행복에 대해 아는 한 가지
한 시간 동안 베를린의 불교 서점에서 행복에 대해 이야기 한 후, 아주 똑똑하고보기 좋은 중년의 남성은 내가 미국에 익숙해 진 한 가지 질문을 제기했다. "당신이 그것을 끓여야 만한다면 무엇을 말할 수 있겠습니까? 행복에 가장 중요한 요소는 무엇입니까? "수십 년 동안 명상하고 수십 년 동안 이론을 엮어 내면서 주제를 탐구하면서 실제로 모든 일생을 보냈다. 내 몸의 모든 섬유는"비밀 "을내어 주었다. 내 머리가 "아니오"라고 몸짓으로 말하면서 갑자기 배고픈 관객과 나와 내 사이의 긴장감을 덜어 주며 나는 생각보다 단순하고 소화 가능한 음식을 요구했다.
나는 배달 할 수 없다. 할 수만 있다면 내 책은 감자처럼 팔릴 것입니다. 날 믿어, 내가 할 수 있으면 좋겠다. 나는 정말로한다. 현상으로서의 행복은 "삶에 완전하게 관련되고 참여하기"와 같은 구절로 요약 될 수 있지만 그 재료는 아닙니다. 그것은 마치 내가 좋은 채소 수프를 만드는 것에 관해 질문받는 것처럼 보인다. 물은 야채보다 덜 중요합니까? 요리사, 냄비 및 화재는 식용 작물보다 덜 중요합니까? 그러니 선택하라고하지 마십시오. 나는 그것을 끓일 수 없다. "미안."웃음 소리.
"만약 누군가 당신의 머리에 총을 든다면? 네가 단순화해야한다면 무엇을 말 하겠는가? "그는 반 진지하게, 반 농담으로, 나에게 훨씬 큰 영향을 끼치는 이전 표현을 주장했다. 내가 그와 어쩌면 전체 청중을 내버려 두려고 했는가? 실제로 우선 순위를 지정하지 않았습니까?
나는 목숨을 위협하는 시나리오와 함께 가기로 결심했다. 약간의 낄낄 거리는 소리도없고, 나는 다음과 같은 말을 엄숙하게 말했습니다.
- 1950 년생의 부모와 잃어버린 사랑 : 몇 가지 유사점
- 2 인을 먹고 싶니? 다시 생각 해봐
- 내면의 완벽 주의자에게 작별 인사해라.
- 야망 중독 다루기
- 아빠는 정말로 그것을 가질 수 있습니까?
"그것은 사랑이되어야합니다. 네 인생에 대한 사랑. 다른 이들을위한 사랑. 애정."
청중은 듣고 공동 호흡을 가졌으며, 분명히 안심하고 박수를 보냈습니다. 나는 그것이 거의 독창적이지는 않지만 좋은 대답이라는 것을 알았다. 당연히 나는 연결이 행복의 유익한 경험의 소금이라는 것을 알고 있었고 나의 책 (6 장)에서 이미 그렇게 말했습니다. 사실, 1939 년에 시작된 초장 세로 종목 하버드 대학의 모든 행복 연구에 대한 연구는 관계가 행복, 건강 및 심지어 금전적 성공의 가장 큰 예측 변수임을 보여줍니다. 회사는 연구가 시작되었을 때 믿을 수있는 것보다 훨씬 더 큰 영향력을 가지고 있습니다. 그 반대의 외로움은 진정한 살인자로 밝혀졌습니다 (블로그 : 블로그와 함께하면 어떤 점이 좋을까요?). 이러한 결과는 우리에게 사실로 돌아 왔고 그들은 또한 내 청중에게 즉각적인 이해를했습니다. 그러나이 간단한 대답이 정말로 사안을 단순화 했습니까? 나는 나의 의심을 가지고 있으며, 여기에 그 이유가있다.
주제를 행복의 전체 론적 관점에서 관계로 이동한다고해서 실제 삶이 더 쉬워지는 것은 아닙니다. 대부분의 사람들은 의미있는 관계에 관여하고 계속 참여하는 것을 매우 어렵게 생각합니다. Ty Tashiro는 자신의 저서 「행복하게 살았던 과학」에서 불과 몇 년의 결혼만으로 10 쌍 중 3 쌍만 건강하고 행복하며 기능적이라고 지적했습니다. 그래서 우리의 다음 질문은 "관계를 진드기로 만드는 것은 무엇입니까?"
