Appendage-itis : 당신이 너무 많이 사랑할 때
너무 많은 공감의 문제로 고통 받고 있습니까? 과도한 공감은 개인 경비로 다른 사람들에게 너무 많이 줄 수 있습니다.
Appendage-itis 는 다른 사람들을 사랑하고 따라서 듣는 것에 대한 내 용어로, 당신이 그들에게 부속이되는 많은 공감을 가지고 있습니다. 기부는 실제 선물, 시간, 돈, 또는 다른 사람들의 선호에 초첨 맞추어 자신의 우려를 해칠 수 있습니다.
애타주의는 일반적으로 좋은 것입니다. 반대로 과도한 애타주의는 이혼의 이유가 될 수는 없지만 관계에 해를 끼치는 경향이 있습니다. 과도한 기부가 파트너가 나르시스주의의 모든 일에 대한 습관을 유지하도록 장려하고 허용하기 때문입니다.
당신의 포기 비율은 얼마입니까? 당신의 행동이 당신이하고자하는 것에 대해 다른 사람들의 우려에 대해 얼마나 반응합니까?
제 의뢰인 인 Mary는 자신의 외적인 감정적이고 실제적인 요구를 자신의 것 이상으로 섬기는 경향을 발견했습니다. 다른 사람들에게 너무 기분 좋고 친절하게함으로써, 그녀는 자신을 잃고있었습니다.
"나는 그것을 인정한다."마리아는 부부 치료 세션에서 남편에게 말했다. "우리 엄마는 당신이 부르는대로 외음부 – itis를 가졌습니다. 그녀의 영혼을 축복해라, 그녀는 완전히 사랑하고있는 엄마이었다. 그리고 우리는 그녀의 일광과 보살핌에 의해 축복을 받았다. 동시에, 우리를 향한 그녀의 공감과 사랑은 그것이 그녀와 우리의 손해에 도움이되는 극한까지 확장되었습니다.
"엄마는 우리에 관한 모든 것이기 때문에 자신의 이익을위한 시간을 갖지 못했습니다. 그녀는 훌륭한 아이디어와 글쓰기를위한 재능을 가지고 있었지만 그녀가 쓸 수있는 책을 쓰지 못했습니다. 그녀는 자신의 욕망을 끊임없이 멈추게했다. 그녀가 자기 자신을 위해하고 싶은 것을 무시하고, 그녀는 우리의 모든 시간, 그녀의 에너지 그리고 심지어 돈까지도 우리를 위해, 아빠를 위해서, 우리 공동체를 위해 일을하는데 헌신했습니다. 이제 나는 내 자신과 다른 사람들, 특히 내 아이들과 남편에 대해 모두 같은 경향을 보았습니다.
"나는 어젯밤에 그것을 깨달았다. 나는 실제로 실현에 웃었다. "
메리는 저녁에 경험 한 계몽의 순간을 설명했습니다.
"내 어른들과 나는 함께 사업을하고 있지만 모두 봉급을 받고 무료로 일한다. 최근에 대기업이 비즈니스 구매에 관심을 표명했습니다. 큰 환희로 아이들 중 한 명이 어제 밤에 나에게 말했다. '우리는 거래를 성사시키는 데 실제로 성공한다면 얼마나 재미있을 지 이야기하고있었습니다. 우리는 각각 집을 리모델링하기 위해 돈을 사용하기위한 아이디어를 가지고 있습니다. 그리고 우리는 가족 휴가를 위해 돈의 일부를 사용할 수 있다고 생각했습니다. '
"한편으로 나는 기뻐했다. 확장 된 가족이 모여서 함께 놀 수있는 시간에 우리의 성인 자녀, 배우자 및 손자들이 모두 그 특별한 시간을 즐긴다는 것은 얼마나 기쁜지. 남편과 나는 또한 그들과 함께 할 수있는 모든 기회를 사랑합니다.
