수용하거나 맞서기 위해? 주요 관계 질문

커플은 받아들이는 것이 중요하고 무엇을 도전해야 하는지를 배울 필요가 있습니다.

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몇 년 동안, 나는 더 이상 그들의 차이를 용인 할 수 없기 때문에 상담에 참가한 많은 부부를 보았습니다. 그들이 아직도 공개적으로 갈등에 직면했거나 단순히 평화를 유지하려고 시도하던간에 그들 사이의 마찰은 견뎌야 할뿐만 아니라 더 심해졌습니다. 그래서 그들은 곤경에 처한 딜레마의 표면 아래에서 무슨 일이 벌어지고 있는지 발견하기 위해 전문적인 도움을 필요로했습니다. 그것은 노조가 너무 약해서 노예를 훼손하고 있었기 때문입니다.

의심 할 여지없이, 모든 커플은 개방적이고 창의적인 문제 해결이 없어도 끊임없이 긴장감이 고조되는 차이점을 처리해야합니다. 그러나 그들이 어떤 문제 행동이 변할 수 있고 어떤 행동이 변할 수 있는지를 파악할 수 있다면 (따라서 수용 될 필요가 있음) 관계의 불화가 크게 줄어들 수 있습니다.

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솔직하게 거의 모든 것을 포함 할 수있는 커플 간의 부조화의 가능한 영역을 먼저 고려해 보겠습니다. 예를 들어, 이들의 갈등은 다음과 관련 될 수 있습니다.

• 자녀를 양육하는 가장 좋은 방법은 자녀를 훈육하는 방법, 어떤 종교 교육 (있는 경우)을 받아야하는지, 어떤 경계를 설정해야하는지 – 먹어야 할 곳으로 또는 언제해야하는지 등을 포함합니다 잠자리에 들다.
• 애정 표현 (언어 적 및 육체적 표현)뿐만 아니라 참여해야하는 성행위의 종류와 빈도에 관한 엄청난 다양성 문제
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감정적으로 집중된 커플 테라피의 창시자 인 수 존슨 (Sue Johnson)은 많은 기사와 서적에서 한 쌍의 커플이 안전하게 애착을 쌓으면 자신의 문제를 해결할 능력이 있다고 말합니다. 그러나 중요한 우선 순위와 가치에 관해서는, 나는 종종 헌신적 인 파트너가 오랜 차이를 통해 조화롭게 일하기 위해 필요한 것을 배우는 것이 필요할지도 모른다는 사실을 발견했습니다. 사실, 그러한 유대 관계를 확립 하는 것은 먼저 자신을 어떻게보아야하는지, 그들의 비 유사성을보다 공감적이고 이해하는 방식으로 보여 주느냐에 달려 있습니다. 결국, 그들에게 도전하는 이슈는 그들 사이에 있을 수있는 것보다 덜 할 수 있습니다. 그리고 이것은 대인 관계 상담이 개인 내 상담과 어울리는 곳입니다.

예를 들어, 한 쪽 당사자가 특정 방식으로 양육 된 경우 – 그런 의미에서 “프로그래밍 된”방식으로 – 자녀들이 동일한 규칙에 따라 자라 나게하는 것이 단호 할 수 있습니다. 따라서 그들이받은 신체적 처벌이 궁극적으로 그들에게 유익하다는 결론을 내린 경우, 그들이 잘못으로부터 올바르게 배웠던 방법이었으며, 파트너가 어떤 종류의 육체적 인 훈련 에 대해서 강한 믿음을 지니면 끝없는 결혼 논쟁에 빠질 수 있습니다.