- 알지 못하는 불안으로 살아가는 모습
- 욕망 판매 : 연구에 의해 뒷받침 리비도 부스터
- 두뇌 매핑이 여성을 흥분시키는 것으로 드러내지 않습니다
- 간병인은 왜 더 오래 살 수 있습니까?
- 미국에서 종교 통제 사춘기 섹스가 있습니까?
여기에 간단한 대답이 가능합니다. 즉, 관계는 친절에 달려 있으며 많은 연구자가 제시 한 대답입니다. 예를 들어 존 고트 만 (John Gottmann)은 130 명의 신혼 부부의 기본 연결 요청을 보았습니다. 한 파트너가 다른 사람에게 "새를 보아라."와 같은 연결 요청을 보았습니다.이 요청의 수신자는 이제 다른 쪽에서 "앞으로"또는 "돌릴"수 있습니다 평범한 요청에 긍정적 인주의를 주거나주지 않는 것. 6 년 후에 이혼 한 커플은 시간의 33 %만이 긍정적으로 관심을 보였고, 행복하다고 생각한 사람들은 긍정적 인 관심으로 87 %를 다른 것으로 돌렸다. 단순히 관심과 대출 지원을 다른 사람에게 보여주는 것은 관계의 성공에 대한 훌륭한 예측 변수입니다. 1 Shelly Gable과 같은 다른 연구자들은 위기 상황에서 서로를 위해 존재하는 것보다 매일 친절하고 관대하다는 연구 결과가 훨씬 더 중요하다는 것을 보여줍니다. 2
이제 우리는 친절이 관계에있어서 가장 중요한 요소이며 따라서 궁극적으로는 행복이라는 것을 알게되었으므로 우리가 친절하게 될 수있게 해줄 것을 당연히 요청할 수 있습니다. 결국이 토론은 우리를 조용하고 평화로운 마음, 즉 "싸우거나 날아 가기"를 원하는 일정한 상태가 아닌 마음으로 인도 할 것입니다. 분명히 이것은 그 자체가 거대한 주제입니다. 더 지적한 질문을 계속할 수 있으며, 우리가 쉽게 살 수있는 겉으로 만 보이는 대답 만 드러내는 것입니다.
의심 할 여지없이 질문은 통찰력으로 이어질 수 있습니다. 특히 우리가 다른 사람들의 두뇌와 연구를 선택할 때 그렇습니다. 또한, "내림차순으로 끓는"것이 진정으로 영감을 줄 수 있기 때문에 필자는 블로그에 "열 가지 단계"와 "두 가지 날개"를 여러 번 제안했습니다. 그러나 "진실"에 대한 지름길을 기다리는 대신, 우리는 인간의 복잡성과 개인적인 상황에 대한 갈급의 필요성을 수용하는 것이 훨씬 낫습니다.
단순화하려는 우리의 바람은 강하고 인류는 다른 사람들로부터 배우는 것에 달려 있습니다. 고맙게도, 우리는 바퀴를 발명하거나 화재를 일으킬 필요가 없습니다. 그러나 우리의 개인적인 고난, 감정, 의미와 행복 추구에 관해서는 다른 사람들이 우리에게 알 수있는 쉬운 길은 없습니다. 우리는 우리의 길을 찾아야합니다. 소셜 미디어가 단순하지만 불완전한 관계로 외로움을 해결할 수없는 것처럼 Siri는 정보 만 제공하고 의미는 없지만 잘 포장 된 지식은 인간 성장을 대체 할 수 없습니다. 행복은 단 하나의 변수 인 퀀텀 (quantum)으로 낮추어 질 수 있지만, 도약의 "방법 (How to)"을 수행해야하는 것은 당신입니다.
1. http://www.businessinsider.com/lasting-relationships-rely-on-traits-2015-11
2. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/17059309
참고 : 어떤 방식 으로든이 글이 당신에게 "말을"하고 다른 사람들에게 힘이된다면, 링크를 보내주십시오. 또한 Psychology Today에서 작성한 다른 기사를 읽으려면 여기를 클릭하십시오.
© 2016 Andrea F. Polard, PsyD. 판권 소유.
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