"동시에, 뭔가 이상하게 기분이 좋지 않았다. 내가하기 전에 아들이 실제로 그것을 붙 잡았습니다. '물론,'그는 덧붙였다. '너나 아빠가 돈을 쓰고 싶은 무언가를 가지고 있을지도 모르지만 …'
"그거였다! 나는 초기 방정식에서 빠져 있었다. 애들은 내 돈 (물론 내 기술, 에너지, 시간 등)이 물론 모든 것이 그들의 이익을 향한 것이라고 생각했습니다. 나는 그 (것)들을 봉사하기위한 것만 존재한다이다. 적어도 나는 다섯 번째 바퀴가 아니다. 그러나 나는 확실히 세번째 부속물이되었다! "
한 수준에서, 메리는 자녀를 대신하여 이타적인 태도를 갖게되어 기뻐했습니다. 동시에, 또 다른 차원에서, 그녀는 오랫동안 과도한 애타주의의 패턴에 빠져 있음을 깨닫고 걱정을 느꼈습니다. 그녀는 어떻게 자신의 자녀들이 만성적 인 appendage-itis 사례로 기능 할 것으로 기대하도록 훈련 시켰습니까?
그녀가 자신의 패턴을 계속 생각해 나 가면서, 마리아는 실제로 그녀가 자녀의 삶에 부속 된 것 이상이되었다는 것을 깨달았습니다. 점차 자신의 관심사와 욕망뿐만 아니라 팀의 노력에 대한 관대 한 기여자가 된 독립적 인 사람이되어 그녀는 유머 감각이 뛰어나고 외음부에 대한 자신의 경향을 살펴볼 수있게되었습니다.
"너와의 관계는 어떠니?"메리가 남편에게 물었다. "나는 내 자신의 관심사를 배제하고 싶은 것에 초 점을 집중 시켰습니까?"
"그게 아마도 그 이유 일 것입니다."매리는 "수년 동안 나는 당신 주위에서 너무 자주 숨이 차서 느껴졌습니다. 억압되고 심지어 우울합니다. 나는 이제 얼마나 자주 우리의 관계가 당신에 관한 것이 었는지 봅니다. 나는 그 신념에 동참했고 그것을 조장했습니다. 우리는 주말에 마라톤에 간다. 우리는 당신이 사고 싶은 여행, 당신이 사고 싶은 집에 돈을 씁니다. 우리는 가고자하는 식당으로 가서보고 싶은 TV 프로그램을 시청합니다. 그리고 나는 거의 매번 그걸 따라 간다. "
다행히도, 마리아의 경우 appendage-itis는 심각하게 심각하지 않았으며 상대적으로 고통이 없었으며 상대적으로 쉽게 풀 수있었습니다.
다행히도 그녀의 남편은 마리아의 깨달음과 함께 웃었다. 그는 그녀의 발견으로 완전히 타고있었습니다. 그는 열심히 자신의 '나에 관한 모든 것'습관을 벗어나기 위해 자신의 역할을 다하기 위해 열심히 배웠습니다. 그는 진정으로 자신의 아내를 더 감사하게 생각하고, 자신의 관점을 더 진지하게 생각하는 방식으로 아내의 말을 듣고, 자신의 관심과 선호도를 자신의 것과 동일하게 높이기를 원했습니다.
마리아의 통찰력은 얼마나 많은 사람들, 특히 여성들이 때때로 충수염으로 인해 심각한 고통을 겪고 있는지를 상기시켜줍니다. 그들의 과도한 애타주의는 그들의 에너지를 과도하게 다른 사람들에게 집중 시키며, 자신의 감각을 상실합니다.
어떤 사람들은 그것을 "상호 의존성"또는 "행동을 가능케하는 것"이라고 부릅니다. 그러나이 용어는 대개 다른 사람들의 부정적 습관, 보통 중독을 조장하는 방식으로 다른 사람들을 돌보는 것을 가리 킵니다. Appendage-itis는 더 넓은 현상입니다.
모든 사랑하는 부모는 새로운 유아를 돌보고 자녀가 성숙함에 따라 적절하지 못한 관계에 갇혀서 자녀에게 부속이되는 위험에 쉽게 빠질 수 있습니다.
