당신 인생에서 가장 중요한 사람이 당신과 잘못을 찾고있을 때 얼마나 편안하고 편안 할 수 있겠습니까? 비평가들이 날아 들고 오직 은혜와 존엄만으로 반응하도록하는 것이 얼마나 놀라운 일인가.
수년 전, 치료 경력 초기에, 나는 한 세션에서 내 지시를 따르려고 부지런히 노력한 부부를 자주 관찰하고, 도전적인 발언이 그들을 극복했을 때 "잃어 버리는 것"을 자주 보았습니다. 나는 독수리 깃털을 주던 지혜로운 의학자의 조언을 따랐다. 그것을 들고있는 파트너 만이 말할 수있었습니다. 그것은 도움이되었지만, 비 보유 파트너가 듣기를 멈추고 자신의 다음 행동을 시작하자마자 완전히 효과가 없었습니다.
친밀한 관계에있는 사람이 너무 적어 위협에 처했을 때 결과에 첨부 파일을 포기할 수 있으며 대신 인내심을 가지고 반응 할 수 있습니다. 우리의 친밀한 관계 안보가 위험에 처할 때 우리의 감정적 인 메커니즘에 내장되어 방어적이고 부적절한 것처럼 보입니다. 우리가 유죄, 분노, 무서워하거나 상처를 입을지라도, 우리는 다른 포유류와 떨어져 우리를 두뇌의 유일한 부분을 해체하는 경향이 있으며, 사냥꾼에 대한 3 가지 반응 인 싸움 / 비행 / 동결이 기본입니다.
그 불안 / 통제 대응은 우리가 손실의 위협을 회피, 연기 또는 무효화하는 방법입니다. 우리의 파트너는 슬픔을 예기하고 우리가 예상되는 손상을 최소화하기 위해 싸움에 뛰어 드는 것을 말하거나 행동을 취합니다. 슬픔은 대부분의 위협이 우리가 생각하는 것만 큼 나쁘지 않거나 협상 될 수 있다는 것입니다. 반응하기 전에 듣기 위해 더 많은 시간을 들여야합니다. 우리의 즉각적이고 필요로하는 반응은 우리가 시작해야했던 것보다 더 큰 문제가 될 수 있습니다. 그리고 갈등이 반복 될수록 즉각적인 부정성이 날아갈 가능성이 커지고 실제 해결 가능성은 사라질 것입니다.
예제 1
그녀 : "여보, 나는 당신에게 조금 섬세한 것에 대해 이야기하고 싶습니다. 언제 청취 할 시간이 있니? "
그분 : "오, 그리스도를 위해서. 그냥 말해, 이제 끝내라. 우리가 당신 마음에있는 것을 다룰 때까지 나는 다른 것에 대해 생각할 수 없을 것입니다. 나는 당신이 일을 뒤로하고 그 일을 감당하지 않을 때 어떻게 얻는 지 압니다. "
그녀 : "오, 그냥 잊어 버려. 나는 화를 낼 때 당신과 이야기하고 싶지 않습니다. 나는 그것을 나 자신으로 처리 할 것이다. "
그 : 순교자들과 다시 나간다. 나와 함께 그 게임을하지 마라. 그냥 내뱉 어라. 내가 처리 할게. 알았지? "
그녀 : "얼마 동안 시간을내어 우리 아들에게 포르노를 보면서 이야기해야 하는지를 묻는 것이 었습니다."
그분 : "왜 처음에는 그렇게 말하지 않았습니까? 내가 일종의 미친 사람처럼 신중한 접근 방식으로 큰 일을 처리하게됩니다. 이제 너는 나를 아무 것도 보지 못하게했다. 나에게 잘 맞는 일을 원하면 스타일을 바꿔야합니다. "
예제 2
그 사람 : "뭐하고 있니?"
그녀 : "그냥 편히 쉬고 작은 TV를 봤어."
그 : "저녁은 몇 시지?"
