경계선 아빠
이혼에서 국경없는 아버지가 어떻게 행동 할 수 있습니까?
출처 : 사진 : iStock
Daniel Lobel, Ph.D.
경계 성 인격 장애는 성별에 따라 다르지 않습니다. 남성도 취약합니다.
과거의 글에서,이 저자는 원칙적으로 Borderline Personality Disorder ( f BPDs)를 가진 아버지는 Borderline Personality ( m BPDs)를 가진 어머니와는 그들의 기본 애착이 아이가 아닌 배우자에게되는 경향이 있다고 주장했다 .
이를 염두에두고 남성 BPD는 극단적 인 욕구에서부터 극도의 거부 또는 분노에 이르기까지 그들의 아내 (또는 파트너)와 상당히 긴장된 문제를 겪을 수 있습니다. 이 아픔은 애착이있는 Borderline의 비극적이고 고뇌스러운 관계에 있습니다.
이혼은 변화를 일으킨다 :
이혼과 관련된 거절은 외상성이 될 수 있으며, 종종 fPPD 가 배우자에서 자녀로 그의 기본 애착을 옮기는 원인이 될 수 있습니다. BPD를 가진 어머니는 이미 자녀에게 강력한 (그리고 병리학적인) 애착을 가지고있는 반면, BPD를 가진 아버지는 문자 그대로 이혼의 결과로 새로운 애착 대상을 필요로합니다. 그것은 긴급하고 강력한 필요입니다.
결과적으로, 이러한 변화는 갑작스러운 것이 될 수 있으며, 종종 아이들 또는 아이들과 공생 관계를 맺기위한 필사적 인 노력으로 나타납니다. 이 애착의 절망은 지나치게 통제하고 때로는 아동을 향한 가혹한 행동으로 나타날 수 있으며 일반적으로 다음과 같은 특징 중 일부 또는 전부를 수반합니다 :
이 세 가지 과정은 모두 일반적으로 자녀와 어머니 사이의 유대감을 약화시키는 역할을합니다. 이러한 과정 중 일부는 솔직히 자녀를 어머니와 멀어지게하려고 노력하는 반면, 일부는 우연히 그렇게합니다.
다음은 이러한 프로세스 중 일부입니다.
잔인한 경쟁 :
f BPD의 필요성 때문에 그는 모든면에서 어머니보다 더 바람직하다는 것을 자녀에게 증명하게됩니다. 자녀가이 선호를 확인하지 못하면 그 아동은 처벌됩니다.
f BPD : “마카로니와 치즈는 어때?”
어린이 : “나는 엄마가 그것을 더 잘 만드는 방식을 좋아한다.”
f BPD : “귀하의 어머니는 박스형 쓰레기를 사용합니다. 나는 진짜 치즈를 사용했다. ”
아이 : “나는 그녀의 취향이 좋아.”
BPD : “진짜 치즈는 더 건강합니다.”
아이 : “나는 그 길을 좋아한다.”
f BPD : “내가 당신을 위해 요리 한 마지막 시간입니다.”
어머니와의 경쟁은 아이의 복지보다 더 바람직하다고 인식되면서 양육 결정을 내릴 수 있습니다.
아이 : “아빠, 엄마는 내가 그 주에 비디오 게임을 못하게 해. 지금 놀 수 있니? ”
f BPD : 방과후에 게임을하는 작은 비디오 게임은 너무 많은 상처를 입을 수 없다고 확신합니다. ”
아이 : “아빠 고마워, 너 최고야.”
f BPD : “너의 어머니는 지나치게 보호받는쪽에 조금있다.”
이 예에서, 아빠는 아이의 애정을 위해 경쟁하기 위해 “스크린 타임”에 관한 어머니의 판단을 비난 할뿐만 아니라, 아이가 이제는 그녀를 “과보호”로보고 부당하다고 생각하기 때문에 어머니의 육아를 훼손합니다.
잔인한 스파이 :
BPD를 가진 이혼 한 남성은 불충 한 것으로 간주 될 때 종종 전혼자를 향한 분노를 품습니다. 이것은 이혼이 남자에 의해 시작된 경우에도 해당 될 수 있습니다.
그들은 여전히 버려진 느낌을 가지고 있으며 자녀를 포함한 부부의 자산을 나누는 것을 다시 보냅니다. 이 감정은 이혼 후 많은 남성에게 공통적 인 반면, BPD를 가진 아버지는보다 극적이고 분열적인 것으로 나타날 수 있습니다.
예를 들어, 그러한 사람들은 종종 다양한 목적을 위해 어머니에 대한 정보를 얻기 위해 아이를 사용합니다.
f BPD : “그래서 토요일에 너와 엄마는 무엇을 했니?”
