문제:
Cohen에게
이 쪽지는 아리스토텔레스가 당신의 책에 대한 감사를 표하는 것입니다. 당신의 책은 제 삶에서 중요한 몇 가지 문제를 다룰 수있는 힘을주었습니다. 그것은 또한 새로운 삶의 방식, 즉 철학적으로 살아갈 수있는 가능성을 일깨워주었습니다. 나는 지금 그 약속을 실현하기 위해 일하고있다. 또한 지난 몇 년 동안 나의 행복을위한 시금석이었던 특별히 민감하고 까다로운 문제에 도움이 될 것이라고 생각하게되었습니다. 나는 Afro-Caribbean인데 Trinidadian은 문화적으로나 국가적인 배경이 동일한 아내입니다. 여기서 도전은 한편으로는 나 자신을 평생 무신론자로 여긴다는 것과 그녀는 다른 한편으로는 강하게 기독교인으로 식별한다는 것입니다. 이전에는 마르크스 주의자 였고, 냉전 종식과 함께 마르크스주의는 물러났습니다. 내 무신론은 냉전 이후 시대의 지적 접지에 대한 내 탐구에서 눈에 띄었고, 전경을 발휘했으며, 두드러지게 나타났습니다. 중서부로 이주하여 대학원에 다니고 개종의 희생자가되어 종교를 무시하는 것이 너무 중요하다는 것을 알게되었습니다. 나는 종교를 무시하고 싶었을 것이다. 그러나 그것은 내가 가지고 있지 않았던 사치 였고 지금은 그렇지 않다. 우리는 인디애나 폴리스에 살고 있으며 무신론은 내 지적 삶의 가장 중요한 부분입니다. 나는 주로 종교적, 특히 기독교 적 사회 환경에서 나의 무신론 생활의 예술을 개발하기위한 전략을 개발하는 것에 대해 우려하고 있습니다.
나의 오랜 "나오는"것은 실제이지만 어쩌면 잘립니다. 제 아내와 아들들은 제가 무신론자라는 것을 항상 알고 있으며 무신론에 관한 저서는 우리 집에서 열린 시각에 있습니다. 나의 가족의 일원 및 더 먼 친척, 몇몇은 일지 모른 고 대부분의 나의 무신론을 모른다. 그러나 어쨌든 우리는 감정적으로나 지리적으로 아주 가까이 있지 않습니다. 일반적으로 나는 남성이 여성과 달리 세속적 인 자유를 누렸다. 그러나 무신론의 개념은 비록 알려지고 더 이해된다 할지라도 제 양육 문화와 아프리카 계 미국인들 사이에서 불경 스럽습니다. 일상 생활에서 나는 유신론과 종교에 관한 내 입장을 거짓말하거나 숨기지 않는 경향이 있습니다. 그러나, 나는 궁지에 몰렸을 때만 나의 무신론을 언급하고 다른 선택의 여지가 있지만 진실이 아닙니다. 또한, 판단을 피하기 위해, 나는 적극적으로 자신의 신앙을 전경하는 사람들을 피하는 경향이 있습니다. 아프리카 계 미국인의 고정 관념은 기독교를 선언하는 사람들이 내게 수용적인 귀에 귀를 기울일 것이라고 생각할 가능성이 높습니다. 이것은 근거가있는 것이 아닙니다. 그럼에도 불구하고 나는이 주제에 대한 공통의 근거가 종교적 유신론자들에게는 보이지 않기 때문에 실망 스럽다. 이상적으로, 저는 신앙 주의자들과 종교적 유신론을 전혀 논하지 않는 것을 선호합니다. 만약 내가 그것에 관해 나의 druthers를 가지고 있으면, 그들과의 나의 우정은 비 종교적인 공동의 이익에 의거 할 것이다. 나는 그들이 개방적이고 상호적인 탐구의 진정한 정신으로이 문제에 접근하는 데 충분히 관심이 있다고 주장하지 않는 한 종교에 종사하기를 거부합니다. 적어도 그리스도인들과 함께하는 경우는 거의 없습니다. 이것은 내가 특히 종교에 관심이 있다고 말하는 것이 아닙니다. 나는 무신론에 대한 나의 독서의 과정에서 종교에 대한 지식을 축적했다. 그러나 나는 어떤 종교에 대해서도 포괄적 인 지식을 개발하는 데 열중하지 않았다. 실제로 그러한 정보는 내 짐작이 아닌 내 무신론의 기초가 아니 었습니다. 나는 어렸을 때 비 유신론에서 무신론으로 진화했다. 다행히도, 출산 가정에 그런 기능 장애가 있었기 때문에 나는이 실현을 조용히 받아 들여 그 의미에 적응할 수 있다고 느꼈습니다. 불안정한 가족 배경이 어떤 이익을 낳을 수 있다고 생각하겠습니까? 그럼에도 불구하고,이 반항적 인 반역 정신은 더 좋고 나쁘게도 제 서명과 평생의 특징 중 하나입니다. 이 모든 것을 염두에두고, 다음은 내 관심사의 일반적인 테너와 일부 특수한 테너를 나타냅니다. 나는 명령이 스스로를 제시하고 선택의 여지가 없거나 의식적으로 그렇게 할 수있는 기회를 창조 할 때에 만 나의 무신론을 언급합니까? 내 무신론에 대해 언급하고 필요하다면 종교 유신론자, 특히 기독교인들과 논의 할 수있는 방법은 무엇입니까? 일반적으로 매일 무신론을 수행하려면 어떻게해야합니까?