그녀 : "나는 방금 앉았다. 왜 내가 다시 걷어차는 작은 기회를 얻을 때 너는 항상 나에게 뭐라고 물어 보는거야? 마치 내가 먼저 괜찮은지 확인하지 못하는 일을하지 않는 것 같습니다. 나 자신이 나에게 시간을 할애하는 것이 얼마나 힘든 일인지 알 때 그 말을 믿을 수 없다. "
그분 : "이봐, 진정해. 저녁 식사가 몇시에 있었는지 알고 싶었습니다. 앉기 전에 조금 심부름을 할 수 있는지 알고 싶습니다. 여기 진짜 쇠고기는 뭐니? "
그녀 : "이제는 내 감정 표현에 대해 죄책감을 느끼게하려는 것뿐입니다. 나는 너와 함께 이길 수 없다. 내가 너를 돌봐주고 있다는게 얼마나 행복 할까? 그것은 항상 작은 동요입니다. 나는이 것에 대해 죄책감을 느끼지 않을 것 "이라고 말했다.
이 두 개의 작은 그림은 반응적인 반응을 과장하는 것처럼 보일 수 있지만 실제로는 충돌이 가정, 반응 및 방어력으로 얼마나 빨리 시작되는지를 대표합니다. 때때로 관계의 파트너들은 과거의 반복 패턴이 너무 많아서 실제로 정확한 결론에 도달하고 있습니다. 다른 경우에는 한쪽 또는 양쪽 파트너가 과민 반응을 일으킬 수도 있고 다른 상황에서 고통을 겪을 수도 있습니다. 유료, 정서적 반응성은이 상황에 대한 다른 상황에 대한 기본적인 누적 적 원망이나 죄책감에 대한 표지가 될 수도 있습니다.
항상 진실은 반응성이 만연 할 때 실제 이해 나 해결이 불가능하다는 것입니다. 파트너가 첫 번째 응답에 묻혀있는 근본적인 문제에 이르기 위해 인내심을 가지고 있다면 상황을 이해하지 못하거나 전혀 의견이 일치하지 않거나 자신이 가지고있는 문제를보다 쉽게 해결할 수있는 경우가 많습니다.
예제 3 번
파트너 A : "최근에 정신이 팔렸다."
파트너 B : "당신이 말하는 것이 아닌 것을 느끼고있는 것 같습니다. 무슨 일이야?"
파트너 A : "나는 그렇게 명백한 것을 의미하지는 않습니다. 그래, 나는 너를 그리워하지만 너는 열심히 일하고있어, 지금 당장 더 많은 시간을 요구하는 것이 옳지 않다고 생각하고, 만약 내가했다면 네가 화를 낼 까봐 두렵다. "
파트너 B : "아가야, 조심해. 너는이 재판이 끝날 때까지 나 한테 더 많은 압력을 가하지 말아 줘서 고맙지 만 항상 너와 네가 필요한 걸 알기를 원해. 어쩌면 지금 당장은 모든 것을 드릴 수는 없지만 할 수있는 일을 할 것 "이라고 말했다.
파트너 A : "내가 더 열리고 두려워하지 않으면 당신이 얼마나 많은지 항상 잊어."
이 대화는 사실 이라기에는 너무 좋지만 Partner B가 "God damn it."과 같이 응답 한 경우 어디로 갈 수 있었는지 생각해보십시오. 나는 과부하 상태 야. "
파트너가 도전을 받으면 다음 간단한 규칙을 따르십시오.
1) 안을 진정 시켜라.
2) 더 많은 정보를 요구하고 자신의 도전 뒤에있는 것을 찾으려고 노력하십시오.
3) 파트너에게 자신이 느끼고 필요로하는 것에 관심이 있다고 말하십시오.
4) 반응하는 감정에 굴하지 않도록 서로 동의하십시오.
5) 파트너의 것을 무효화하지 않고 자신의 필요에 대해 이야기하십시오.
그런 다음 모든 데이터를 테이블에 놓고 최상의 해결 방법을 결정하십시오. 서로에게 모든 것을 제공 할 수는 없지만 과정에서 적을 끝내지는 못할 것입니다.
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