어린이 : “할머니와 할아버지가 토요일 밤에 왔습니다.”
BPD : “그들은 저녁 식사를 위해 머물렀습니까?”
아이 : “그들은 나를 식당으로 데려 갔다.”
f BPD : “엄마 랑?”
아이 : “엄마는 오지 않았다.”
f BPD : “왜 안 되니?”
아이 : “그녀는 친구와 함께 나갔다.”
f BPD : “내가 아는 누군가?”
아이 : “나는 모른다.”
BPD : “남자?”
아이 : “나는 모른다”?
f BPD : “그녀의 친구가 집에 왔습니까?”
아이 : “아빠, 나는 이런 질문을 좋아하지 않아.”
f BPD : “오, 그래서 당신과 그녀는 비밀을 지키고 있습니다. 나는 당신에게서 지킬 비밀이있다. ”
다시 한번, 자녀가 참여를 거부하면, 그는 처벌을 받게됩니다.
잔인한 빚 :
f BPD의 아동은 그의 병적 인 관점에서 끊임없이 자신의 빚을지고 있으며이 사실을 끊임없이 떠 올립니다. 그것은 f BPD가 자신의 길을 가지지 않고 유죄로 느끼거나, 이기적이거나, 기부하지 않는 것에 대한 배려심을 갖게 할 때마다 제기됩니다.
f BPD : “그럼 토요일 오후에 영화 보는거야?”
아이 : “아빠, 친구들과 쇼핑 할 계획이 있어요.”
f BPD : “아빠 한테하는 것보다 오히려 그렇게하겠습니까?”
아이 : “아니,하지만 먼저 계획을 세웠다.”
f BPD : “내가 너에게 해준 결과, 나는 오후와 함께 보낼만큼 중요하지 않다. 당신은 배은망덕 한 작은 sh-t. ”
잔인한 위협 :
f BPD는 종종 원할 때 원하는 것을 얻지 못하면 다른 사람들을 위협합니다. 위협은 종종 어떤 종류의 포기 또는 지원 철회와 관련됩니다. 그들은 종종 자녀들에게 이러한 위협을 사용하여 기부 할 수있게합니다.
f BPD : “졸업 후 저녁에 어디로 가고 싶니?”
아이 : “나는 졸업 후에 졸업 파티에 갈거야.”
f BPD : “우리가 먼저 저녁을 먹을 수 없니?”
어린이 : “파티가 바로 그 후입니다.”
f BPD : “그렇다면 나는 의식에 참석할 필요가 없다고 생각합니다. 그래서 저는하지 않을 것입니다.”
그들은 심지어 자살 이라는 궁극적 인 위협을 사용할 수도 있습니다 .
f BPD : “아들, 추수 감사절에 대한 계획은 무엇입니까?”
아이 : “아빠, 나는 올해 엄마와있을거야.”
f BPD : “아. 내가 참조. 그리고 내가 뭘해야되는거야? ”
자녀 : 작년에 당신과 추수 감사절을 보냈습니다. ”
BPD : “기억이 안납니다.”
어린이 : “그게 그랬어.”
f BPD : “그래서 나는 살기 위해 아무것도 감 추었습니다. 어쩌면 나는 더 이상 살아있을 수 없을거야. ”
이것은 또한 아들이 f BPD의 복지에 대한 책임이 있음을 보여줍니다.
잔인한 희생자 :
희생자로 자신을 묘사해야하는 필요성은 경계 성 인격 장애의 특징입니다. 이혼 또는 분리 된 BPD는 종종 자녀의 어머니의 희생자로서 자신의 자녀를 대표합니다.
아이 : “아빠, 방과후에 너 왜 늦게 날 데리러 왔니?”
f BPD : “나는 당신을 데리러 길에 펑크 나는 타이어가 있었고 AAA를 기다려야했습니다.”
아이 : “엄마는 결코 늦은 적이 없어.”
f BPD : “엄마는 새로운 SUV를 얻었습니다. 그녀는 단지이 쓰레기 조각에 충분한 돈을 남겼습니다. ”
심지어 더 나쁘지는 않지만 비정상적이지 않은 f BPD는 아동에게 자신의 감각을 표현할 수 있습니다.
f BPD : “어떻게 그 멍이 들어 있었습니까?”
아이 : “나는 내 동생과 씨름하고 있었다.”
f BPD : “이 일이 일어나고있는 동안 어머니는 어디 계셨습니까?”
아이 : “그녀는 거기에 있었다.”
f BPD : “그리고 그녀는 그냥 거기 서 있었다.”
아이 : “그녀는 전화를했다.”
f BPD : “가난한 사람. 아빠는 이런 일이 다시는 일어나지 않을 것입니다. ”
어린이 : “우리는 단지 놀고 있었어.”
f BPD : “네가 네 엄마의 안전을 느끼지 못하면 언제든지 나에게 전화한다.”