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그러한 경우에는 가치 충돌이 있고 어느 당사자도 상대방의 권위에 항복 할 의사가 없다면, 치료자로서의 나의 목표는 그들이 동의 할 수있는 메타 값 이라고 불리는 것을 찾도록 도울 것입니다. 이 특정 예에서는 주제에 대한 가장 최신의 문헌을 검토합니다. 그리고 체벌은 현재 아동의 잘못 행동을 즉각적으로 해소 할 수 있지만 체벌은 현저하게 부정적인 결과를 낳습니다 (많은 기사에서 윤곽을 드러내기에 너무 많습니다. 예를 들어 제 3의 – 게시물 : “양육하지 않고 육아“). 따라서 양측이 – 메타 값으로서 – 본질적으로, 자녀를 더 잘 행동하기를 원한다면, 나는 육체적 인 형벌보다 더 효과적이라고 입증 된 비 처벌적인 육아 방법을 제안 할 것입니다. .

두 파트너가 양자 택일적인 아동 훈육 방법을 시험해보고자 할 때, 그들은 지금까지, 그들이 연습 해 왔던 것보다 훨씬 잘 작동한다고보고합니다. 한 당사자가 자라면서 성장하는 방식과 크게 다른 방식으로 아동을 편안하게 대우 할 수 없을 때 문제가 발생합니다. 그리고 그것이 내가 견뎌낸 가혹한 치료의 심리적 비용을 개별적으로 탐구해야 할 때입니다.

이것은 부부의 겉으로보기에는 화해 할 수없는 차이점을 조사하고 두 가지 모두에 대해 가능한 해결책을 찾도록 도와 줄 필요가있을 때 제공 할 수있는 수많은 사례 중 하나 일뿐입니다. 그러나 자녀를 치료하는 방법에 대한 부부의 정착 주장을 넘어서, 전형적으로 내가 목표로해야하는 것은 그들이 서로를 대하는 방식 입니다. 여기서 언급해야 할 점은 토착민의 기질, 개인 취향 및 선호도에서 하드 코어의 차이점에 관해서 어떻게 서로를 수용 할 수 있는가입니다. 그리고 어떻게 그들이 (비록 평화적으로는) 적극적으로 대응할 수 있고 그들의 불일치의 뿌리에서 차이를 최소화 할 수 있습니다.

수용 할시기와 직면 할시기에 대한 간단한 답은 매우 간단합니다. 즉, 파트너의 습관 중 하나라도 있다면 또는 강박은 자신, 파트너, 관계 또는 가족에게 일반적으로 해롭다는 것을 분명히 암시 할 수 있습니다. 그런 행동이 일단 기능 장애로 확인되면 수용되어서는 안됩니다 . 부부가 원하는 결과를 얻으려면 “오류가있는”당사자가 조심스럽게 대결해야합니다. 효과적으로 그렇게하면 변화를 필요로하는 당이 더 힘든 투쟁에 직면 할 가능성이 있지만 명백히 양당이 승리 할 수 ​​있습니다. 나는 반복적으로 고객에게 스트레스를주기 때문에 작은 변화조차도 처음에는 우리를 편안 영역 밖으로 끌어 내리기 때문에 어려울 수 있습니다.

따라서 간단한 예를 하나 들자면, 남편이 분노로 인한 만성적 인 문제를 나타냈다 고 가정 해보십시오. 그는 고함과 비명이 규범이었던 가족에게서 왔고, 결과적으로 그는 그를 위해 “정상화”되었다. 그의 아내가 그녀와 아이들에 대한 학대적 인 효과를 설명하려고 할 때, 그는 이렇게 대답합니다. “그것은 내가하는 바로 그 방식입니다. 어쨌든 모두 왜 그렇게 민감 해야합니까? ”

범법자는 자신의 유전자 또는 그의 (돌이킬 수없는) 조절 상태에 있다고 생각할 수 있으므로 수용해야합니다. 그러나 실제로, 분노의 잘 정착 된 “습관”은 그의 발달에 대한 강력하고 기능 장애적인 환경 적 영향을 반영합니다. 그리고 그러한 조절은 탈 조절 및 재조정에 영향을 받는다 . 카운셀링은 가능한 한 구체적으로 그의 가난하게 관리되는 분노가 스트레스 수준을 높이고 그의 관계를 손상시킨 방법을 보여줄 것입니다. 또한 손잡이에서 날아 다니거나 주변 사람들을 협박하거나 소외시키는 것 이외의 방법으로 좌절감을 감당할 수 있다면 훨씬 더 행복 할 것입니다. 마침내 인정해야 할 일에 대해 더 많은 동기 부여가 될 수 있도록 돕는 것이 모든 문제입니다.

