서로 다른 정서적 현실을 바탕으로 한 의견 불일치를 처리하는 첫 번째 단계는 실제로 서로 다른 현실에 기반한 차이점이 있음을 인식하는 것입니다. 나쁜 사람과의 경연 대회가 아닙니다. 사건을 다르게 해석하는 사람과의 갈등을 해결하기위한 전략은 당신을 나쁘게 여기는 나쁜 사람과의 갈등을 다루는 것과는 완전히 다릅니다.
이것은 나의 첫 번째 게시물에서 논의 된 원칙으로 이어진다. 각 사람은 자신의 것을 긍정하고 신뢰하면서 자신의 감정의 현실을보고 경험하는 그녀의 방식에 대한 권리를 가진다는 것에 동의한다 . 두 번째 블로그는 모든 갈등을 해결하는 핵심 기술을 설명했습니다. 다른 사람의 잘못을 찾지 않고 자신의 현실을 전달하십시오 . 이 게시물은 원칙을 해결하는 또 다른 핵심 기술을 다룹니다. 계속해서 의견을 수렴해도 머리와 심장을 모두 들어보십시오.
관계의 관찰 가능한 법칙 중 하나는 저항 이 저항을 낳는다 는 것입니다. 당신의 파트너가 말한 것을 논쟁하거나, 모순되거나, 할인한다면, 같은 저항을 다시 얻을 것입니다. 우리 중 일부는 더 많은 사실과 몇 가지 더 많은 논점을 제공하면 상대방이 자신의 방식대로 사물을 볼 수 있다고 생각합니다. 대신 인수를 간단히 전달합니다. 당신의 파트너의 감정을 말하면 당신이 기꺼이 듣지 않거나 당신의 파트너의 감정을 중요하게 여기지 않는다는 것을 알립니다.
저항의 원인 중 하나는 우리가 그 사람의 감정을 고치지 않으면 영원히 그 길을 계속 느낄 것이라는 믿음입니다. 진실에서 더 멀어지는 것은 없습니다. 감정이 저항 될 때, 그들은 주변에 달라 붙는다. 그 사람은 자신의 감정을 더 강하게 방어하고 방어 할 것입니다. 그러나 감정이 받아 들여지면 그들은 변화하기 시작합니다. 때로는 그들의 감정을 받아 들일 때 사람들은 짧은 시간 안에 많은 것을 변화시킵니다.
효과적인 청취의 목표는 동의가 아니라 수용입니다. 둘 사이에 큰 차이가 있습니다. 다음은 그 예입니다.
계약 : “당신 말이 맞아요, 그녀는 당신과상의 했어야합니다. 나는 너무 화가났다. ”
동의 : “모니카가 당신과상의하지 않은 것이 상처 입니다.”
수락은 다른 사람이 자신이하는 것처럼 느끼는 것을 이해하고 받아 들인다는 것을 보여줍니다. 계약서에 따르면 귀하는 자신의 감정을 인정하고 같은 방식으로 느낄 것이라고 말합니다.
관계 개선을 위해 배울 수있는 가장 가치있는 기술 중 하나는 능동적 인 듣기 (Active Listening)라는 기술입니다. 액티브 리스닝은 Carl Rogers 박사가 치료 도구로 처음 개발 한 기술이지만 일단 능숙한 능동적 인 청취자가되면 사실상 모든 관계에서 가치를 발견하게됩니다. 또한 대단히 가치있는 회의 리더십 기술입니다.
능동적 인 듣기를 통해 자신의 현실이 다른 경우에도 다른 사람의 현실을 이해하려고합니다. 당신은 반드시 자신의 현실을 포기하는 것과 같은 다른 현실에 동의하고 싶지는 않습니다. 그러나 당신은 상대방이 자신의 것을 이해하고 있음을 알기를 원합니다.
능동적 인 듣기는 다른 사람이 자신의 말로 생각하거나 생각하는 것을 요약 한 다음 다른 사람과 그 내용을 확인하는 것으로 구성됩니다. 개념적으로는 쉽습니다. 실질적으로 힘든 일입니다.
효과적인 활성 청취자가되기위한 네 가지 기본 지침이 있습니다.
1. 요약해서 판단하지 마라.
2. 감정과 생각을 모두 요약하십시오.
3. 화자의 감정의 강도를 반영하십시오.