제 아내와 저는 27 년 동안 애정 어린 관계였습니다. 우리는 그 해 25 년 동안 결혼했으며 멋진 두 명의 자녀가 있습니다. 이 문제는 우리 관계 의 주요 잘못이었으며 특히 1993 년 뉴욕에서 이사 한 이래로 많은 갈등의 원인이었습니다. 저의 견해로는 주요 이슈는 믿음이나 부족이 아니라 사회화였습니다 그것 주위. 나는 "무신론자 친구"가 필요하거나 필요하다고 생각한 적이 없다. 말하자면, 지인은 전적으로 또는 주로 무신론에 근거했다. 따라서, 나는 그러한 개인 동맹을 수립하고 유지할 시간을 두는 것을 꺼려했다. 사실 나는 무신론자보다 마르크스 주의적 동맹을 구할 가능성이 더 많았다. 최근에는 무신론 단체에서 회원 자격을 유지하고 그 관행을지지하지만 나는 더 이상 벗어나 무신론자를 찾기를 꺼려합니다. 그러나 중서부에서는 제 아내가 계속해서 근본적인 관심과 조직 문제가 기독교였던 친구들을지지 해 왔습니다. 대조적으로, 나는 비슷한 역설과 우정을 가지고 있지 않은 것에 대해 역설적으로 분개를 발전시켰다. 아내의 크리스챤 그룹 친구들이 저에게 갖고있는 부정적인 영향을 반영하여 무신론자가 있다면 그 사람을 그녀의 삶에 데려 오는 것에 대해 우려 할 것입니다. 중요하게도, 나는 그녀가 무신론자 친구를 습득함에있어서 무릎 덩어리이고 분노한 방식으로 기독교 바다에 몰두하는 것에 불쾌감을 느끼고 있다고 믿기를 바라지 않을 것입니다. 또한, 내가 실제로하는 것처럼 그녀의 모덜 오퍼레이션을 복사하는 것처럼 보일지 모른다. 나는 그녀와 나는 더 먼 거리를 두려워하고, 더 많은 갈등을위한 무대를 마련한다. 내가 배신하는 것처럼 느껴질 수도 있고 심지어 아내를 희생시킬 수도 있습니다. 인디애나 폴리스에서는 우리가 서로 친한 친구를 만드는 것이 어렵습니다. 우리는 말할 것도 없습니다.
