또는 보이지 않는.

아이들이 자기 가치에 대한 감각 -이 세상에서 중요하다는 느낌 -을 개발하기 위해서는 우선 부모가 ‘거울을 씌우는’과정을 통해 근본적인 가치를 확인해야합니다. 그들은 부모에 의해 명시 적으로나 묵시적으로도 그들이 독특하고, 원하고 환영 받는다는 것을 보여줄 필요가 있습니다. 미러링은 명시 적으로 칭찬, 박수, 인정 및 가치 평가를 통해 달성 될 수 있지만, 미묘한 단서 (몸짓, 표현 또는 목소리)도 포함됩니다.

항상 부모님이 완벽한 거울이 될 수는 없습니다. 자녀들을 위해 거기에있을 수없는 때가있을 것입니다. 이것 역시 자연스럽고 잘못 적응하지 않으면 문제가되지 않습니다. 충분한 미러링 경험을 통해 정서적으로 건강한 어린이는 추억을 그리며 과도한 안도감을 더 이상 필요로하지 않습니다. 어른으로서, 그들은 자부심과 확고한 믿음을 가지고 있습니다. 그러나 부모의 정서적 괴로움이나 불안정이 자녀가 충분한 거울 반사를 얻지 못한다는 것을 의미한다면, 자신의 감각의 발달이 방해 받게됩니다.

1975 년 에드워드 트로닉 (Edward Tronick)이 진행 한 스틸 페이스 실험 (Still Face Experiment)에서 미러링의 과정과 필요성이 생생하게 입증되었습니다 (YouTube에서는 “Still Face Experiment”에서 짧지 만 도발적인 비디오 클립을 볼 수 있음). 이 실험에서 어머니는 빈 얼굴을 유지하고 자녀와의 교전 시도에 응답하지 않았습니다. 아기가 정서적 반응을받지 못했을 때, 그는 “빨리 깨어 났고 조심스럽게 성장했다.”그는 어머니와의 상호 작용을 반복적으로 시도했으며, 실패했을 때 그는 절망적 인 표정으로 철수하고 돌아섰습니다. 이러한 일련의 사건은 너무 빨리 일어나 거의 탐지 할 수 없었습니다. 이 실험은 미러링이 우리가 감정을 조절하는 법을 배우는 방법이기도하다는 것을 보여줍니다. 아기는 자신의 감정을 관리 할 수있는 능력으로 태어난 것이 아니며 다른 사람을 거울로 삼아 그러한 기술을 배울 필요가 있습니다.

모든 어린이들이 정서적으로 자기 통제하는 법을 배워야하는 반면,이 기술은 공감 아동에게 매우 중요합니다. 그들은 능동적 인 거울 신경 시스템을 가지고 있기 때문에 감정적 인 전염에 더 민감합니다 – 다른 사람의 감정을 흡수하거나 ‘잡으십시오’또는 영향을받는 경향. 적절한 미러링이 없으면 다른 사람들의 에너지와 감정에 쉽게 압도됩니다. 폭격을 당하면 그들은 결국 폐쇄되거나, 무감각 해 지거나 심지어는 현실과 분리 될 수 있습니다.

일부 가정에서는 어른들이 경멸적인 반응을 보일 수도 있습니다. 감정적 인 해고와 태만은 젊은 나이에 깊고 확실한 관계가 강하게 요구되는 민감한 어린이들에게는 절실합니다. 지각 능력이 높아짐에 따라 주변 환경에 대해서도 잘 알고 있으며 주변 사람들의 경멸이나 해고에 대한 메시지를 쉽게 우회하지는 않습니다.

간단히 말해서, 우리는 탄탄한 경계, 자기 감정 조절 기술로 태어난 것이 아닙니다. 어린이로서 우리는 경험을 검증하고 고통으로부터 벗어나도록 도와 줄 사람이 필요합니다. 불행히도 모든 부모가 강렬한 아동의 요구를 수용 할 능력이있는 것은 아닙니다.

“… 아이는 뭔가 필요한 것이 있기 때문에 울부 짖는다. 아이가 스스로 문제를 돌볼 능력이 있다면 울지 않을 것입니다. … 우울한 아이의 필요를 충족시키지 못하면 아이에게 그들의 필요와 느낌이 중요하지 않으며 심지어 위험하다는 것과 아이가 나쁘고 사랑할 가치가 없다고 가르칩니다. ”

– 다리우스 Cikanavicius

통제 부모와 열망하는 가족

출생시 모든 개별 유아는 자연적으로 어머니와 공생 관계를 맺는다 (Mahler, Pine, and Bergman, 1975). 그러나 건강한 발달의 일부로서, 그들은 부모를 그들과 별개로 인식하고 자신감을 개발해야합니다. 그러나 어떤 상황에서는 부모가 빠져 나갈 수 없으며 아이들에게 탐험 기회, 위험, 필요한 실수를 저지르고 세상에서의 회복력을 얻지 못함으로써 자녀의 독립과 자율을 제한하게됩니다.

