당신의 관계를 파괴하는 것을 피하는 방법
낭만적 인 관계는 인생에서 가장 큰 기쁨을 선사합니다. 그들은 또한 큰 고통을 일으킬 수 있습니다. 우리가 다른 사람에게 자신을 열면, 우리는 거부와 포기에 취약하게되고, 따라서 우리의 가장 깊은 불안정한 부분에 연료를 공급합니다. 많은 사람들, 특히 어린 시절의 외상이나 불안정한 가족 관계를 겪은 사람들에게는 이러한 불안감이 자기 파괴 행위로 이어질 수 있습니다.
심리 치료사 메르세데스 코프만 (MFT)은 왜 이런 일이 일어나는지 이해할 수있는 정서적 기억 의 개념을 말합니다. 코 프먼은 "인생에서 어떤 초기 경험을 기억하지 못하더라도,"우리의 정서적 인 기억은 종종 낭만적 인 관계에서 심한 상처를 유발하며, 다른 사람에게 지나치게 반응하는 것처럼 보일 수 있으며 때로는 우리 자신에게도 과도한 것처럼 보일 수 있습니다. 이것은 우리가 뭔가를 멋지게 성장할 수있는 잠재력을 가질 수 있었던 관계를 스스로 망쳐 놓게 만들 수 있습니다. "
다행히도 우리에게는 선택의 여지가 있습니다. 우리는 과거의 고통으로 넘치고 자기 파괴 행위에 빠질 위험이 있거나 오래된 상처를 치료하여 관계를 자신이 일할 수있는 기회로 보도록 선택할 수 있습니다.
다음은이 일을 시작할 수있는 몇 가지 방법이며, 자기 파괴 행위의 함정을 피하고 궁극적으로는 당신이 바라는 사랑의 관계에 더 가까이 다가 가게 할 수 있습니다.
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1. 당신의 애착 스타일을 이해하십시오.
어려움을 겪을 때 우리의 애착 스타일을 이해하는 것이 도움이됩니다. LCSW의 관계 치료사 인 론다 밀라드 (Londi Milrad)는 "사람들은 자신의 가족 중 다른 사람들에게 어떻게 연결되는지에 대한 청사진을 가지고 출현합니다. "이 애착 스타일은 각자의 관계에서 펼쳐집니다. 외상, 포기, 포용 등의 경험을 겪은 사람들은 관계를 신뢰하는 데 어려움을 겪는 성인 으로서는 안전하지 못한 첨부 파일을 개발하는 경우가 가장 많습니다. "다른 사람과 더 가까울수록 첨부 스타일이 커질 가능성이 커집니다. 도전은, 그리고 긴장은 질투, 분노, 그리고 enmeshment와 같은 그들의 최악의 자질을 가져올 것이고, 자주 자기 파괴 행위로 이끈다.
"우리 부모님이 유아와 어린이로 우리에게 응답 한 방식은 우리가 어떻게 성장하고 성장하는지, 특히 우리 자신을보고 다른 사람들을 보는 방식에 깊은 영향을 미칩니다"라고 임상 심리사 Lisa Herman은 말합니다. "유아기와 어린 시절의 부모의 관심은 한 순간 따뜻하고 세심했지만 다른 시간대는 차갑거나 가벼 웠을 것입니다. 유아가 미래의 관계에서 이런 식으로 느끼게 될 수도있는 것을 알지 못하는 것입니다. "이것은 과다한 재 보증의 필요성을 야기 할 수 있으며, 이는 파트너를 고갈시킬 수 있습니다. Milrad는 이것이 영구적이지 않다는 것을 인정합니다. 많은 사람들이 성인기에 붙이고 낭만적 인 관계에서 번성하는 방식을 재 작업 할 수 있습니다.
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2. 트리거를 식별하십시오.