인종, 민족, (a) 유신론, (ir) 종교를 협상하는 것은 특히 결혼 생활과 관련하여 도전적이고 스트레스가 많습니다. 지금까지 상황을 만족스럽게 관리 할 수 없었습니다. 나는 갈등을 두려워하지 않는다. 사실, 때때로 나는 그것을 좋아합니다. 그러나, 나는 부당하게 내 아내를 화나게하고 싶지 않습니다. 한편으로, 나는이 상황이 제대로 처리되지 않으면 내 결혼 생활에 위협이 될 수 있다고 생각합니다. 특히 이제 우리는 빈 네스터가 되려고하고 있습니다. 나는 결혼 생활이이 문제로 치명적으로 고통받는 것을 원하지 않습니다. 반면에, 내 아내는 그녀의 외모로 인해 내 용기로 해석하는 것을 조용히 감탄할 수 있습니다. 어쨌든 나는 오해, 오해, 종종 고의적 인, 그리고 불신으로 가득한 다른 이슈를 생각할 수 없다. 마르크스 주의자로서의 나의 이전의 삶조차도 그렇게 어렵지 않았습니다. 이 문제가 사회적 관계에서 증대되는 지속적인 부랑자와 계속되는 부정성은 우려이며, 나는 이런 식으로 나의 삶을 오염시키는 것을 꺼립니다. 또한이 문제에 대한 제 감정은 종종 합리적으로 자신을 종교인, 특히 기독교인들에게 어떻게 대변하고 싶은지와는 확연히 다릅니다. 그럼에도 불구하고, 현재의 상황은 내가 좋아하는 것이 아니고, 나의 성격의 완전한 표현의 길을 걷고있다. 나는 단지 살아남은자를 능가하고 종교 무신론자들, 특히 기독교인들과 함께 압도적 인 환경 속에서 예술 작품처럼 나의 무신론을 쓰는 것에 대처하고 싶다. 평생 동안 이룩할 수있는 혜택을 누릴 수 있음을 알고 있습니다. 활기차고 흥미로 우며 보람있는 기회와 사람들의 세계를 열 수 있습니다. 바라기를, 나는 이것도 아내와 공유 할 수 있습니다. 치료, 철학적 상담, 기사 및 서적을 포함하여 당신이 줄 수 있거나 제안 할 수있는 조언이나 자료는 많은 도움이 될 것입니다. 조만간 서신을받지 못하면 대화의 시작을 이메일로 알려줄 것입니다. 나는 이것이 당신과 괜찮 으면 좋겠다. 당신의 시간과 배려에 감사드립니다.
진정으로,
데니스 셀리 언 제임스.
나의 응답:
친애하는 데니스,
솔직한 편지를 보내 주셔서 감사합니다. 당신이 제기하는 문제는 언론 매체에 자주 소개되지 않는 깊고 보편적 인 문제입니다. 지배적 인 이성애 세계에서 동성애와 같은 소수 그룹의 대결은 이제 상당한 범위를 차지하고 있습니다. 기독교 문화의 대부분에서 흑인 무신론자가되는 것이 훨씬 덜 알려져 있거나 토론 된 바 있습니다. 나는 이러한 도전 과제를 너무나도 웅변 거리기 위해 당신에게 박수를 보냅니다.
2008 년 퓨 조사 (Pew survey)에 따르면 아프리카 계 미국인의 88 %가 신이 존재한다고 믿고 있으며, 전체 인구의 71 % 아프리카 계 미국인의 절반 이상이 전체 인구의 1.6 %인데 반해 무신론자라고 주장한다. 그러므로 아프리카 계 미국인뿐만 아니라 출생 문화에서 무신론을 강력히 거부한다면 얼마나 많은 압력을 가할 수 있는지 이해할 수 있습니다.
귀하의 주된 질문이나 문제는 귀하가 일상 생활에서 공개적으로 무신론자로서 살아야하는지, 아니면 귀하의 직계 가족 및 소수의 연장 된 가족 구성원을 제외한 모든 사람에게 그것을 숨길 지 여부입니다. 지금까지 후자의 "절단 된"경로를 선택했습니다. 그러나 제가 제안 하듯이 이것은 주로 우유 부단에 의한 결정의 결과입니다. 당신의 질문은 심각하고 잠재적으로 인생을 바꾸는 것이지만, 당신이 혼란에 빠지면 혼란을 피할 수 있습니다. 그래서 당신은 효과적으로 결정하지 않기로 결정했습니다. 목표는 당신의 추론을 공식화하고, 그 안에 거짓을 드러내며, 적극적이고 이성적인 선택을하는 것입니다. 이 접근법은 논리 기반 철학적 상담이라고 부릅니다. 진심으로 당신이 진지하게 찾길 원합니다.