불안한 부모는 자신의 감정을 통해 부어 주거나 ​​행동하는 미묘한 감정을 통해 미묘하게도 “가지 마라”, “갈 수 없다”, “나는 너와 함께 살 수 없다”, “자라지 마라”, “세상은 위험한 장소 “또는”당신 스스로 할 수는 없습니다. “이러한 무의식적 인 메시지는 그 당시 아동의 감정적 경계를 침해 할뿐만 아니라 미래의 관계에서도 죄책감과 수치심으로 그들을 설정합니다.

이러한 부모의 통제의 필요성 뒤에는 종종 필요하지 않다는 두려움이 있습니다. 그들은 자신의 삶이나 결혼 생활에 만족하지 못하고 자녀를 내면의 공백을 채우는 방법으로 사용합니다. 앨리스 밀러 (Alice Miller)는 그녀의 독창적 인 작품 “영재 아동의 희곡”에서이 상황을 유명하게 묘사했습니다. 부모가 자녀를 갖게되면 마침내 그녀를 무조건 사랑할 사람이 있으며 자신의 충족되지 않은 욕구를 충족시키는 데 사용할 수 있습니다. (낡은 정신 분석 텍스트에서 여성 대명사가 종종 사용된다. 이러한 이론을 그릴 때 우리는 어머니를 비난하는 문화를 영속시키지 않는 것에 유의해야한다). 우리는 공감 아동에게 이것이 어떻게 쉽게 일어날 수 있는지를 알 수 있습니다. 부모가 감각을 느낄 때, 아동은 그것을 느낄 수 있고 진정한 관심을 보일 수 있습니다. 그들의 직감, 통찰력있는 질문, 깊은 사랑은 그들에게 가장 유용하고 사랑스러운 동맹 자입니다.

이 역학의 결과는 두 명 이상의 사람들이 지나치게 관련되어 있고 서로에게 반응하는 관계 인 망상입니다. 혼란스러운 가정에서는 가족 구성원 간의 경계가 흐리거나 너무 투과합니다. 한 사람의 정서적 변화가 전체 가정에 신속하게 반향하고 확대되는 일종의 ‘유출’이 있습니다. 연구에 따르면 얽힌 가정에서 자라는 것이 종종 감정을 식별하고 규제하는 데 어려움을 낳습니다.

부모가 자녀의 필요 사항을 분리하고 개별화해야 할 필요를 부모가 보완 할 때, 자녀는 사랑과 승인을 잃을 까봐 두려움에서 부모의 요구에 맞는 정체성을 만들어야합니다. 따라서, 자라면서 자란 아이는 종종 정체감이 흐려지며 경계에 문제가 있습니다. 그들은 다른 사람들의 감정을 책임지고있는 느낌의 지점에 의해 격렬한 영향을받는 데 익숙합니다. 어른으로서, 그들은 자신의 감정과 그들이 관심을 가지는 것과의 차이점을 말하기 위해 고투하거나 어려움에서 누군가를 구출하도록 강요 당할 수 있습니다. 따라서 균형 잡힌 우정과 관계를 유지하기가 어려울 수도 있고 사람들의 정서가 너무 커서 압도적이어서 다른 사람들과 단절되어야 할 수도 있습니다.

마음을 사로 잡히게 만드는 것은 그것이 화합, 가족 사랑, 효도 또는 충성의 이름으로 종종 보호된다는 것입니다. 그러나 진실로, enmeshment는 두려움보다는 오히려 사랑에서 온다. 진실로지지하는 가족은 젊은이가 자신의 삶의 길을 만들어 낼 수있는 힘입니다. 아이는 선택 의지에 대한 감각을 희생하면서 조건부 사랑에 묶여서는 안됩니다. 그들은 부모의 유일한 행복과 행복의 원천이 아니어야하며, 세대를 거쳐 전달 된 정서적 고통을 흡수해야하지 않아야합니다.

부모의 악의적 인 기동보다는 오히려 가족의 패턴이 트랜스 세대로 이어지는 결과를 낳습니다. 그들은 대개 자신이하는 일을 의식적으로 의식하지 않고 어린 시절에 반복했던 사이클을 반복합니다.

