엔딩과 시작
그것은 끝이 아닙니다. 새로운 시작을위한 기회.
모든 결말에 새로운 시작이 있습니다.
이 때로는 진부한 말에 타당성이 있으며, 그 말을 잘하는 사람들은 잘 지내지 만, 잃어버린 사람들에게는 천천히 내버려 두어야하며, 결코 다시는 돌아갈 수없는 일이 슬퍼 할 필요가 있습니다. 현재 저는이 정점에 수반되는 모든 일과 함께 영어 교수로서의 공식 경력을 끝내고 있습니다. 제 직책과 함께 저는 수십 년 동안 저를 기쁘게 정의한 역할을 해체해야한다는 것을 상상할 수 없습니다.
더 이상 내 내부 시계가 중도 표시의 심호흡과 가르치는 마지막 주에 마지막으로 채점 된 에세이의 완수로 16 주 학기에 의해 통제되지 않습니다. 최종 성적을 제출 하기 위해 제출 을 밀어 넣을 때 즉각적인 환희는 더 이상 없을 것입니다. 다시는 여름 학기가 끝나고 학년이 시작되는 것을 의미하는 것은 아닙니다. 더 이상 첫날이나 마지막 날이 없을 것입니다.
불안한 학생들에게 나의 강의 계획표를 다시는 소개하지 않을 것입니다. 그들 앞에서 교수가 쉽거나 힘들어할지 궁금합니다. 내가 다시 이기기를 희망하는 포로들에게 영향력있는 독서의 선택을 다시는 공유 할 수 없을 것입니다. 아마, 아무도 나에게 다시 구두 또는 단편을 수정하는 방법을 다시 묻지 않을 것입니다. 실제로는 구제가 될 수 있습니다. 학생들의 Psyches에 대해 걱정하지 않고 선택할 수 있다면 의도적으로 빨간 펜을 사용할 수 있습니다.
오래 전 동료가 은퇴에 관해 이야기했을 때, 마치 그녀가 떠나는 것이 다른 세계와 시간을 의미하는 것처럼 보였습니다. 내 마음은 은퇴 라는 의미의 의미에서 벗어났다. 나는이 먼 인생의 무대를 이해할 수 없었기 때문에. "나는 결코 그런 일 없을거야!"라고 생각한 것을 기억합니다. 그리고 솔직히 말해야한다면, 나는 그것을 원하지 않았습니다. 나는 여전히 가르치기를 좋아했으며, 나는 여전히 오늘처럼 학생들을 사랑했습니다. 나는 내가 결코 완전히 알지 못할 방법으로 그들의 삶에 영향을 미칠 잠재력을 정말로 놓칠 것이다.
나는 학위와 직업 응용 프로그램으로 번역 될 때까지 한 번에 한 반, 한 시험, 한 쿼터의 교육 경력을 쌓기 시작했습니다. 나는 수십 년 동안 나의 교육학, 나의 가르침 철학, 수업, 그리고 내가 수많은 학생들에게 나누기를 희망하는 메시지를 만들어 냈다. 수년 동안 르완다의 홀로 코스트 (Holocaust)와 투치족 (Tutsi) 대학살의 렌즈를 통해 가르친 "사람의 비인간적 인 것"에 대한 나의 초점은 "전통적"또는 정경의 문학보다 우세했다. 어린 학생들과 더 많은 희망의 세계로 나아가는 책임감을 갖기 위해 그들이 배워야 할 것을 도덕적 의무라고 느꼈습니다. F. Scott Fitzgerald의 The Great Gatsby 에서 Viktor Frankl의 Man 's Search for Meaning 으로 진화하는 과정 이었지만, 나의 도덕적 인 나침반은 그렇게 할 것을 호소했습니다.