이 예에서 f BPD는 어머니에게 과실이며 자녀가이 과실의 희생자임을 자녀에게 알려줍니다. 또한, f BPD는 아동의 안전과 보안에 대한 챔피언으로서의 역할을합니다. 이것은 f BPD와 아이 사이의 유대를 강화하기 위해 아이와 어머니 사이의 관계를 손상시킵니다.
부모 역본 및 감정적 인 협박 :
위의 모든 상호 작용에서 일반적인 스레드는 어버이 인 버전입니다. 이것은 부모가 자녀를 부모의 필요를 돌보는 위치에 놓는 경우에 발생합니다. 많은 경우에 이것은 부모와의 간결한 관계를 맺을 필요가있는 아동에 앞서 BPD의 필요를 두는 것을 포함합니다. 부모의 반전은 아이가 부모 사이에서 선택할 것을 요구할 때 특히 잔인합니다.
잔인 함을 더하기 위해 종종 다른 부모를 거절하도록 강제하기 위해 협박 전화가 발동됩니다. 협박은 위협적인 처벌, 철수 또는 죄의 형태를 취할 수 있습니다. 마카로니와 치즈가 관련된 위의 예는 처벌의 한 예이며 f BPD는 더 이상 아버지의 요리에 호의적이지 않기 때문에 자녀를 위해 요리하지 않을 것이라고 위협합니다. 졸업식 저녁 식사를 포함한 위의 예는 철수를 보여주는데, f BPD는 저녁 식사를 주최 할 수 없다면 졸업식에 참석하지 않을 것이라고 위협합니다. 추수 감사절 저녁 식사와 관련된 예는 자살 위협으로 죄책감을 사용하는 정서적 협박의 예입니다.
불행히도, 부모의 전도와 감정적 인 협박은 아주 어린 아이들에게 나타날 수 있습니다.
아이 : “아빠, 엄마 한테 전화해서 잘 자라고 해줄 래?”
BPD : “네가 내일 그녀와 말할거야.”
아이 : “하지만 나는 지금 그녀에게 좋은 밤을 말하고 싶다.”
f BPD : “네가 네 엄마를 부른다면 취침 시간은 없을거야.”
아이 : “나는 그녀에게 좋은 밤을 말하고 싶다.”
f BPD : “그럼 너의 취침 시간 이야기가 될거야.”
아이들이 BPD 육아에 어떻게 대응합니까?
f BPD는이 전략이 거의 언제나 역효과를 낳는다는 것을 인식하지 못합니다. 감정적 인 학대가 유대감을 강화시키지 않고 오히려 약화시키기 때문에 반전과 협박은 아이를 fPPD에 덜 결속시킵니다. 이것은 f BPD가 이러한 조작 적 행동을 사용하는 필요성을 증가 시키며 그렇게하는 것을 정당화하는 것으로 여겨진다.
BPD를 가진 부모는 종종 자녀와의 관계가 강해지고 의존성이 높을수록 더 나은 결과를 낳을 수 있다고 믿습니다. 불행히도, 아이는 사랑스럽고 관대 한 분위기에서 부모로부터 분리 할 수없는 댓가를 지불합니다. 아동은 낮은 자부심, 낮은 자신감, 개인적 및 직업적 관계에서의 심각한 형태의 장애를 경험할 수 있습니다.
Take Home Message :
당신이 부모이고 이혼 후에 자녀에게 과도하게 붙어 있다고 생각한다면 자격을 갖춘 치료사로부터 도움을 얻는 것이 모든 사람의 관심사입니다. 당신이 가난하게 반응했을 수도 있기 때문에, 일이 옳다는 것을 의미하지는 않습니다. 당신의 아이들은 그만한 가치가 있습니다.
반면에, 부모와 관계가 불안하거나 압도적 인 경우, 성인과 부모 사이의 건강한 전환을 촉진하기 위해 전문적인 도움을받을 수 있습니다. 그리고 만약 당신이 국경의 아버지가 될 수도있는 전 배우자와 이혼하고 있다면, 당신의 반응을 지키고 일관된 계획을 세우는 것이 치료의 이로움이 될 것입니다.
이것들은 힘든 이혼 일 수 있습니다.
이 작품은 게스트 블로거 댄 S. 로벨 (Dan S. Lobel) 박사의 것입니다. 누가 뉴욕의 Katonah에서 개인 연습을하니? Dr. Lobel은 귀하의 딸에게 BPD 가 있을 때의 저자이며, 경계선 병리학 관련 게스트 블로그 시리즈를 제공합니다. 그는 [email protected]에서 상담을받을 수 있습니다.