4. 리드 인 (lead-in) 문구는 피하십시오.
당신의 차이를 통한 사랑에서 나는 능동적 인 듣기에 대해 훨씬 더 자세하게 설명합니다. 그러나 능동 청취는 새로운 골프 또는 테니스 스윙을 배우는 것과 같습니다. 기술의 필요성을 안다는 것은 중요한 첫 걸음입니다. 그러나 당신은 그것을 연습하고 그것을 연습해야만합니다. 정말로 적극적인 청취자가되고 싶다면 롤 플레잉 연습을 많이받는 교육 과정에 참여하십시오. 예를 들어, 수천 명의 사람들이 학부모 효과 훈련에 참석하여 능동 청취를 배웠습니다. 그것이 내가 처음 기술을 배웠던 곳입니다.
적극적인 청취가 불가능할 때가있을 것입니다. 다른 사람의 감정을 위해 내부 공간을 만들 수없는 감정이 너무 많을 수 있습니다. 자신의 감정이 당신에 관한 것이라면 특히 그렇습니다. 다른 사람의 분노 또는 좌절의 표적이 될 때 능동적 인 청취를 사용할 수있는 것은 희귀 한 사람입니다.
저항이 저항을 낳는다는 것은 여전히 사실입니다. 능동적 인 청취를 포기하고 요금과 상응하는 금액을 소급하여 기분 전환을하면 불쾌한 싸움이 될 수 있습니다. 능동적 인 청취를 할 수 없지만 저항이 상황을 악화시킬 가능성이 있다는 것을 알고 있다면 해결책은 무엇입니까?
몇 년 전에 결혼 상담 교사가 내 아내와 나에게 우리의 결혼 생활을 구했을 간단한 기술을 가르쳐주었습니다. 그것은 5 분 규칙이라고 불립니다. 각 사람은 원하는대로, 원하는대로 말할 수 있도록 5 분이 걸립니다. 다른 사람이 전혀 방해하지 않습니다. 그런 다음 전환합니다. 침묵을 지닌 사람은 5 분 동안 원하는 것을 말하고 다른 사람은 침묵합니다. 두 턴이 끝날 때 사람들이 여전히 표현해야 할 감정을 가지고 있다면, 그들은 5 분마다 한 라운드를합니다.
두 사람은 어느 쪽이든 5 분 의사 규칙을 언제든지 호출 할 수 있다는 데 동의합니다 (어린이 또는 다른 사람들 앞에서와 같이 가능한 몇 가지 예외가 있음). 5 분 규칙이 실행되면 두 사람은 자신이하는 일을 모두 중지합니다. 허용되는 유일한 토론은 누가 먼저 말 할 것인가입니다. 때로는 여러분 중 한 사람이 감정을 표현해야 할 더 긴급한 필요가 있음이 분명합니다. 그러나 명확하지 않은 경우 동전을 뒤집습니다.
5 분 규칙이 작동하는 이유는 5 분 동안 아무도 당신이 당신의 방식을 느끼기에 좋지 않거나 바보 같거나 미쳤다는 것을 말하지 않는다는 것입니다. 평범한 tt-for-tat 주장에서 20 초마다 잘못되었다는 말을 듣고 있습니다. 5 분은 충분히 길어서 논쟁의 열기가 사라집니다. 예를 들어, 약 4 분 후에 나 자신을 지루할 정도로 스스로를 반복하고 있습니다. 나는 여전히 내가 한 것처럼 느껴지지만, 전체적인 감정이 내 감정에서 사라졌습니다. 나는 다른 사람이 이해하고 반응하도록해야한다는 느낌이 들지 않습니다.
제 아내와 저는 5 분 규칙을 여러 번 사용했으며, 관계를 보호합니다. 한두 라운드가 끝나면 우리 중 누구라도 환심을 불러 일으키는 제스처를 기꺼이 할 수 있습니다. “글쎄, 나는 더 자주 수긍 할 수있을 것 같아.”가끔 교환은 우리 둘 다 단순히 “나는 가지고 있지 않아. 더 말할 필요가있는 무엇이라도. “그것은 꽤 anticlimactic하게 보인다. 그러나 실제로 관계를 수리하기 시작하는 것은 꽤 좋은 장소 다. 중요한 건 당신이 둘 다 들었다고 느끼는 것입니다.
