무슨 말을 해야할지 모르겠다.
우리가 위안을 받기 위해 부름을 받았을 때 인생에는 시대가 있지만 단어는 우리를 실망시킵니다. 우리가 알고있는 누군가가 끔찍한 손실을 입었거나 사랑하는 사람이 무능력한 질병에 걸렸을 때 우리는 전화를 받거나 방문하지 않습니다. 우리는 침묵과 무능함에 대해 죄책감을 느낀다. 그러나 우리의 어색함은 우리를 계속 움츠려 들게한다.
전통 문화에는 거의 모든 사람들이 제사자에게 접근 할 수있는 구체적인 방법을 포함하고 있으며, 병자를 방문 할 때 무엇을해야 하는지를 규정하고 있습니다. 우리는 수천 년의 인간 경험이 효과적이고 중요한 관행으로 쪼개어 진 것을 우리가 알고있는 것을 잃어 가고 있습니다. 이제는 끊임없이 말의 흐름이 우리 장치를왔다 갔다하지만, 아픈 필요가있을 때 우리는 무엇을 서로주고 있습니까?
친구는 엄마의 죽음에 대한 수십 편의 페이스 북 응답을 통해 편안함을 표현하는듯한 느낌조차 느끼지 못한다고 말했다. "당신의 상실에 대해 유감스럽게 생각합니다." "당신을 생각합니다."마지막으로, 한 사람이 사실 그녀에게 전화를 걸어 거의 이야기하지 않고 어머니의 마지막 날의 사건을 자세히 말하게했습니다. 이 대화의 구제는 며칠 동안 지속되었습니다. 그녀의 친구가 말한 것이 아무것도 아니 었습니다. 그녀의 소중한 순간들이 그녀의 후회에 흩어져 있던 세부 사항에 머물기 위해 이야기를 할 기회가있었습니다.
우리가 마음을 열고 정서적으로있을 필요가있을 때, 문자 메시지 나 빠른 이메일을 보내는 것이 충분하지 않은 삶의 많은 상황이 있습니다. 전화 나 직접 방문을 통해 우리는 다른 사람의 고생을하고, 거기에있는 것을 느끼고, 그것을 고치거나 현명한 말만하지 말고, 받아 들여서 이런 종류의 힘을 신뢰해야합니다. 존재.
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아마도 침묵은 우리가 그것에 대한 확신을 갖지 못하면 어색 할뿐입니다. 누군가가 필요로 할 때 단순히 기다리는 대신에, 빠른 안도감으로 침묵을 채우려는 유혹이 강합니다. 보통, 동정심의 불평, 사람이 겪고있는 고통의 메아리로 충분합니다. "와우. 너는 많이 겪어. "
몇 년 전, 나는 루게릭 병 (ALS)의 마지막 단계를 견뎌내는 친구를 매주 방문했다. 그는 자신의 문장을 말할 기계에 자신이 원하는 것을 입력해야했습니다. 거의 한 손가락으로 타이핑 할 수 있었기 때문에 완전한 문장이 등장하기까지 꽤 오랜 시간이 걸렸으므로 창문을 그의 정원으로 시선을 돌리고 나뭇잎에 비치는 햇빛을 즐기거나 볼 수있게했습니다. 표류하는 구름. 내가 그를 보았던 마지막 날 그는 그가 내게 느꼈던 감사를 묘사하기 위해 오랫동안 열심히 노력했다. 그는 기계를 통해 아내와 이야기 할 때 다른 방문객들처럼 요리를 씻거나 바닥을 쓸어 버릴 것이라고 말했다. 나는 그가 말한 유일한 사람이었습니다. 그는 실제로 앉아 있었고, 그 사람의 말을 듣지 않았습니다. 그것은 실제 대화에서와 같은 방식이었습니다.
이 상황의 매우 특별한 측면은 보편적 인 것을 강조하는 데 도움이됩니다. 우리가 고통을 당할 때 누군가의주의가 정신에의 향유라는 것입니다. 특히 질병의시기와 그에 수반되는 취약성이있는 동안, 우리는 우리의 의존성이 야기하는 많은 일들보다 우리가 보살핌을 필요로하는 신체 그 이상이라는 것을 보장하는 일종의 초점을 갈망합니다.
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듣기는 아무것도 아닌 것보다 훨씬 더 많습니다 . 이것은 내가 누군가의 고통의 강도 이전에 무력감을 느낄 때 나는 스스로에게 외치는 것입니다. 나는 내 자신의 끔찍한 단서로 되돌아 간다. 또 다른 사람이 저와 함께 그 황량한 장소를 차지하고, 나와 함께 앉아서 같은 공기를 마시 게하는 것이 얼마나 안심했는지 생각해 봅니다. 적어도 나는 완전히 혼자가 아니었다. 지나치게 많은 위기와 심장에 내장 된 외상의 차이를 만드는 경우가 많습니다.
내가 말을 잃어 버렸을 때 나는 입을 다물 게하는 법을 배웠다. 나를 침범 한 침묵이 보통 무언가를 의미한다는 것을 받아 들일 수 있도록, 내 말문이없는 것을 존중하는 데 수년이 걸렸습니다. 내가 올바른 말을 찾을 수 없다면, 내가 말하는 모든 것이 진부하거나 넓지 않게 보인다면, 나는 상황이 말을 넘어서고 이것이 듣기에 적합한시기 일 수 있음을 상기시킨다.
나는 한때 친구의 집 밖에 앉아서 산책로 가장자리에서 잡초를 잡아 당겼다. 그녀는 남편을 위해 애도 깊고 방문객을 원하지 않았지만 나는 그녀가 창밖을 내다보고 사랑 받고 지원받는 것을 알 수있었습니다. 그것은 제비 뽑기를하고 거기에서 있고, 단어와 함께 전부 배포하는 것이 좋다고 느꼈다.
저작권 Wendy Lustbader. Adapted from : 친절에 대한 집착 : 종속성의 딜레마 , Free Press / Simon and Schuster, 1991.