“가장 흔한 육아 부패 중 하나는 보육사 자신의 치료되지 않은 외상에 부합하는 대상으로 아이를 형성시키는 통제하는 보육자의 성향입니다. “- Darius Cikanavicius

자원이 부족한 성인과 유소아

자녀의 안전 감각을위한 기초를 마련하기 위해서는 부모지도 및 보호가 필요합니다. 그러나 감정적 인 자원과 능력의 한계로 인해 일부 부모는 견고한 역할 모델이 될 수 없습니다. 이 경우 역할은 바뀌게됩니다. 자녀는 부모가 될뿐만 아니라 부모에게 부모가되어야합니다.

육아 란 가족 제도에서 역할 전환을 설명하는 데 사용되는 단어입니다. 양육 된 자녀는 부모 중 한 명 또는 두 명 모두의 정서적 요구를 충족 시키거나 (감정적 인 양육) 또는 연령에 맞지 않는 가사 노동 및 육아 보육과 같은 육체적 요구를 돌봐야합니다. 이것은 다양한 방법으로 발생할 수 있으며, 독성 영향은 즉시 명백하지 않을 수 있습니다. 예를 들어, 부모는 아이처럼 행동 할 수도 있고, 동료, 친구, 친구로 자녀와 관련 될 수도 있습니다. 그런 다음 자녀는 부모의 사랑을 지키기 위해 그러한 역할을 수행해야한다고 생각합니다.

양육 된 자녀는 또한 형제 자매의 이웃, 보혜사, 고문 및 지지자로 나서야 할 수도 있습니다. 방과후 아동의 부모 경험에 초점을 둔 많은 문학 작품이 있지만,이 태만이 어떻게 자녀 양육의 역할을하는지에 대한 조사는 거의 없습니다. 이 방법으로 자란 사람 중에는 가족을 떠나야 할 때 엄청난 죄책감을 느끼는 사람들이있었습니다. 어린 동생들을 버릴 때 부모님이 자신의 자녀를 버리고있는 것처럼 느꼈습니다.

아무도 바라 보거나 기대거나지도를받는 사람이 없기 때문에 책임에 의해 무게를 당기고 너무 빨리 자라며 너무 빨리 자라며 평온한 어린 시절을 빼앗 깁니다. 다른 사람들의 필요에 공감하는 것을 배우는 것이 개발의 건강한 부분이지만, 양육은 경계 위반입니다.

정서적 인 역할 전환에 걸린 어린이는 만성적 인 느낌으로 살아가고 있습니다. 그들은 기본적으로 부모의 원래 통증이나 결혼 불만족을 해결할 수있는 불가능한 사명을 수행 할 수 없기 때문에 자신의 잘못이라고 믿기 시작합니다. 성인 일지라도 그들은 관계에서 지나치게 발전된 책임 의식을 가지고 있습니다. 그들은 우울함을 과도하게 제공하고, 아니오라고 말할 수 없으며, 항상 다른 사람들을 고통에서 구해 내고 싶거나, 포기하는 것 이상의 것을 얻는 파트너를 유치하는 것과 같은 보상 적 정서 및 행동 패턴을 개발할 수 있습니다. 장기적으로 이러한 패턴은 신체적, 정서적 피로와 완전하게 셧다운하려는 욕구로 이어질 수 있습니다.

출처 : UNSPLASH

상황을 더욱 어렵게 만드는 것은 공감 적 영재 아동이 부모에게 화를내는 것이 매우 어렵다는 것입니다. 종종 부모들은 학대 나 태만에 시달리지 않고 자신의 삶에서 외상과 어려움으로 인해 뒤로 물러납니다. 강렬한 아이는 감수성, 연민, 성숙함이 해를 거듭하면서 취약한 간병인을 돕도록 강요 받았습니다. 그러나 그들의 보호 본능은 어린 시절에 부족했던 것에 대한 진실을 인정하지 못하게합니다. 어른이되어서 부모님의 부적절 함을 지키기 위해 뛰어 든다. ‘그들이 할 수있는 최선을 다했다.’ 진정한 용서를 얻으려면 이것이 사실 일지 몰라도 내적인 자녀의 관점에서 실제 상처를 인정하는 단계를 감정적으로나 영적으로 우회해서는 안됩니다.

“어린이는 안전하고 보호받는 느낌이 필요합니다. 즉, 신체, 정신 및 소지품이 안전하고 위법 행위로부터 안전하다는 것을 의미합니다. 아이는 돌보지 않고 돌보는 사람에게 의존하기 때문에, 주로 알려지지 않고 때로는 무서운 위험한 세상에서 보호자가 필요합니다. “- Darius Cikanavicius

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