당신의 편지에서 무엇을 얻을 수 있는지에 따라 다음과 같은 딜레마가 당신의 문제에 대한 용어를 사용하지 못하게합니다. 그것은 내가 당신이 합리적 결정을 내리지 못하게하는 것이라고 믿는 것입니다 :
1. 다른 무신론자들로부터지지와 우정을 찾으면 나는 아내를 배반하거나 희생시키는 것처럼 느낄 것이다.
2. 반면에 그러한 지원을 찾지 않으면 내 아내와 비슷한지지와 우정을 갖지 못한다는 것에 대한 분노를 느낄 것입니다.
3. 나는 다른 무신론자들로부터 그러한 지원과 우정을 찾거나 그렇게하지 않을 수있다.
4. 그러므로 내가 무엇을해도 나는 부정적인 결과를 낳을 것이다. 나는 마치 내 아내를 배반하거나 희생시킨 것처럼 느껴지거나 유사한지지와 우정을 가지지 않는다는 것에 대한 분노를 느낄 것입니다.
이 추론에는 3 개의 전제 (1 ~ 3)와 결론 (4)이 있습니다. 세 가지 전제를 모두 수락하면 결론을 내세울 수 있습니다. 그리고 그것이 당신이 한 것처럼 보입니다. 자신을 구석에 그려 넣고 자신의 딜레마에 대한 불쌍한 뿔에 대해 다시 생각하면서 자신의 처지가 절망적으로 해결할 수없는 것처럼 느껴지도록하십시오.
다행히 첫 번째 두 건물 (1과 2)이 모두 거짓이기 때문에 자신이 직접 만든 딜레마가 실제로는 보이지 않습니다. 그러므로 당신의 일은이 자멸적인 추론을 포기하고 우유부단하게 결정하지 않은 자신을위한 선택을하는 것입니다.
첫 번째 전제를 살펴 보겠습니다. 다른 무신론자들과의 우정과 지원을 찾는다면 당신의 아내를 실제로 배신하고 있습니까?
배신은 불충실하거나 불충 한 것을하는 것을 의미합니다. 부인께서는 당신이 그리스도인들과 만 만날 것을 기대할 권리가 없습니다. 이것은 그녀가 무신론자와 만 연관 될 것이라는 기대만큼 받아 들일 수 없을 것입니다. 그래서 당신은 무신론자 인 친구를 갖게함으로써 그녀를 배반하지 않을 것입니다.
아내를 희생 시키지도 않을 것입니다. 누군가를 희생시키는 것은 부당하거나 부당한 대우를 의미합니다. 그런데 왜 다른 무신론자들과 친구를 사귀면 부인에게 뭔가를하고 있겠습니까? 그녀는 그러한 우정을 쌓지 말라고 주장 할 권리가 없습니다. 그녀가 그렇게했다면, 당신은 기독교 친구들이 없다고 주장 할 비슷한 권리를 갖게 될 것입니다.
아내가 무신론자가 있다는 것을 싫어하거나 좋아하지 않더라도 그녀가 희생되거나 배신 당했다는 것을 의미하지는 않습니다. 이것이 사실이라면, 우리 모두는 언제나 다른 사람들이 원하거나 우리가 선호하는 일을하는 것이 현명 할 것입니다. 우리 중 누구도 자율권이나 자유가없는 곳에는 맹목적인 일치의 세계를 예고 할 것입니다.
이제, 전제 2에 관해서, 당신의 분노에 대한 생각을 생각해보십시오. 분노는 누군가가 당신에게 잘못한 것을했다고 믿는 것을 포함합니다. 그러나, 당신의 아내는 크리스천 친구들을 사귀어 당신에게 어떤 잘못을 했습니까? 사실, 그녀에게는 무신론자를 가질 권리가있는 것처럼 기독교인 친구를 가질 권리가 있습니다. 그녀는이 권리를 행사하기로 선택했으나, 지금까지는 그렇게하지 않았습니다. 그래서, 그녀는 당신을 잘못한 것이 아니며, 당신의 분노에 대한 감정이 (당신이 거짓된 믿음에 근거하고 있기 때문에) 비이성적입니다. 이것은 당신이 그런 감정을 가지고 있거나 자신의 중요성을 부정한다는 것을 부정하는 것이 아닙니다. 그들은 비합리적이며 평온하게이기보다는 극복되어야한다고 말하는 것입니다.
