Prodependence : 종속성을 넘어서로 이동
점은 알코올 중독 환자의 아내입니다. 그녀와 그녀의 남편이 만났고 결혼했을 때, 그녀는 마신 것을 알았지 만, 그녀는이 행동의 대부분을 감춰 두었 기 때문에 얼마를 알지 못했습니다. 결혼 생활이 진전됨에 따라 그녀는 술을 더 잘 알게되었고, 남편이 아닌 쓰레기 처방전에서 빈 알약 병을 발견하기 시작했습니다.
Dot은 남편을 사랑하고 그를 떠나는 것에 관심이 없기 때문에 파트너를 사랑하는 사람은 누구나 할 수있는 일을했습니다. 음주 및 약 남용을 통제하고 술에 취한 채 음주 운전을하지 못하게함으로써 문제를 관리하려고했습니다. 안타깝게도 Dot의 삶은 그녀의 필요와 "상황 관리"에 대한 필요성이 줄어 들었습니다.
Dot의 최선의 노력에도 불구하고, 남편은 최근에 운전을하면서 체포되어 체포되었습니다. 그의 변호사는 치료를 받도록 권유했습니다. 동시에 Dot은 남편을 도울 방법에 대한 조언을 받기 위해 치료사를 만나기로했습니다. 치료사는 Dot의 이야기를 듣고 즉시 "Wow, 당신은 고전적인 중독자입니다. 당신은 원동력이자 보살 피는 사람입니다. 문제를 해결하려면 CoDA (Codependent 's Anonymous)로 가야합니다. "
맞춰봐? Dot은 결코 치료법으로 돌아 가지 않았고, 그녀는 CoDA 회의에 가지 않았습니다. 대신, 그녀는 상처, 화가, 부끄러움을 느끼고 왜 치료사가 남편의 중독 때문에 그녀를 비난했는지에 대해 혼란스러워합니다. 그래서 어려운 시간을 헤쳐 나갈 수있는 도움을 찾는 대신, 그녀는 결혼 생활로 후퇴했으며, 그녀는 이제 그녀의 감정에 대해 남편에게만 말합니다. 물론 현 상태를 유지하려고 애쓰는 중독자로서 그는 거의 도움이되지 않습니다.
종속 레이블을 넘어서 이동
Prodependence 는 중독자를 사랑하기 위해 Stefanie Carnes 박사와 공동 저술 한 책 (2018)에 사용하기 위해 만든 용어입니다. 저는이 용어를 현대 사회에서 건강한 상호 의존성을 묘사하는 데 사용합니다. 본질적으로, prodependence는 애착 관계가 상호 이익이 될 때 발생합니다 – 한 사람의 강점이 다른 사람의 약점을 채우고 반대의 경우도 마찬가지입니다 -이 상호 지원은 자동으로 그리고 질문없이 발생합니다.
prodependence라는 용어는 오히려 분명히 대부분의 독자가 아마도 친숙 할 수있는 더 오래된 용어에 대한 연극이다 – codependence . 코디펜던스는 한 사람이 돕는 것처럼 보이면 다른 사람의 행동을 제어하려고 할 때 발생합니다. 그 또는 그녀는 자신이나 자신과 다른 사람과의 관계에 대해 더 잘 느낄 수 있습니다.
공통성 개념은 1980 년대 중반에 유행했는데 주로 3 권의 책이 출판되었습니다 : Janet Woititz의 Adult Children of Alcoholics (1983) 1 ; Robin Norwood의 사랑하는 여성 (1985) 2 ; 와 Melody Beattie 의 Codependent No More (1986) 3 . 이 작품들에 기초하여, 12 단계 원정 교제 익명 (Anonymous Codependents)이 태어 났으며, 첫 모임은 1986 년 10 월 22 일에있었습니다.
초기 중분류 운동, 특히 중독과 관련한 가장 좋은 설명 중 하나는 피아 멜로디 (Pia Mellody)의 2003 년판 " Facing Codependence "의 서문에 나와 있습니다. Andrea Wells Miller와 J. Keith Miller는 다음과 같이 씁니다.