1970 년대의 여성 혁명은 주로 여성과 배우자를 위해 존재하는 존재로서의 여성들을 자아 – 정의로부터 자유롭게하는 것을 의미합니다. 그러나 혁명은 항상 완전한 이행에 도달하는 데 오랜 시간이 걸린다. 오늘날 많은 여성들이 마리아가 제대로 기능을 발휘 했음에도 불구하고 낡은 방법으로 잠겨 있다는 인식 없이도 여전히 기능합니다. 많은 사람들이 70 대 여성들이 의식을 높이는 것에 대한 복용량을 필요로하는 것처럼 보입니다.
나의 임상 실습에서 나는 한쪽 파트너가 과도하게 애타 주의적이고 다른 하나는 자기애 경향이있는 결혼에서 주로 외음부를 본다. 한 파트너가 "나에 관한 모든 것"이고 다른 하나는 "당신에 관한 모든 것"일 때,이 균형은 안정적이지만 본질적으로 이상적인 파트너쉽이 될 수 없습니다.
사랑 철학에 관한 최근 PT 블로그 포스트의 Michael Austin 교수는 자기애 적 사랑 관계의 본질이라고 생각하는 것을 묘사했습니다. "위험한 점은 사랑하는 사람을 사랑하는 대신 궁극적 인 관심사로 여기는 대신, 나는 그녀가 기대하거나 심지어 대가로 무언가를 요구하는 것을 좋아한다는 것입니다. 나는 그녀의 사랑, 보살핌, 그리고 그녀의 애정으로 보상받을 수 있도록 그녀를 사랑합니다. 이것은 상대방보다는 자기 자신에 대한 관심에서 비롯된 사랑입니다. "
뒤집기 상황은 appendage-itis 일 것입니다. 사랑이 appendage-itis에 의해 특징 지워지는 것은 자기가 잃어 버리게되는 다른 것에 대한 많은 관심에서 동기를 부여받습니다.
'내 모든 것'에 대한 경향이있는 사람을 '당신에 관한 모든 것'에 대한 경향이있는 파트너와 함께 추가하십시오.이 appendage-itis의 과도한 애타주의와 당신은 완벽하게 일치합니다.
아니면? 자기애 주의자는 appendage-itis를 가진 파트너가 오래있을 수 있습니다. 문제는 자기 파트너가 시간이 지남에 따라 덜 매력적으로 변하는 것입니다.
마리아의 남편이 설명하기를, "당신이 이야기하고 싶은 모든 것은 아이들과 집이었습니다. 나는 너와 함께 지루해하기 시작했다. 그것은 당신과 아이들이 사업을 시작했을 때 큰 차이를 만들었고, 당신은 그처럼 뛰어난 마케팅 책임자로 밝혀졌습니다. "언밸런스 드 사랑은 결국 사랑에 호소하지 않을 수 있습니다.
그것은 자기애 적 성향을 가진 사람들이 관계를 통해 타는 경향이있는 이유 일 수 있습니다. 그들은 결국 자기 자신의 삶이없는 배우자와 무관심하거나 부담스러워합니다. 이는 발달 적으로 정상적인 현상입니다. 아이들이 결국 부모님에 의해 무관심하거나 부담스러워 져서 인생을 완전히 돌볼 수있는 것처럼 말입니다.
듣기에는 사랑이 제정됩니다.
건강한 애호가는 자신의 우려 사항, 견해 및 기호를 듣고 다른 사람의 의견을 경청합니다. 나는 그런 종류의 스테레오 2 스피커 청취, 양측 청취를 부릅니다. 성숙하고 건강한 사랑 관계의 주요 지표 하나를 선택한다면 양측의 양측 청취가 어느 정도되는 것입니다. 두 파트너가 모두 자신의 생각과 파트너의 말을 듣고 동등한 관심과 배려로 대답한다면 그것은 진정한 사랑입니다.
————
Denver 임상 심리학자 Susan Heitler, 하버드 대학과 NYU 졸업생 인 Ph.D는 Power of Two의 저자이며, 긍정적 인 관계를 유지하는 의사 소통 기술을 가르치는 책, 워크 북 및 웹 사이트입니다.
무료 Power of Two 관계 퀴즈를 보려면 여기를 클릭하십시오.
Power of Two 로고를 클릭하면 강력하고 감정적으로 건강하고 사랑스러운 결혼에 대한 기술을 배울 수 있습니다.
