당신의 불안 및 관계 : 당신은 좋은 경기입니까?

불안은 삶의 일부이며 기본적으로 접근, 피하거나 묶는 세 가지 방법으로 대처할 수 있습니다. 다음은 각각의 특징입니다.

접근. 불안에 접근 할 수있는 사람들은 실제로 불안감을 느낍니다. 그 (것)들을 찬성하는 무엇이 그 (것)들은 불안이 새로운 무언가 (예를 들면, 일에 새로운 소프트웨어)를 배우거나 부분을 해결하기의 분대 및 소포다는 것을 배웠다이다 . 접근 자들은 소프트웨어를 고수한다면 2 주안에 ​​IT 부서로부터 몇 가지 교육을받을 것이고,이를 숙지하고 걱정이 사라질 것이라는 것을 알고 있습니다.

감독관에게도 마찬가지입니다. 대화는 약간 불편할 수 있지만, 감독자에게 실적에 대한 피드백을 요청할 수 있는지 알면 결과를 통해 잠재적 인 문제를 해결하기 위해 수행해야 할 작업과 수행하지 않을 작업에 대해 알릴 수 있습니다. 그렇게하면 자신의 걱정이 줄어들 것입니다.

그들의 불안을 용인하는 그들의 능력은 새롭거나 알려지지 않은 것에 의해 협박 당하지 않도록 허용하며, 그 결과 그들은 받아 들일 수있는 위험을 감당할 수있게됩니다. 당연히 많은 사람들이 창의적인 경향이 있습니다.

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기피. 성장의 일부로 불안감을 보거나 해결해야 할 더 큰 문제를 수반하는 접근자와는 달리 피할 수없는 사람들은 자신의 불안을 문제로 삼습니다. 앞으로 나아가는 대신, 그들의 불안은 그들을 압도하고 그들의 궤도에서 그들을 막습니다. 그들은 불안의 감정을 용인 할 수 없기 때문에 감독자 나 소프트웨어 태클과 같은 생각을 피하거나 마약, 알코올, 포르노 나 비디오 게임과 같은 다른 중독, 약물 치료, 기타

묶다. 접근 자나 피싱 자와 달리 바인더는 불안감을 느끼지 않습니다. 왜? 그들은 빌드하기 전에 그것을 자르는 방법을 일찍 배웠기 때문에. 그들의 세계를 작게 유지함으로써 이런 일을합니다. 삶은 엄격한 일상, 엄격한 사고, 세상을 향한 네 – 할 – 것 – 네 – 할 – 네 – 네 – 네일 -보기 -에 달려 있습니다. 그들은 소프트웨어가 비현실적이라고 비난하며, 잘하고 있으며 감독자를 무시한다고 가정합니다. 잠재적으로 불안감을 유발할 수있는 일이 생기면, 예를 들어 주제를 바꾸거나 다른 사람의 말을 듣지 않고 문자 그대로 인식에서 벗어날 것입니다. 블라인더와 컨트롤은 게임의 이름입니다.

좋아요, 이것들은 기본 유형입니다. 일반적으로 모든 사람들은 대처의 기본 방식을 가지고 있습니다 – 예를 들어, 당신이 접근하는 대부분의 시간 – 그러나 충분한 스트레스 하에서 다른 사람 중 하나로 전환 할 것입니다 – 압도 당하고 피하거나 압박감을 느끼고 통제하십시오. 재미있는 부분은 관계에서 다른 기본 유형을 결합 할 때입니다. 여기에 간다 :

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접근 / 접근. 이것은 하늘에서 만들어진 결혼 생활입니다. Lennon과 McCarthy, Jobs 및 Wozniak를 생각해보십시오. 여기서 두 사람은 위험을 무릅 쓰고 창의력을 발휘하며 함께 협력하여 문제를 해결하고 서로를 밀어서 자신을 성취하고 개인과 잠재력을 개발할 수 있습니다.

접근 / 피하십시오. 이 관계는 똑같은 마술이 부족할 수도 있지만, 접근자는 피할 수있는 사람들을위한 훌륭한 역할 모델이 될 수 있으며 접근 불안을 자각하는 데 도움이 될 수 있습니다. 이것은 좋은 부모가 신중한 자녀가 축구 팀이나 학교에서 놀아 볼 것을 권장 할 때하는 행동입니다. 이것은 훌륭한 치료사가 고객이 말을하고 그들의 아버지와의 어려운 대화를 가질 때하는 역할입니다. 마찬가지로 파트너 간의 관계에서 더 많은 위험을 감수하는 파트너는 자신의 바다 다리를 얻을 수있을 때까지 상대방에게 도움이 될 수 있습니다.

여기에서 유일한 까다로운 부분은 상대방 파트너가 비판적이고 통제력이있는 훈련 상사 / 부모가되지 않도록하고, 항상 다른 사람의 걱정을 관리하는 좌절 된 관리인이되거나, 배신자가 피하는 모든 것을 취하는 순교자가되는 것입니다. 결국 결국 다 타 버린다. 이 일을 잘하려면 개방 된 의사 소통, 명확한 지원 요청 및 팀으로 일하는 감각이 필요합니다.