결혼 및 가족 치료사 인 Shadeen Francis는 자신의 관계에 대한 경험에 대해 일지를 작성하여 자기 파괴 행위로서의 행동을 유발할 것을 제안합니다. 스스로에게 물어보십시오. 무슨 일이 일어 났습니까? 당시 어떤 느낌 이었습니까? 두려운 게 뭐야? 당신이 두려워하는 결과가 일어날 가능성은 얼마나 될까요?
"이러한 질문을 스스로에게 묻는 것은"당신이 행동 패턴을 찾고 취약성을 탐구하는 데 도움이 될 수 있습니다. "이러한 행동을 유발하는 요인에 대한 인식을 갖게되면 필연적으로 발생하는 갈등을 대비할 수 있습니다.
3. 당신의 행동에 유의하십시오.
LCSW의 심리 치료사 인 마리나 렌더 만 (Marina Lenderman)은 "모두가 해결해야 할 문제가 있기 때문에 관계의 불안은 불가피합니다. "당신이 무엇인지 아는 것이 중요합니다. 의식은 행동과 함께 온다. 자주 시합을 선택하거나 파트너를 비난하기 시작하면 인식이 사라집니다. 두 사람 모두 분쟁에서 중요한 역할을하므로 자신이 어느 정도인지 알고 있어야합니다. "
Milrad는 파트너가 자신 의 불안감으로부터 무의식적으로 행동 할 때를 파악하는 데 도움이되는 "관찰 자아"를 개발할 필요성을 설명합니다. (예를 들어, 파트너가 내게 바람을 피고 있다고 생각하기 시작할 때 관계에 대해 불안감을 느끼거나 전화를 확인합니다.) "이 통찰력으로 행동을 멈추고 불편 함을 용인 할 수 있습니다. 대안적이고 더 건강한 행동에 종사한다. "
4. 현재로부터 과거를 해독하십시오.
"히스테리 성이라면 역사적입니다"라는 말은 우리의 강한 감정적 반응이 과거의 미완성 사업에 대한 최선의 단서가 될 수 있음을 의미합니다. 다음에 트리거링 이벤트로 식별되는 것과 비율이 다를 수 있다고 생각되는 반응을 경험하면 응답하기 전에 잠시 멈추십시오. Lenderman은 "과거의 재생 횟수는 얼마이며 실제로 얼마나 많은 양입니까?"라고 대답 할 수도 있습니다. 우리는 항상 그 해답을 알지 못하지만 단순히 그 가능성을 고려하여 건강한 행동 패턴에 더 가깝게 다가갑니다.
5. 의사 소통을 배우십시오.
특정 주제가 계속해서 발생한다면, 어느 시점에서 파트너와상의하는 것이 도움이 될 수 있다고 Lenderman은 조언합니다. 자기 파괴 행위가 발생할 때이를 지적 할 수 있기 때문에 자산 일 수 있습니다.
The Love to Invitation의 저자 인 대런 피에르 (Darren Pierre)도 동의합니다. 그는 당신의 파트너를 당신을 인내 할 것을 권합니다. 그는 "우리 모두는 관계에 한계가있다"며 "선의의 헌신은 우리가 당면한 역경을 넘어서서 서로에 헌신하고 있다는 이해를 제공한다"고 말했다.
6. 자기 관리와 자기 동정을 실천하십시오.
마지막으로, 우리 중 대부분이 이미 알고 있듯이, 자기 사랑이 없으면 다른 사람에게 진정한 사랑이있을 수 없습니다. 적어도 건강하고 사랑스러운 관계로 인도하는 것은 아닙니다. 자기 자비심을 길러내는 것은 자부심이 낮고 어려움을 겪고있는 사람들, 특히 인간 관계에서 나타나는 경우에 필수적입니다. 치료사를 협력자로 찾는 것은 과거의 상처를 치유하고, 자기 수용을 찾아 내고, 지속되고 성취하는 사랑에 더 가까이 나아가는 데 도움이되는 방법입니다.