이 사람의 배우자가 받아 들일 수 있도록 노력하거나 더 잘 수용하기 위해 그의 부당하게 부적절한 행동은 만족스럽게 문제를 해결할 수 없으며, 만족스럽게 해결할 수 없습니다. 그래서 이것은 문제가 직면해야만하는 많은 영역 중 하나 일뿐입니다. 그것을 수용 할 때, 특히 시간이 지남에 시정 할 수있는 것이면 실용적이거나 심리적 인 의미가 없습니다.

다른 한편으로는, 적어도 파트너가 자신의 파트너와 함께하는 것이 더 낫다는 것만 큼 많습니다.

네, 고양이를 원하고 싶습니다. 항상 고양이를 갖기는했지만, 배우자는 알레르기가 있습니다. 이것은 귀하의 파트너와 대면하게 될 가치가있는 (또는 심지어 인간적) 것이 아닙니다. 다양한 취향과 선호도에 대해서도 마찬가지입니다. 파트너가 프랑스 지방 가구를 좋아하고 훨씬 현대적인 스타일에 대한 뚜렷한 선호가 있다면 옳고 그름, 좋음 또는 나쁨의 관점에서이 문제에 직면하는 것은 거의 의미가 없습니다. 아니요, 일어날 필요가있는 것은 두 분과의 중간 지점을 찾고 두 가지 취향을 모두 수용하기 위해 창의적으로 추구하는 것입니다.

또한, 파트너가 충분히 외향적이지 않고 더 나가기를 원해야한다고 주장하는 것은 의미가 없습니다. 그들의 introversion은 단순히 그들이 누구인지 핵심입니다. 그들은 당신이하는 것처럼 많은 외부 자극을 원하거나 필요로하지 않습니다. 이것은 실제로 변경 될 수있는 것이 아니며 부적절한 것으로 보일 수도 없습니다. 중간에 모임을 갖기 위해서는 각 당이 다른 쪽 방향으로 약간 구부러 질 필요가 있습니다. 그것은 상호 적응 적 또는 수용적인 해결책입니다.

따라서 다음 번에 파트너 (또는 다른 모든 사람)가 자신과 대립하는 믿음이나 행동을 드러내면 자신에게 다음과 같이 물어보십시오. “이 차이를 수용 할 수 있고 어떤 식 으로든 내 핵심 가치 또는 개인적 완전성을 희생하지 않아도됩니까?” 당신은 할 수 있고, 배우고, 그 후에 다시 물러날 수 있습니다. 그러나 그들의 행동이 당신이나 다른 사람들에게 해롭다면, 당신은 입장을 취할 필요가 있습니다.

그리고 전술적으로, 동정심 있고, 정중하게 가능한 한 정중하게 – 상대방이 자신의 행동이 당신이 받아들이기에는 너무 혼란 스럽다는 것을 알게하고, 변화를 심각하게 고려해야합니다. 자신의 욕구와 욕구를 직접 주장하지 않고 원하는 관계를 얻는 것이 불가능할 수도 있습니다. 그리고 다른 사람이 당신이 그들과 경쟁하지 않는다는 것을 알게되는 곳에서 오는 것을 잊지 마십시오 ( ” 나의 필요는 당신의 필요보다 먼저 필요합니다”). 그러나 당신은 협력 적으로 향상 시키려고 노력하고 있습니다. 그 관계는 건강하고 행복합니다.

마지막으로, 당신이 그들로부터 어떤 합리적인 변화가 필요한지를 묻는 것처럼, 당신 이 바라는 수도있는 변화가 무엇인지 그들에게 물어보십시오. 그게 공평 하네. 두 사람이 항상 꿈꿔 왔던 관계를 공동으로 창조 할 수있는 방법이기도합니다.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. 판권 소유.