예를 들어, avoider가 그가 아무도 모르는 파티에 참석하는 것을 압도한다면, 그는 다음과 같이 말할 것입니다. "당신은 내가 사교적 인 상황에서 수줍어 할 수 있다는 것을 알 수 있습니다. 토요일 밤 토요일 저녁 파티에 가면, 저의 옆에 서서 시작하는 데 도움이되는 주제를 불러 와서 도와 드리겠습니다. "여기서 아보 이인은 문제를 인정하고 명확한 지원 요청을합니다. , 그리고 그것으로 그의 불안에 접근하는쪽으로 아기 단계를 취할 수 있습니다. 이 두 가지가 모두 팀처럼 작동하면 관계는 균형을 유지합니다.

접근 / 바인딩. 이것은 어려운 관계입니다. 항상 앞으로 나아갈 의사가있는 접근자는 바인더의 강성에 이끌 렸고, 그녀의 창의력이 해산되고 파괴 된 것을 느낄 수 있습니다. 그녀의 편에서 바인더는 접근자를 무모한 것으로보고 항상 보트를 흔들며 불필요하게 불편한 삶을 살게합니다. 그들은 대개 신속하게 길을 나선다.

피하거나 피하십시오. 이 관계에서 단기간에 어떤 일이 일어나며 두 사람 모두 불안을 조성하고 대결을 피하는 주제를 피합니다. 우리는 당신의 형제에 관해서 이야기하지 않습니다. 나는 당신의 음주를하지 않습니다. 결과적으로 어려운 대화는 우회되고 실제 문제는 양탄자 아래서 휩쓸 리게됩니다.

장기적인 관계를 통해 부부는 본질적으로 보호 협약을 개발합니다. 당신의 형제에 관한 주제를 제기하지 않을뿐만 아니라, 다른 사람이 가져 오면 당신을 화나게합니다. 이야기. 부부 같은 사람들도 "저기에있는"것에 집중함으로써 그들 사이의 어려운 과목에서 혼란을 겪을 수 있습니다. 그들은 예를 들어 항상 세계에 대한 우리의 태도에 대해 다소 편집적이고 높은 경고를 나타낼 수 있습니다. 그들 주위에 위험을 감수해야 그들은 스스로에 집중할 필요가 없습니다.

피하다 / 묶어 라. 바인더는 피하기 위해 매혹적 일 수 있습니다. 모든 사람이 함께있는 것처럼 보이는 사람이 여기있다. 저와는 달리, 그녀는 결코 덜컹 거리며 말입니다 – 내 영웅; 그들은 나를 안전하게 느끼도록 도울 수 있습니다. 그러나 접근 자와 달리 바인더는 좋은 역할 모델이 아닙니다. avoider는 시간이 지남에 따라 바인더가 딱딱하고 때로는 통제력이 좋으며 청취력이 좋지 않으며 회피 자의 감정과 필요에 종종 비 교적 인 것으로 밝혀졌습니다. avoider는 싫어하고 마침내 떠난다.

바인딩 / 바인딩. 우리의 마지막 조합. 둘 다 적극적으로 염려하고 적극적으로 불안감을 지키기 위해 노력하는 회피 / 회피 관계와 달리 염려하지 않는 바인더는 심리적 실용적 잔디를 나누어 공존 할 수 있습니다. 자녀를 돌보고, 돈; 당신은 집 안을 돌보고, 나는 밖에서 할 것입니다. 우리가 서로를 떠나서 우리 자신의 일을 행하는 한, 우리는이 다소 구획화 된 평행 한 우주에서 살고있는 한 함께합니다. 물론 실종 된 것은 진정한 친밀감이나 성장입니다.

그럼 당신 관계에있는 당신은 어디 있습니까? 당신은 어떤 역할을하는 경향이 있습니까? 현재의 조합은 어떻게 당신을 위해 일하고 있습니까?

그것이 아니라면 시작점은 관계에 대해 대화하는 것입니다 – 어떻게 압도 당하고 상대방과의 연결이 끊어 졌는지 느껴야합니다. 이 작업을 수행하기가 너무 어려우면 편지 나 전자 메일로 작성한 후 대화를 계속 진행하십시오. 전자 메일에 대해 어떻게 생각하십니까? 그래도 문제가 해결되지 않으면 함께 가서 상담원이 안전을 도울 수 있는지 알아야합니다.

그리고 대처 스타일이 효과가 없다는 것을 알고 있다면, 대처 스타일을 피하거나 묶고, 작은 위험을 감수하고, 편안함을 벗어난 실험을해야합니다. 여기에있는 목표는 불안감을 덜 느끼게하는 것입니다. 끊임없이 증가하는 복용량에서 그것을 용인하는 것을 배우는 것입니다. 그리고 당신이 도움을 필요로한다면 – 당신이 편안함을 벗어나면 당신에게 도전하거나 당신을지지 할 누군가가 괜찮습니다.

그것은 모두 성장에 관한 것입니다. 그것은 실천의 문제입니다. 그것은 약간의 용기와 인내의 큰 복용량입니다.