첫 번째 두 건물이 거짓이기 때문에 당신의 딜레마는 잘못된 것 같습니다. 무신론자를 찾으면 아내를 배신하거나 희생시키지 않을 것입니다. 아무도 당신 (그러나 너 자신)이 비슷한지지와 우정을 가지지 못하게 막으므로 너의 아내가 기독교 친구들을 갖는 것을 불쾌하게하는 것은 불합리하다.
결국, 당신은 무신론자의 우정을 쌓을 지 아니면 지을지를 선택해야합니다. 당신을 선택하지 않는 것은 선택의 여지가 있습니다. 장 폴 사르트르 (Jean-Paul Sartre)가 말했듯이, "당신은 자유로와 져야한다고 비난받습니다."
이해할 수있게 선택을하면 항상 위험이 따른다. 따라서, 당신은 여전히 "비합리적이라 할지라도 내 아내 가 내 무신론자 친구를 만드는 것을 원망했다면 어떨까요? 결국, 나의 무신론은 우리의 관계에서 오랫동안 논란이되어 왔습니다. 이것이 우리 관계를 파괴하거나 심각하게 해칠 가능성이 있다면 어떨까요? "
사실, 그러한 부정적인 가능성이 있습니다. 그러나 변경으로 인해 귀하의 관계가 개선 될 수도 있습니다.
당신은이 깊은 통찰력있는 진술을했습니다.
"반면에, 내 아내는 그녀의 외모로 인해 용기로 해석하는 것을 조용히 감탄할 수 있습니다."
아마도 그녀는 진실성과 진실성에 대해 당신을 존경하게 될 것입니다. 또한 현재와 같이 관계를 유지하는 것보다 합리적인 근거로 관계를 구축 (또는 재구성)하는 것이 더 나은지 스스로에게 물어야합니다.
건설적인 변화를위한이 기회는 당신이 진정한 선택을했다는 것을 깨닫는 경우에만 가능합니다. 그러나 때로는이 선택을 완전히 받아들이는 것을 과묵하게 생각하는 경우가 있습니다. 너는 설명했다.
일상 생활에서 나는 유신론과 종교에 관한 내 입장을 거짓말하거나 숨기지 않는 경향이 있습니다. 그러나, 나는 궁지에 몰렸을 때만 나의 무신론을 언급하고 다른 선택의 여지가 있지만 진실이 아닙니다 . 또한, 판단을 피하기 위해, 나는 적극적으로 자신의 신앙심을 전경 (강조)하는 사람들을 피하는 경향이 있습니다.
그러나 Sartre가 다시 우리에게 상기시켜 주듯이 사람들은 언제나 선택권이 있습니다. 그리고 실제로 선택의 여지가 있습니다. 너는 너의 무신론에 대해 거짓말을하는 것이 아니라 진실을 말할 수있다.
그 결과에 관해서는, 우리는 확률이 아닌 우리의이 시공간 세계에서 확률이 높습니다. "나오는"것이 당신의 아내와 가진 당신의 인간 관계를 개량하거나 악화시킬 것이라는 점을 아무도는 보증 할 수 없다. 확률은 증거에 비례하며, 아내는 누구보다 잘 압니다. 더욱이 문화적 사고 방식은 쉽게 침투 당하지 않으며 억압적일 수 있습니다.
그럼에도 불구하고 당신은 무신론이 "당신의 지적 삶의 가장 중요한 부분"이라고 말합니다. 그래서 당신의 무신론을 숨기는 데 당신 아내가 아니라 자신을 배반하지 않았습니까? 당신의 도덕적 조명에 뒤따라, (실존 주의자들이 말했듯이) "나쁜 믿음"으로 살기보다는 실제로 용기를 얻습니다. 위험이 있지만 변화에는 위험이 따른다. 그러나 위험한 변화는 해방 될 수 있습니다.
당신 아내는 이미 당신이 무신론자라는 것을 알고 있습니다. 자녀들도 그렇게하십시오. 그리고 네가 말하는대로, 그들은 너를 아주 사랑해. 무신론자 친구를 키우는 데 정말로 당신이 똑같이 느껴질 것이라고 생각합니까? 대신 자신이 제안한 것처럼 자신이 누구인지 배신하지 않는이 남자를 자랑스럽게 생각할 수도 있습니다.
새롭고 철학적 인 생활 방식을 추구하는 데 최선의 소원을 다합니다.
엘리엇