"실제로 치료 센터에서 치료사의주의를 끌었던 알코올 중독자 및 화학적으로 의존하는 사람들의 가족이었습니다. 이 가족들은 모두 가족의 중점을 둔 알콜 중독자와의 관계에서 부끄러움, 두려움, 분노 및 고통의 격렬한 느낌으로 괴롭혀 보였습니다. … 비합리적 측면 중 하나는 대부분의 가족 구성원이 알콜 중독자에게 "관련이 있고"도움이된다면 그 사람은 술에 취하지 않을 것이며 가족 구성원들도 고통, 두려움, 분노를 피하십시오. " 5
이 진술은 중독자가 사랑하는 많은 사람들이 경험 한 감정을 인식하고 요약합니다. 그들은 실수로 "다른 사람의 중독을 어떤 방식 으로든 제어 할 수 있다면 모든 것이 내가 원하는 방식으로 바뀔 것"이라고 생각합니다. 그 믿음은 가장 순수한 형태의 코디펜던스의 핵심입니다.
불행히도, codependence의 개념은 중독 된 사랑하는 사람을 도우려고하는 거의 모든 사람에게 무차별 적으로 적용되는 부정적이며 병리 적으로 들리는 레이블로 변합니다. 따라서 중독 된 사랑하는 사람뿐만 아니라 너 자신을 돌 보도록 격려받는 대신 에 , 중독 된 사랑하는 사람 대신 자신을 돌보는 것이 좋습니다. 기본적으로, 당신이 정말로 사랑하고 돌볼 사람을 너무 많이 가질 수 있다는 공감대가있는 것 같습니다. 그것은 코펜던 스 개념의 선구자가 의도 한 것이 아닙니다. 그러나 그것은 우리가 가진 것입니다.
당신이 배우자, 부모, 형제 또는 중독자의 친구 인 경우 오늘날, 당신은 거의 완벽하게 사랑하는 사람들이 관계에서 벗어나서 구조하기를 멈추고, 행동을 멈추게하고, 사랑으로 떼어 내고, "그렇게 정성을 다하는 것을 그만두 게하십시오."당신이 이것을 경험했다면 아마도 내가 사랑하는 사람, 특히 그 사람이 필요로 할 때 사랑하는 사람을 어떻게 버릴 수 있습니까?
아직도 가족, 친구, 성직자, 심지어 치료사 등 많은 사람들이 당신이 아주 오랫동안 가까이 있었던 사람에 대해 걱정할 것을 확신하려고 노력할 것입니다. 부모님이나 형제 자매)이 어떻게 든 비합리적이며 귀하와 도전받는 개인 모두에게 역효과가 있습니다. 아마도이 유망한 사람들은 치료, 중재 및 Al-Anon 및 CoDA와 같은 지원 그룹에의 참여가 자신의 것으로부터 멀어지게 만드는 나쁜 상황이라고 생각하는 것을 완전히 완전하게 분리 할 수있는 방법으로 제안했을 것입니다 욕구, 목표 및 개인적 성취감을 유지하면서 사랑하는 사람을 문제에 빠지게합니다.
중독자 및 그 가족과 함께 수십 년 동안 일해온 중독 및 정신 건강 치료 전문가로서, 나는 과거에 그리고 잠재적으로 해로운 의견을지지 해 왔다는 것을 인정합니다. 이것이 학교에서나 계속되는 전문 교육에서 내가 배웠던 자세입니다. 훈련에서 나는 사랑하는 사람이 적극적 중독자로부터 감정적으로 분리 될 수 없다면, 그 사람은 어두운 절망의 깊이로 끌려 갈 것이라고 말했다. 그래서 배우자, 가족, 친구들이 적극적인 중독자로부터 자신을 멀리하기를 거부했을 때, 나는 그들에게 말을 함으로서 그들이 얽히고 설득력 있고 유익했으며, 그들이 떼어 내도록 격려했다.
불행히도,이 전술은 인간이 생존을 위해 유선 연결되는 방식을 무시합니다.
Prodependence
인간은 혼자 가지 않기 위해 함께 일하는 것을 의미합니다. 사람들이 부족에 살았던 선사 시대로 돌아가보십시오. 우리가 사냥에 간다면, 우리는 한 그룹에 들어갔다. 그렇지 않으면 우리는 먹을만큼 먹을 가능성이있었습니다. 사냥 여행은 매우 오랜 시간이 걸릴 수 있으므로 우리 부족의 다른 사람들은 동굴 안에 머물러 있었고 그룹을 따뜻하게 유지하고 견과류와 열매를 모으고 불을 뽑은 스틱을 모으고 초보적인 농사 짓기까지했습니다.
수천 년 동안 이러한 유형의 공동 생활은 생존을위한 우리의 표준이었고 우리의 두뇌는 개인간의 유대를 장려하는 방향으로 발전했습니다. 따라서 우리는 진화 적으로 다른 사람들에게 의존하도록 결속되어 있습니다. 우리는 피난처, 영양 및 정서적 지원을 위해 다른 사람들에게 의존하는 세상에 진입하며, 이러한 핵심 요구 사항은 나이가 들어감에 따라 변하지 않습니다. 우리를 유아와 어린이로 건강하게 지키는 것은 또한 우리를 성인으로 건강하게 지켜줍니다.