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훨씬 더 약한 메모에서 나는 오디세이 가르침에서 펜의 성배를 찾았습니다. 한 젤 팁 또는 한 손으로 다른 학생의 에세이를 평가하기 위해 페이지를 가로 질러 미끄러지 듯 움직이는 데 도움이되는 하나의 색을 찾고있었습니다. 5 분 이내 (결코 현실이되지 못함). 필자가 궁극적으로 펜을 찾았을 때 , 학생들의 우수성에 대한 우수성에 대한 필자의 요구는 필자의 글쓰기를 한 시간에 몇 시간 동안 내 책상에 앉히도록 만들었다. 많은 사람들이 내 제안을 따르지 않거나 심지어 읽지 않을 것이라는 근본적인 지식에도 불구하고 상세한 설명을 제공했습니다. 대부분의 모든 작문 교사는 채점이 자신의 존재에 대한 상처로 남아 있음에 동의합니다. 그것은 제가 놓치지 않을 유일한 일입니다. 나는 지금 ungraded 서류의 더미를 만날 때마다 메스꺼움 유도 반응을위한 순수한 즐거움을 위해 먹기 위하여 읽지 않은 책의 맛있는 더미를 대용 할 수있다.
내 경력에서, 나는 뒤따라 따라 갔고, 다시 따라 갔다. 나는 회의에 참석하고 발표했다. 나는 멘토링하고 tutored; 수많은 추천서를 썼다. 다른 교수진을 관찰했다. 그리고 차례로, 나는 스스로를 관찰했다. 나는 교실에서 항상 살아 있다는 느낌을받으며 학생들에게 글쓰기를 가르쳤다. 많은 사람들은 자신의 산문에 대해 이전의 깨지기 쉬운 자기 자신이 느꼈던 것과 똑같은 방식으로 글을 쓸 수 없다고 생각했다.
내 경력을 언급 할 때 과거 시제 사용에 적응해야 할 것입니다. "나는 영어 교수였습니다."나의 교훈 이야기는 이제 과거 일 것이며, 나는 더 이상 적극적인 참여자가되지 않을 것입니다. . 그러나, 나는 풀리지 않은 것처럼 보인 조용한 학생을 잊지 않을 것입니다.하지만 내 사무실로가는 길을 발견 한 것은 수업만으로 대학을 그만 두지 않기로 결정한 이유입니다. 그리고 나는 이전 학기에 노숙자 였고 자신의 발로 돌아가고 있다고하던 외향적으로 평온한 청년을 항상 기억할 것입니다. 그는 복사 기계에 $ 1.00을 빌릴 수 있는지 수줍어하게 물었다. 사실, 나는 그에게 내가 가진 모든 것을주고 싶었습니다 . 수년에 걸쳐, 내 사무실에 와서 학생들의 수업, 교과서, 심지어 학문 밖에서의 삶에 관한 이야기를 나누는 수없이 많은 동료들이있었습니다. 아니요, 불행과 기쁨에 관한 우리의 공통된 이야기를 더 이상 나누지 않을 것입니다.
나는 나 자신을 안다. 더 이상 가르치고 싶지 않을 때까지 기다렸 더라면 학생들이 고갈 될 때까지 결코 은퇴하지 않을 것입니다. 왜냐하면 저는 항상 가르침의 세계에서 배우고 배우기를 원할 것이기 때문입니다. 그래서, 지금은 내 교과서, 성적서 및 보라색 펜을 내려 놓고 열쇠를 넣고 교실 문을 닫을 때가되었습니다.
지금 막 한 학생이 캠퍼스 내 뉴스 레터 중 하나에 대해 저를 인터뷰하고 저에게 대학에서 저의 커리어를 요약 한 세 단어 만 제공하라고했습니다. 이처럼 불가능한 일에 신속하게 대처해야한다고 생각하면서, 나는 감사하는 마음, 영감 받은 마음, 영감 을 얻었습니다 . 영감을 얻기 위해 매일 영감을주는 학생들에게 감사드립니다. 나는 그들이 교수보다 더 성공적이라고 생각한다!
오, 영광스러운 기억들!