그러나 우리가 어른이되어 감에 따라 감정적 인 연결 (즉, 사랑)에 대한 본질적인 필요성은 할인되지 않습니다. 사실 "일부분"이 아닌 "떨어져있는"삶을 사는 사람들은 감정적으로 연결된 느낌. 사실 엄청난 양의 정신 건강 및 신체 건강 연구 결과에 의하면 격리 된 / 분리 된 개인은 정서적으로나 육체적으로 고통받는 것으로 나타났습니다. 반대로 의미있는 연결을 개발하고 유지하는 데 높은 가치를 부여하는 사람들은 더 행복하고, 탄력 있고, 성공하는 경향이 있습니다. 그들은 심지어 더 오래 사는 경향이 있습니다. 따라서 정서적으로 친밀한 관계는 식량, 물, 깨끗한 공기 및 쉼터와 같은보다 분명한 요구만큼 필수적입니다. 건강한 의존과 연결이 없다면, 우리는 육체적으로 (잠시 동안) 생존 할 수 있지만, 우리는 우리가 할 수있는만큼 건강하거나 행복하지 않을 것입니다.
중요한 것은, 우리가 친밀한 유대감을 느끼는 사람은 중독 또는 다른 심각한 문제로 인해 도전 받기 때문에 감정적 인 연결에 대한 깊이 뿌리깊은 필요성은 단순히 약화되지 않는다는 것입니다.
나는 이렇게 생각합니다 : 배우자, 자녀, 형제 자매 또는 친한 친구가 암 진단을 받았고 의사의 약속, 가사일 및 어쩌면 그 또는 그녀의 재정으로도 도움이 필요하면 그 사람에게서 떠나겠습니까? 가능성이 높습니다. 그리고 아무도 당신을 비난하거나 당신에게 레이블을 붙이거나, 일시적으로 당신의 필요를 옆으로 밀어 붙이기 위해 당신을 병리학 화하려고 시도하지 않습니다. 그러나 비슷한 방식으로 중독자 를 도우려고 할 때, 사람들은 여러 가지 방법으로 당신에게 레이블을 붙이며 멈추라 고 말합니다.
그것은 잘못된 접근법입니다. 중매인을 사랑하고 돌보는 배우자 및 다른 이들과 대결하는 대신 초대를 받아야합니다. 우리는 그들이있는 곳에서 그들을 만날 수 있고, 떠나지 말고, 더 건강하고, 더 독립적 인 방식으로 그들을 지원해야합니다. 너무 많은 치료사, 자조 서적 및 12 단계 그룹이하는 것처럼, 분리와 설교의 지속적인 결합과 지원에 대한 설교가 아니라, 우리는 인간 관계의 필요성과 친밀한 관계 추구를 축하해야합니다. 변화.
도전받는 개인의 지지자에게 자신의 간병 역할을 포기하기를 거부 할 때이를 표기하고 병리화하기보다는 가능한 한 최선을 다해 사랑과 감정적 인 친밀감을 추구하도록 권장해야합니다. 동시에, 우리는 건강하고 자립적 인 경계를 개발하고 유지하기위한 개요를 제공 할 수 있습니다 – 보호자가 무조건 사랑할 수있는 마진, 사랑하는 사람이 자신을 위해 할 수 있거나해야하는 일을하지 않거나하는 것은 아닙니다. 그렇게함으로써, 우리는 유용하고 건강한 지원을위한 새로운 패러다임을 창조 할 것입니다. 진화 된 프리즘을 통해 간병인은 종종 중독의 존재를 약화 시키지만 일상 생활을 검사하고 평가하고 개선 할 수 있습니다.
Robert Weiss LCSW, CSAT-S는 디지털 시대의 친밀감과 관계 전문가로서 부정과 중독을 전문으로합니다. 그는 여러 권의 책을 저술 한 저자입니다. 현재 그는 12 개 이상의 치료 시설에서 정신 건강 및 약물 재활 프로그램을 만들고 감독하는 요소 행동 건강을위한 전국 임상 개발 담당 수석 부사장을 맡고 있습니다. 자세한 정보는 그의 웹 사이트 robertweissmsw.com을 방문하거나 트위터 @RobWeissMSW에서 그를 따라 가십시오.
